Widok

boki rwać...

rychu

(22 lata temu) 14 sierpnia 2003 o 16:31

No i long weekend! Gdzie nie spojrzysz każdy michę cieszy! Pięknie! No to ja też się do tego przyczynię:

"W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i grają w karty. Grają grają, noc mija i zrobili się głodni. Jeden mówi:

-Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt.

Długo nie trwało i wrócił. Usta umazane krwią.. .

-Znacie tę wioskę na południe stąd? - Mhm - No to już jej nie ma. Wyssałem ich co do jednego.. .

Drugi wampir wstaje

- Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnię żołąd.

Długo nie trwało i wrócił.Usta umazane krwią.. .

- Znacie to miasteczko na zachód stąd? -

No.. . -Nikt już tam nie mieszka, he,he..., be-ek!

Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:

- Teraz ja, niedługo wracam .

Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty. Twarz cała

we krwi.

-A ty gdzie byłeś? -Nigdzie. w*******em się na schodach."

Liczę na jakiś rewanż...

27

2

~Kocio 83.12.56.*

(13 lat temu) 22 października 2012 o 11:42

Ha ha ha, dobre :) a dzisiaj właśnie idę na basen :P

skomentuj

0

~Kocio 83.12.56.*

(13 lat temu) 22 października 2012 o 15:37

Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Muszę zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów. Powiedziałem jej, że nie. Po prostu usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył

skomentuj

11

0

konto usunięte 89.171.51.*

(13 lat temu) 22 października 2012 o 19:50

Antoś, dusza towarzystwa, choć znany pantoflarz - broni się przed sądem z zarzutów o zabicie teściowej.
- Proszę Sądu, to żona mi kazała.
- Proszę jaśniej - mówi sędzia.
- Szła na zakupy do miasta i powiedziała: "Mama śpi na balkonie, gdyby mucha na nią siadła to ją zabij..."

skomentuj

2

0

sissel 79.184.197.*

(13 lat temu) 23 października 2012 o 10:41

Z powodu jeżyka spłakałam się jak norka :)))

skomentuj

0

~maryśka. 164.127.76.*

(13 lat temu) 26 października 2012 o 21:48

Młody sportowiec udał sie do spowiedzi w ramach pokuty za grzechy ksiądz każe młodemu pokazac jak biega i zrobić 5 okrążeń po kościele. Młody rozbiera sie do spodenek gimnastycznych i zaczyna biegać , widząc to dwie staruszki czekające w kolejce do spowiedzi zaczynaja rozmawiać . Jedna do drugiej mówi : ale ksiądz dziś pokuty zadaje ! Na to druga : a ja akurat dziś bez majtek się wybrałam!
KOCIO dawaj !

skomentuj

1

0

~maryśka. 164.127.76.*

(13 lat temu) 26 października 2012 o 21:52

Siedzi zajączek w lesie z uciętą łapką i wyrwaną nogą i płacze. Nadeszła lisica i pyta co sie stało, Na to zajączek : a nic tylko założyłem się z niedzwiedziem ,że dam sobie łapę uciąć ,że mi nogi z d***y nie wyrwie.....

skomentuj

3

0

konto usunięte 89.171.51.*

(13 lat temu) 29 października 2012 o 08:18

Przychodzi dorastający syn do mamy i pyta:
-mamo co to znaczy robić loda?
--synku, robić loda to znaczy brać penisa do buzi..
Nagle z pokoju wyrywa się ojciec i biegnąc krzyczy:
---jakie brać, jakie brać, DAWAĆ, SYNA MAMY!!

skomentuj

3

0

konto usunięte 89.171.51.*

(13 lat temu) 29 października 2012 o 08:23

"przed" i "po" ślubie.

Przed ślubem
On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd Ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

Po ślubie czyta się od dołu do góry...

;)))

skomentuj

3

0

konto usunięte 89.171.51.*

(13 lat temu) 29 października 2012 o 09:05

Zabrali admina do wojska. Dali automat, naboje, pokazali, gdzie strzelać. Admin strzela, idą do tarcz a tam ani jednej dziurki! Dowódca ruga admina:
- Co kule marnujesz?!
- O przepraszam - powiedział admin pokazując Kałasza - jeśli chodzi u mnie, pociski wyleciały. Problem jest po waszej stronie.

skomentuj

4

0

Wezenek 83.11.55.*

(13 lat temu) 29 października 2012 o 19:20

Morał z tego taki:
A dowódca tak się zdenerwował, że znalazł dla Adminka inną fuchę:)))

....i myśli sobie Ikar, co nieraz już w dół runął: jakby powiało zdrowo, tobym jeszcze raz pofrunął......
A Osiecka

skomentuj

3

0

konto usunięte 89.171.51.*

(13 lat temu) 29 października 2012 o 20:46

Para gejów idzie prez park.

- Kochanie kupkę mi się chce, nie wytrzymam do domku...

- Skoro musisz to idź szybko w krzaki.

Za chwilę zza krzaków roznosi się hiseryczny wrzask.

Leci koleś na ratunek i pyta co się stało. Na to drugi spanikowny

- jezus maria! Zobacz!!! Zobacz co tu leży! Jezus maria! Poroooniłeem! zobacz tu wystaje rączka, a tam nóżka, drze się....

- Uspokój się idioto, na żabę n****łeś.

skomentuj

5

0

~Zbyszek spod Gdańska 145.237.122.*

(13 lat temu) 30 października 2012 o 08:42

Córka mojego sąsiada ma same piątki !!!
Fajnie... Tylko dziwnie wygląda, jak się uśmiecha...

skomentuj

0

~Kocio 89.171.51.*

(13 lat temu) 30 października 2012 o 09:47

:) taaaak ? :D

skomentuj

0

nikita1080 89.206.32.*

(13 lat temu) 1 listopada 2012 o 12:57

Rodzina siedzi przy obiedzie. Syn pyta ojca:
- Tato, ile jest rodzajów biustów?
Ojciec, nieco zaskoczony, odpowiada:
- Cóż, właściwie trzy, zależnie od wieku kobiety: jak ma 20 lat są jak melony, okrągłe i twarde. Jak ma 30-40 lat są jak gruszki - wciąż ładne, ale nieco wydłużone, a po 50-tce są jak cebule...
- Cebule? - dziwi się syn.
- Tak, patrzysz i płaczesz.
Wkurzyło to nieco żonę i córkę, która zapytała matkę:
- Mamo, a ile jest rodzajów ptaszków?
Mama uśmiechnęła się i odpowiedziała:
- Też trzy, zależnie od wieku faceta - u dwudziestolatka jest jak dąb - twardy i potężny. Jak facet ma 30-40 lat, jest jak brzoza - elastyczny, ale niezawodny, a po 50-tce jest jak choinka na Boże Narodzenie
- Jak choinka? - dziwi się córka.
- Tak, drzewko jest martwe, a bombki wiszą tylko dla ozdoby...

skomentuj

5

0

~m 85.237.161.*

(13 lat temu) 2 listopada 2012 o 11:39

do Rabina przyszła kontrola skarbowa.
Kontroler myśli czego by tu się czepić. Patrzy a tu świece, wosk z nich kapie.
To się pyta:Rabi a co ty robisz z tym woskiem, tyle się go marnuje
a Rabi na to odpowiada: Zdrapuje go i raz do roku wysyłam do producenta świec a on mi odsyła nowe świece.
Kontroler pomyślał, patrzy a tu okruchy chleba leżą na stole no to się pyta: Rabi a co ty z tymi okruchami robisz?
Rabi mu odpowiada: zbieram do kosza i raz w roku wysyłam do piekarza a ten mi odsyła za to świeże chleby.
Kontroler pomyślał i zaświtało mu kolejne pytanie: Rabi a co robicie z napletkami po obrzezaniu?
Na to odpowiada Rabi: Zbieram przez cały rok do pudełka a raz w roku wysyłam paczkę do Urzędu Skarbowego i raz w roku mi takiego h.ja na kontrolę przysyłają.

skomentuj

6

2

konto usunięte 89.171.51.*

(13 lat temu) 2 listopada 2012 o 11:44

He he ciągle prawdziwe

skomentuj

0

~m 85.237.161.*

(13 lat temu) 2 listopada 2012 o 13:47

Kowalski przychodzi do domu w rocznice swojego ślubu. Od progu wita go żona informując, ze ma dla niego niespodziankę. Zawiązała mu oczy i zaprowadziła do pokoju, po czym sama poszła do kuchni.
W pewnym momencie Kowalski puścił bąka. Korzystając z nieobecności żony zaczął rozpędzać śmierdzące powietrze trzymanym w ręku bukietem kwiatów. Po chwili wraca żona i zdejmuje Kowalskiemu opaskę z oczu. Rzeczywiście czekała na niego niespodzianka - cały pokój gości, którzy przyszli z okazji rocznicy...

skomentuj

1

0