Fate

na złość całemu światu co się we mnie przegląda - dokonujemy autodestrukcji

hehehehe
blogi działąją misiu szklany...chyba pojawiła się kolejna rysa na twojej tafli...

Rozejrzyj sie wreszcie dookola i obudz sie.

Całować po rękach będziecie później :)

Lustro Dezinformacyjne to nie Miś!!!
Za dużo się pani filmów Barei naoglądała.

Gdyby była pani prawdziwą Agentką pojęła by pani w mig na czym polega dezinformacja.
Otóż jeżeli dezinformujący informuje, że blog absolutnie nie istnieje, został zniszczony, spalony itp., to z całą pewnością oznacza, że znów zaistniał w sieci. Taki paradoks dezinformacji.
Innymi słowy:
Blog po reinstalacji i rekonfiguracji powrócił dziś z samego rana.

blog tak, ale blogi nie wszystkie. Niektórych brakuje. Się klika w linka, a to z przyzwyczajenia a to bo a nuż (widelec).... a tam kurna biało jak na Antarktydzie i tylko ten numerek 404 jak sam biegun zimna. Brrr.

tak z ciekawości... jesteś orzeszkowy, czy bezorzeszkowy? A jak Orzeszkowy, to czy ma to pokoleniowy związek z pewną słynną Elizą? ;)

Jestem. Nie jestem? Jestem! Nie jestem?!?
Lustereczko powiedz przecie kto jest w Orzeszkowym świecie?

niuch, niuch!

Nie działa blog i nie działają blogi wczoraj nie działało jeszcze gadu gadu a mi jutro zabierają komputer.Ech!Moje życie traci sens;)

tak Stworku, niektóre linki nie są już niestety aktualne...kto wie może pewnego dnia ...?


p.s a blogi znowu nie działają?!

A świstak siedzi i zawija je w sreberka.______ Blogi ma się rozumieć.

Snoopy i Fistaszki

Gdzie?! Jak?! Kiedy?! Fistaszki?! Am! Chcę fistaszka. Już. Teraz. Zaraz! Gdzie fistaszek!? Chcę. Mniam. Dawać fistaszka!!

Miałam AWARIĘ - siadł mi komp maxymalnie, proszę pisac do mnie e-maile gdyż nie mam książki adresowej (w sumie mój komp jest pusty jak moja lodówka)

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoj/a małżonka/małżonek/narzeczona/narzeczony/partner/partnerka/etc. oddaje się zakupom.
. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem:
"Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.

6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom,
że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc,
załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro
dłubiąc sobie w nosie.
0. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy
wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
1. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
2. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków
różnej wielkości.
3. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je
przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
4. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na
ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!"
5. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ,
papier toaletowy się skończył!!!" .

Milych zakupow !! :)

:)

Yo ziomale!
Tracham sobie dzis bryką jak wporzo umcyk, z ziomalem pingpongiem.
Nagle lookam, a tu śmiga dojara, szmaty ma cool, aż widać jej
majtki z uzdą, na gałach matriksy, normalnie z*******zczo. Koleś
szybko zlepil balwana i pyta - sciemniamy?
Nie chciałem, bo z niego przygas i zawsze trzodę robi.
No i widać że to blachara, a moja bryka to trabant po tuningu. Mi
to tito, ziomal, mówię, palimy trampki, jutro tejknę od zgreda
fure i pościemniamy, zresztą dziś nie mam genów nawet na
ciurlanie dropsa. Poza tym jutro pogrzeb a ja czeski jestem i nie
chcę rano schizować. Ziomal walnął karpia i looka na mnie
jakbym miał errora ale gada MTV brachu -sobie możesz nawet bić
Niemca po kasku jak lubisz. Uderzyliśmy jeszcze do Maca i
wrzuciliśmy po wieśmaku a potem na chawire.

Yo! Spox! Pozdro!
Słownik:
umcyk - mężczyzna, który jezdzi samochodem, słuchając muzyki
techno;
dojara - kobieta z dużymi piersiami
majtki z uzdą - stringi
matriksy - okulary
lepić bałwany - zażywać amfetaminę
przygas - mało rozgarnięty chłopak
robić trzodę - zachowywać się niestosownie
blachara - dziewczyna, której podobają się chłopcy mający
dobre auta
mi to tito - nic mnie to nie obchodzi
palić trampki - uciekać z lekcji
tejknąć - wziąć, często bez pozwolenia
ciurlać dropsa - uprawiać seks oralny
pogrzeb - praca klasowa
czeski jestem - nic nie umiem
schizować - panikować
walnąć karpia - zdziwić się
mieć error - mieć trudności ze zrozumieniem czegoś
MTV - skrót od: mnie to wali
bić Niemca po kasku - onanizować się
bez trzody chlewnej - spokojnie, bez zbędnego pośpiechu
dzień zagłady - wywiadówka
K3 - określenie randki: kino, kolacja, kopulacja
kanarinios - kontrolerzy biletów
kaszlaki - papierosy Klubowe
karmić łabędzie - wymiotować
na Irak - na pewno
nie mieć genów - być zniechęconym do wszystkiego
paćkarnia - plastyka
pinpong - o kimś niewielkiego wzrostu
pizza - trądzik
RWD - skrót od: ratuj własną dupę - uciekamy
sorka - ogólnie o nauczycielce, siostra, przepraszam
szczańsko - radość, śmiech
szmalarny - człowiek bogaty
wiesław - człowiek ubierający się niegustownie, niemodnie
wygib - osoba uważana za dziwną

z*******zczo/z****iaszczo/z****iście - doskonale, dobrze, świetnie

zarzucić - zjeść

zdzisiu? - czy coś cię dziwi?
zapalić znicza - zapalić papierosa

widać zawijanie w sreberka podziałało...blogi działąją...kolejna rysa do kolekcji