Odpowiadasz na:

Humor?

Wszystykie osoby ktore znam twierdzia ze podstawowa cecha ktora lubia w nowo poznanych osobach jest poczucie humoru, wiec moje pytanie, jakie poczucie humoru lubicie.....



A... rozwiń

Wszystykie osoby ktore znam twierdzia ze podstawowa cecha ktora lubia w nowo poznanych osobach jest poczucie humoru, wiec moje pytanie, jakie poczucie humoru lubicie.....



A moze jakie kawaly lubicie? jakies hardcorek? blondynki?...a moze zawsze modne kawaly o policjantach? lub legandarnwe juz itroszke zapomniane kawaly o zydach ( ostatenie walki z antysemityzmem spowodowaly ze tych o obozach koncentracyjnych sie nie opowiada, a szkoda).....wiec jak to z wami jest?



Ja lubie hardocore, lyubie tez taki hardcoe pomieszany z zydami lub czarnymi;)....no i uwielbiam o psychologach:))))





Moze kilka przykladow co by forumowiczom tydzien rozpoczal sie z lepszym nastawieniem;)





Pewien ksiadz mial klopoty z nawiazaniem kontaktu z

klasa na lekcjach religii. Gdy spotkal na przerwie

nauczyciela WF, zapytal:

* Niech mi Pan poradzi jak mam znalezc wspólny jezyk

z moim uczniami?

* To proste, niech Ksiadz spróbuje mółwic ich jezykiem,

tak jak oni.

* To znaczy, jak?

* Trzeba skracac wyrazy np.; "nara", "cze", "spoko",

"w porzo", itd.

Ksiadz zadowolony wraca do klasy i mówi:

* "Pochwa"



Przychodzi 3 pedałów do lekarza i skarżą się, ze chyba mają nadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze pierwszego gościa, każe mu zdjąć spodnie i się pochylić, potem wkłada mu miedzy pośladki drewniana szpatułkę lekarska i pyta:

- Co pan czuje?

- 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk, ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony niemieckim papierem ściernym o ziarnie...

- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta. Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu miedzy pośladki stetoskop i pyta:

- Co pan czuje?

- Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z lekkim dodatkiem manganu, tytanu i....

-Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z was.

Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, lekarz wkurzony chlusnął mu w tylek kubek goracej herbaty, a on na to:

- Oj oj oj!

- Co, gorąca?!

- Nie, gorzka!





Policjant pyta staruszkę:

- Wiek?

- 86 lat

- Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło?

- Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiajac ciepły wiosenny wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.

- Znała go pani?

- Nie, ale był przyjaznie nastawiony.

- Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?

- Zaczał pocierać moje udo.

- Czy powstrzymała go pani?

- Nie.

- Dlaczego?

- Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata 30 lat temu.

- Co stało się potem?

- Zaczał pieścić moje piersi.

- Czy próbowała go pani powstrzymać?

- Nie.

- Dlaczego?

- Mój Boże, dlaczego??? Było mi tak dobrze, czułam że naprawdę żyję. Od lat tak się nie czułam!

- Co stało się później?

- Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!"

- I co? Zrobił to?

- Nie, do diabła! Zawołał "Prima Aprilis!" I wtedy zastrzeliłam s*******a!







Organizowane są przejażdżki łodzią po jeziorze Genezaret.

Bilet kosztuje 500 $. Turysta:

- To strasznie drogo !

- Owszem, ale to przecież po tym jeziorze Jezus piechotą chodzią!

- Nie dziwię się, przy takich cenach ...





Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...

- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?





Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego.

-Poplose tego pięknego klólicka z wystawy.

-Tego czarnego? A może wolisz białego albo brązowego?

-Plose pana, mojego pytona pieldoli jakiego on jest kololu...



Jedzie chłop wozem zatrzymuje go policjant i mówi:

- Co tam wieziecie na wozie? (a na wozie dwie beczki)

- Sok z banana, panie władzo - odpowiada pokornie chłop

- Jak to sok z banana?

- No tak z banana

- A dobry on?

- Nie wiem, nie piłem - mówi chłop

- Ee coś kręcisz! Dawaj kubek muszę go spróbować Chłop podał mu kubek soku, glina wypił zaczął się krzywić zrobił się czerwony na gębie, ale jakby nigdy nic wykrztusił:

- No dobra, juz jedć

A chłop:

- Dziękuje panie władzo, wio Banan.



Ostatni dzien stwarzania swiata. Bogu pozostaly jeszcze dwa dary, które postanowil rozdzielic pomiedzy Adama i Ewe. Pierwszy z nich to umiejetnosc sikania na stojaco.

- Ja! Ja! Prosze, daj to mi! To takie fajne, to takie praktyczne! Kiedy pracuje w ogrodzie, albo poluje wystarczy, ze na chwile przystane i juz... Boze, prosze, daj mi to! - zaczal prosic Adam, gdy tylko uslyszal, o co chodzi.

Ewa spojrzala zdumiona na Adama, ale powiedziala:

- No dobrze, skoro mu tak bardzo zalezy, to niech on sika na stojaco. A co zostanie dla mnie?

Stwórca podrapal sie w biala brode:

- No cóz, wielokrotny orgazm...



Jak nauczyc klac Anglika:

First lesson: “Tea who you yeah Bunny”

Second lesson: “Scotch me tea who you”







tu mialy sie pojaiwc moje ulubione kawaly, ale nie pojawia sie bo sa zbyt hardcorowe, szczegolnie to o zydkach i czarnuchach....tfuuu, chcialerm powiedziec afroamrykaninach;)





No ale byscie mieli co czytac to prosze;)





CZY CZUJESZ SIE OSTATNIO ZMĘCZONY?

Przez ostatnich kilka lat winę za moje zmęczenie zrzucałem na niedostateczną ilość czerwonych krwinek, brak witamin, itp. Teraz znalazłem prawdziwą przyczynę mojego złego samopoczucia.





POLICZMY!

Liczba ludności tego kraju wynosi 37 milionów.

Z tego 16 milionów ludzi jest na emeryturze, zostaje 21 milionów.

14 milionów chodzi jeszcze do szkoły, pracujących zostaje więc tylko 7 milionów.

4 miliony zatrudnia rząd, czyli naprawdę pracują 3 miliony.

750 tys. jest w siłach zbrojnych, pozostaje 2 miliony 250 tys. pracujących.

Odejmij od tego 2 miliony 200 tys. ludzi, którzy pracują dla urzędów państwowych, a zostanie 50 tys. osób do pracy.

40 tys. jest w szpitalu, zostaje 10 tys. do pracy.

9 tys. 998 osob znajduje się w więzieniu.

W tej sytuacji zostaje tylko dwoje ludzi ....

TY i ja .....

...Z nas dwojga TY siedzisz i czytasz...





Dlaczego kura przekroczyła ulicę?

Odpowiedzi:



Hubert Urbański:

Ponieważ po drugiej stronie ulicy znajdował się telefon i kura zadzwoniła pod numer 0700888888, a teraz jest tu z nami i gra o milion!!!

pani przedszkolanka:

Żeby przejść na drugą stronę.

Platon:

Dla ważniejszego dobra

Arystoteles:

Taka jest natura kur, że przekraczają ulicę.

Karol Marx:

To było historycznie nie do uniknięcia.

Timothy Leary:

Ponieważ to była jedyna wycieczka, na która chciał zezwolić kurze rząd.

Saddam Hussajn:

To był nie sprowokowany akt rebelii i mamy prawo, zrzucić 50 ton gazu nerwowego na te kurę.

Ronald Reagan:

Zapomniałem.

Kapitan James T. Kirk:

Żeby pójść tam, gdzie jeszcze nigdy żadna kura nie była.

Andersen Consulting:

Deregulacja na dotychczasowej stronie ulicy zagrażała dominującej pozycji rynkowej kury. Kura rozpoznała wyzwanie w rozwinięciu swoich kompetencji, które są niezbędne do przetrwania na nowych rynkach nacechowanych wysoką konkurencją. W partnerskiej współpracy z klientem Andersen Consulting pomógł kurze przemyśleć fizyczną strategię dystrybucji i procesów przetwórstwa. Stosując Model Integracji Drobiu (MID) Andersen pomógł kurze zastosować jej umiejętności, metodologię, wiedzę, kapitał i doświadczenie, w celu nakierunkowania pracowników, procesów i technologii kury w ramach Program-Management na wspomaganie jej całościowej strategii. Andersen Consulting zaangażował zróżnicowane Cross-Spectrum analityków ulic i najlepsze kur, jak również doradców Andersena z szerokimi doświadczeniami w przemyśle transportowym, którzy podczas dwudniowych narad sprowadzili swój osobisty kapitał wiedzy do wspólnego poziomu i stworzyli synergię, aby osiągnąć konieczny cel, a mianowicie wypracowanie i wdrożenie ogólnoprzedsiębiorczej ramy wartości w procesie drobiowym średniego szczebla. Spotkanie miało miejsce w parkowej okolicy, aby zapewnić atmosferę testową, która bazuje na strategiach, na których skupia się przemysł, i która zaowocowała w jasnej i jedynej w swoim rodzaju teorii rynku. Andersen Consulting pomógł kurze przemienić się, żeby stać się bardziej kurą sukcesu.

Martin Luther King, jr.:

Widzę Świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulicę, nie będąc pytanymi o motywy.

Mojżesz:

I Bóg zstąpił z niebios, i Bóg przemówił do kury: "Masz przekroczyć ulicę!". I kura przekroczyła ulicę. I było wiele radości.

Fox Mulder:

Zobaczyliście na własne oczy, że kura przekroczyła ulicę. Ile kur przekraczających ulicę musicie jeszcze zobaczyć, zanim w to uwierzycie?

Richard M. Nixon:

Kury nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy.

Machiavelli:

Decydujące jest to, że kury przekroczyła ulicę. Kogo interesują powody? Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

Jerry Seinfeld:

Dlaczego ktoś przekracza ulicę? Mam na myśli, dlaczego nikomu nie przyjdzie na myśl zapytać: "Co do diabła ta kura w ogóle tam robiła?"

Freud:

Fakt, że się w ogóle tą sprawą interesujecie, że kura przekroczyła ulice, ujawnia waszą seksualną niepewność.

Bill Gates:

Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, - produkt na trzecie tysiąclecie, który nie tylko będzie przekraczał ulicę, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.

Oliver Stone:

Pytaniem nie jest "Dlaczego kura przekroczyła ulicę", tylko "Kto przekroczył ulicę w tym samym momencie, kogo przeoczyliśmy w naszej nienawiści, podczas gdy obserwowaliśmy kurę".

Darwin:

Kury zostały w dłuższym okresie przez naturę tak wybrane, ze teraz są genetycznie do tego uwarunkowane, aby przekraczać ulice.

Einstein:

Czy to kura przekroczyła ulicę, czy też to ulica się przesunęła pod kurą, zależy od waszego punktu odniesienia.

Budda:

Tym pytaniem ujawniasz twoją własną kurzą naturę.

Ernest Hemigway:

Aby umrzeć... w deszczu...

Colonel Sanders:

Przeoczyłem jakąś?

Bill Clinton (wersja 1):

W żadnym momencie nie byłem z tą kurą sam na sam.

Bill Clinton (wersja 2):

Ja z tą kurą nie miałem żadnych niewłaściwych kontaktów.

Adolf Hitler:

Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie świata przez judejską plutokrację.

Ernesto Che Guevara:

Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie to się przewraca.

Bogusław Linda (wersja 1):

Bo to zła kura była.

Bogusław Linda (wersja 2):

Kura? Co ty, kura, wiesz o przekraczaniu !?!

Józef Piłsudski:

Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległość.

Napoleon Bonaparte:

Uciekła. W miłości jest tylko jedno wyjście: ucieczka.

Zaratustra:

W górę, wzwyż, aż póki gwiazd własnych nie ujrzy pod swymi pazurami!

gumiś:

Żeby nazbierać gumijagód

Budka Suflera:

Skąd wziął się ten ptak pośrodku drogi?

statystyczny przedstawiciel społeczeństwa:

Ch** ją wie.

Andrzej Lepper (wersja 1):

Oświadczam, że jeżeli rząd będzie dalej niszczył polskie rolnictwo niedługo na wszystkie drogi w kraju wyjdą kury i będą przechodzić na drugą stronę tak długo dopóki ten rząd złodziejów i sługusów Unii Europejskiej nie podda się do dymisji.

Andrzej Lepper (wersja 2):

Kura przekroczyła ulicę ponieważ ma prawo do tej formy protestu, zważywszy na ceny jajek. Jeśli zostanie pociągnięta do opowiedzialności inne kury zablokują wszystkie drogi w kraju.

wilk (z Czerwonego Kapturka):

Na obiad dla mnie.

wilk (wersja druga):

Jest przebranym Czerwonym Kapturkiem i idzie do babci z koszyczkiem

rzecznik prasowy Policji:

Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze względu na dobro sprawy na obecnym etapie śledztwa nie mogę nic więcej Państwu powiedzieć.

Komenda Główna Policji:

Na tym etapie nie mogę podać szczegółów sprawy kury. Zapewniam jednak, że podjęliśmy energiczne działania. Powołane są trzy niezależne grupy dochodzeniowe wyposażone we wszelkie możliwe środki. Sprawdzamy wszystkie informacje przez całą dobę. Ewentualnych świadków zdarzenia prosimy o kontakt z komendą główną.

Leibnitz:

Szuka najlepszego ze światów.

rzecznik prasowy Rządu:

Nie potwierdzam i nie zaprzeczam.

Lech Wałęsa (wersja 1):

Ja bym to zrobił inaczej...

Lech Wałęsa (wersja 2):

OTAKE Kure walczyłem!

nadkomisarz Marek Fidos (zespół Prasowy Policji):

W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na drugą stronę, co częstokroć prowadzi do groźnych wypadków. W nadchodzący weekend przewidujemy nasilenie kontroli kur mające na celu zwiększenie bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem: cura 99. Jednocześnie chciałbym zaapelować do rozsądku użytkowników dróg i zaapelować o wolniejszą jazdę. Przyczyną wypadków jest najczęściej nadmierna prędkość rozwijana przez kury i rozjeżdżających je kierowców.

pasterz:

Pobieżała do stajenki.

A. Michnik:

Pppproszę pppaństwa! Tttto oodddważne ppprzeeekroczenie czczarnego aaaasfaltu uulicy jejest mmmmmetafforycznym aaaktem ppppprzełamania bbbaaarier ćććciemnoty i zzaaacofania kku ppppostępowi i tttolerancji nna llewej sstronie jeeezdni

Sl. Miloszewicz:

Ta biedna serbska kura uciekała przed barbarzyńskimi nalotami NATO. To wielkie zwycięstwo naszego narodu!

Rabin Weiss:

Chrześcijanie od wieków każą swoim kurom przechodzić przez ulicę żeby pognębić nas, Żydów.

K. Świtoń:

... pięć tysięcy sześćset dwanaście, pięc tysięcy sześćset trzynaście, pięć tysięcy sześćset czternaście... Jaka kura?! Proszę mi nie przeszkadzać, własnie liczę krzyże. Pięć tysięcy sześćset piętnaście...

A. Łukaszenko:

Kura przeszła przez ulicę, żeby zademonstrować całemu światu potęgę białoruskiego rolnictwa. Od dziś wszystkie kołchozy mają zwiększyć normę przechodzących ulicę kur o 500%, za co czynię odpowiedzialnymi urzędników wszystkich szczebli i czego sam osobiście dopilnuję.

A. Kwaśniewski (wersja 1):

Nic mi o tym nie wiadomo. W okresie pomiędzy pobytem kury na jednej i drugiej stronie ulicy byłem z żoną na Atlantydzie, przyjąłem w Sejmie delegację z Grenlandii i odwiedziłem znajomego na Powązkach. I na to wszystko mam dowody w postaci biletów lotniczych, pamiątkowego kawałka lodowca i zeznań na piśmie od ww. znajomego.

A. Kwaśniewski (wersja 2):

Jako prezydent wszystkich kur mówię nie patrzmy w przeszłość.

Marian Krzaklewski:

To jest pytanie nie do mnie, ale do Rzecznika Interesu Publicznego.

Dowolny minister rządu Jerzego Buzka, ew. Marian Krzaklewski:

Przekroczenie przez kurę ulicy to polityczna prowokacja postkomunistycznych sil lewicy mająca na celu obalenie rządu koalicji AWS-UW. Nie będziemy prowadzić z kurą żadnych negocjacji do czasu zawieszenia protestu.

Szejk Osama bin Laden:

To dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki! Następne kury przejdą przez ulicę w zatłoczonych centrach handlowych i przed przedszkolami!

Wojciech Jaruzelski:

Niestety, stan zdrowia nie pozwala mi zeznawać w tej sprawie.

L. Balcerowicz (wersja 1):

Mogę z dumą powiedzieć, że jest wyłączną zasługą kierowanego przeze mnie resortu, a zwłaszcza podjętych ostatnio kroków w zakresie akcyzy na paliwa, że ta kura i wiele innych polskich kur może dziś bezpiecznie przekraczać ulicę.

L. Balcerowicz (wersja 2):

Kura zrobiła to samodzielnie i na własny rachunek. Rząd nie będzie dotował tego typu działalności.

F. Nietzsche:

To była transformacja kury w nadkurę.

Boris Jelcyn:

Dymisjonuję tę kurę!

Jerzy Buzek (wersja 1):

Nie mam najmniejszej wątpliwości, że kura ta śpieszyła by skorzystać z owoców jednej z wprowadzonych z sukcesem przez rząd reform. Zapewniam państwa, że w chwili obecnej powołany przeze mnie zespół ekspertów bada, o którą konkretnie reformę chodzi.

Jerzy Buzek (wersja 2):

Kura przeszła przez drogę w wyniku niedoinformowania o istnieniu drogi w tym rejonie.

Jerzy Buzek (wersja 3):

Kura miała swoje poważne powody, które rozumiemy. Ten desperacki krok kury spowodował brak działań ze strony poprzedniej koalicji gdy była u władzy. My rozpoczęliśmy aż 4 refomy.

George Michael:

Cholera, znowu się wydało...

Marek Kamiński:

Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury. W warunkach zimowych, samotnie.

Robinson Crusoe:

Skąd się tu wzięła droga?!

J. Przymanowski:

"Bohaterska kura, nie zważając na ostrzał z cekaemów, przedarła się na drugą stronę bronionej przez faszystów ulicy, celnie rzuconym granatem zniszczyła nacierającego Tygrysa i serią z pepeszy skosiła batalion esesmanów. Pułkownik dał jej za to medal. " Ku chwale Ojczyzny, towarzyszu Pułkowniku! " dziarsko zawołała kura." (fragment niepublikowanej powieści)

Pamela Anderson:

Czy gdybym nie usunęła siliconu, pytalibyście o mnie?

Just 5:

O tym jest nasza następna piosenka.

A. Słomka:

Kura, kura... Co my mamy na tę kurę ?

B. Zdrojewski:

Dlatego, że była to jedyna nierozkopana ulica w mieście.

W. von Heisenberg:

Tak naprawdę dopiero kiedy się zatrzyma będziemy mogli z całą pewnością stwierdzić, czy to jest rzeczywiście kura.

księżna Diana:

Uważaj, kurAAAAA !!! ...

Ludwig van Beethoven:

PROSZĘ POWTÓRZYĆ, NIE USŁYSZAŁEM PYTANIA !

Tadeusz Kościuszko:

Za wolność waszą i naszą.

Jurek Owsiak:

Kura przeszła bezpiecznie dlatego, że miała na sobie nasz znaczek: Bądź Widoczny!

Marek Niedźwiecki:

Kura przeszła przez ulicę, bo po drugiej stronie był koncert TOTO.

Kapitan Krzysztof Baranowski:

Kura przeszła ulicę aby kupić łódkę w sklepiku monopolowym.

Leszek Miler:

Prawdziwą kurę poznajemy nie po tym, jak zaczyna ale jak kończy.

Naród:

Bo po drugiej stronie jest wreszcie jakis normalny kraj.

Jacek Kuroń:

Kura szła po Kuroniówkę.

Maciej Kuroń:

Przepis na rosół z kury: ... W tym celu bierzemy kurę, która przebiegła ulicę i dodajemy przyprawy, ja dodam WARZYWKO...

Jarosław Kaczyński:

Kura weszła bo przekonało ją hasło "TKM", tzn. "Teraz Kura My".

Cezary Pazura:

Kura mówi bankowy.

Luke Skywalker:

Kura przeszła na Ciemną Stronę Mocy !!! Strzeżcie się Ciemnej Strony !!!

Moniuszko:

Była umowiona na arię z kurantem.

Pan Proper:

Po co się męczyć, Mrs Kura cię wyręczy.

Neil Armstrong:

Ten mały krok kury jest jednocześnie wielkim krokiem całego drobiu.

Król Lew:

HaKura matata!

Min. Maksymowicz:

Jak widać, mimo protestu i strajku lekarzy anestezjologów, są jeszcze kury, które potrafią przez to przejść bez znieczulenia.

Szef CPN:

Sprawę te powinien rozwiązać specjalny kurociąg.

Jan Paweł II:

Kura przyniosła wolność ulicy. TEJ ulicy.

Edward Gierek:

Kura potrafi!

Edward Gierek i kury:

Gierek - Przekroczycie? Kury - Przekroczymy!

Józef Stalin (wersja 1):

Jest kura, jest problem. Nie ma kury, nie ma problemu.

Józef Stalin (wersja 2):

Jedna kura - to dramat, milion kur - to historia.

Józef Glemp:

Kura uciekła przed ujadającymi kundelkami.

Jerzy Urban:

Kura sama się wyżywi, po każdej stronie ulicy.

Katarzyna Figura:

Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam.

Jezus:

Przejdź, kuro, na drugą stronę i nie czyń tego więcej.

Władysław Gomułka:

Czemu służy to przekraczanie? Kto stoi za tą kurą? I jakie jest jej prawdziwe nazwisko?

Kartezjusz:

Bo była to ulica Jasna, a prawdziwe jest tylko to co jasne i zrozumiałe dla umysłu.

Jacek Żakowski, Piotr Najsztub:

Przekraczajcie ulicę. Naprawdę warto.

Fryderyk Nietzsche:

To nie była kura, ale Nadkura. Przekraczając ulicę dokonała przewartościowania wszystkich wartości.

Waldemar Pawlak:

Sio!

Trybuna Ludu:

Kura nie przekroczyła ulicy, tylko 100% normy.

Juliusz Cezar:

Przyszła, zobaczyła, przekroczyła.

Mikolaj Rej:

Kury nie gęsi, swoje ulice mają.

Moczar:

Ja jako były... o kurach nic nie wiem.

Hans Kloss:

Nie ze mną te numery kura!

Agnieszka Chylińska:

Kury... **** off!

reklama kury przekraczającej ulicę:

Nasza kura przekracza ulicę lepiej niż zwykła kura.

Borys Jelcyn:

Borys Nikołajewicz ustosunkuje się do tego zagadnienia tuż po opuszczeniu rządowej kliniki, w której od 3 tygodni przebywa z powodu lekkiego przeziębienia.

Juliusz Cezar (ewentualnie były min. Wiatr):

Jaja zostały rzucone.

Hannibal:

Czy ta ulica to nie Rubikur.

Pan Wołodyjowski:

Przeszła? Nic to, Basieńka, nic to...

Andrzej Kmicic:

Przełaź kura, wstydu oszczędź!

ludowe:

Wybiera się jak kura na drugą stronę ulicy.

William Shakespeare:

Dużo hałasu o kurę.

Karol Świerczewski "Walter":

Ja tam się kurom nie kłaniam.

Edward Stachura:

Nie rozdziobią nas kurki...

O. Tadeusz Rydzyk:

Powinniśmy wszyscy zdawać sobie sprawę, że takie przekraczanie uznanych powszechnie granic jest niezgodne z Boskim Planem Zbawienia, a inspirowane...? No, ja nie będę więcej mówił o panu Michniku, Kuroniu i im podobnych sługusach Tel-a-vivu i Moskwy...

Sting:

If you love some chicken - set them free (and let them cross the street)

Kayah & Goran:

Śpij kureczko, śpij (ale juz po drugiej stronie ulicy)

The Doors:

There's known, and there's unknown. And between are the streets.

Natalka:

szerokimi ulicami, niosą... znoszą... przenoszą... cholerne kury! (co powie tata?)

Madness:

Our chicken, in the middle of the street

Nato:

Przekroczenie ulicy przez kurę nie jest wystarczającym powodem do zaprzestania bombardowań.

W. Churchil:

Nigdy jeszcze w historii drobiu tak wiele kur nie zawdzięczało tak wiele tak nielicznym kurom.

J. F. Kennedy:

Nie pytajcie co kura może zrobić dla was, lecz co wy możecie zrobić dla kury.

Power Rangers:

Bo się nie mogła teleportować.

Roman Dmowski:

Bo kura jest polska i ma obowiązki polskie.

Tomasz Lis:

Przejście kury przez jezdnię można oglądać codziennie o godz 19 w Faktach.

z serwisu:

Zdają się potwierdzać wczorajsze informacje. Jak podają dobrze poinformowane osoby z kół zbliżonych istnieje duże prawdopodobieństwo że faktycznie kura przekroczyła ulicę. Oficjalne oświadczenie spodziewane jest w najbliższych dniach.

kogut:

Która kura?! Ehh tych bab nie można upilnować...

KURA:

A co to Was kurka obchodzi? Przeszłam ulicę tak sobie, dla jaj.