Widok
Zabawne - któraś tam reaktywacja
Ostatnio religijnie na forum, to w temacie:
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
4
0
- Aj waj, ale u was ceny...
- Panie, coś pan, wszystko po bożemu!
- Aj, a tak by się chciało po ludzku...
- Panie, coś pan, wszystko po bożemu!
- Aj, a tak by się chciało po ludzku...
4
0
Stvoriczko, popłakałam się :-D
1
0
Genialne Stvoriczko, proszę o więcej! :-)) hahaha
1
1
1
0
W piątym, ktoś złą odpowiedź zaznaczył.
Wiadomo - Kevin rządzi!:D
A swoją drogą, to także trochę smutne.
Taki poziom nauczania w 3 LO?:|
Wiadomo - Kevin rządzi!:D
A swoją drogą, to także trochę smutne.
Taki poziom nauczania w 3 LO?:|
0
0
ale jakby się tak chwilkę zastanowić to każda odpowiedź może być prawidłowa :)
2
0
Mnie się wydaje, że to taki test - żart pomysłowego katechety ;) Czy też katechetki ;)
1
0
To jeszcze jeden Wam wrzucę :)
1
0
Eee. to żart przecież jest, katecheta albo ksiądz z poczuciem humoru.
Fejka tez nie można wykluczyć, chociaż biorąc pod uwagę pewne wyczucie w formułowaniu odpowiedzi (jest zabawnie, ale nie wulgarnie ani obrazoburczo), to może jednak autentyk...
Fejka tez nie można wykluczyć, chociaż biorąc pod uwagę pewne wyczucie w formułowaniu odpowiedzi (jest zabawnie, ale nie wulgarnie ani obrazoburczo), to może jednak autentyk...
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
0
0
Cały czas w temacie ;)
0
0
Idziesz do zakrystii w czwartkowy wieczór a za parę m-cy na spotkania mam...no i wszystko jasne:D;):)))))
1
1
:)
1
0
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
1
0
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
1
0
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
1
0
dobre! :)
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
1
0
"8 niesamowitych faktów
1. Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka
2. Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg
3. Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3
4. Udo jest tak twarde jak cement
5. Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny
6. Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii
7. Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny
8. Używamy 300 muskułów tylko, żeby utrzymać balans jak stoimy
Kobiety już dawno przeczytały ten post. Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk...."
Końcowa uwaga do mnie nie pasuje - bo z pewnością wtedy szukałem metrówki w szufladzie:d
1. Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka
2. Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg
3. Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3
4. Udo jest tak twarde jak cement
5. Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny
6. Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii
7. Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny
8. Używamy 300 muskułów tylko, żeby utrzymać balans jak stoimy
Kobiety już dawno przeczytały ten post. Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk...."
Końcowa uwaga do mnie nie pasuje - bo z pewnością wtedy szukałem metrówki w szufladzie:d
2
0
Kłapciu....duży chłopak z Ciebie a jeszcze nie wiesz jak jesteś " duży"?;)musisz szukać metrówki?;)
0
1
chciał sprawdzić - bo może urosło? ;):)
0
0
Kciuk mierzyłem!
I jest wielki!
Dobrze, że ten "fakt" nie jest autentyczny;) bo jeszcze bym jakiejś kobiecie krzywdę zrobił:d
I jest wielki!
Dobrze, że ten "fakt" nie jest autentyczny;) bo jeszcze bym jakiejś kobiecie krzywdę zrobił:d
1
0
Kłapciu..widzisz i teraz nas zawiodłeś,niepotrzebnie dopisałeś zdanie po informacji o dużym kciuku;):)))
0
0
a wyobraźnia mogła pracować... ;)))
0
0
Dla własnego bezpieczeństwa dodałem:p
0
0
Przezorny zawsze za/ubezpieczony;)
0
0
No ba, jeszcze by się ktoś do mnie zakradł nocą i mnie pozbawił mojego potrójnego kciuka, by go wypełnić silikonem i uczynić z niego swego Eryka!
Choć przy moim kciuku, to bardziej Boatenga:p
Choć przy moim kciuku, to bardziej Boatenga:p
0
0
> mnie pozbawił mojego potrójnego kciuka, by go wypełnić silikonem i uczynić z niego swego Eryka!
Wypchany penis - jeszcze chyba nikt do tej pory na to nie wpadł. Po co sztuczne Eryki, skoro można zrobić z prawdziwej skóry? ;)))))))
Wypchany penis - jeszcze chyba nikt do tej pory na to nie wpadł. Po co sztuczne Eryki, skoro można zrobić z prawdziwej skóry? ;)))))))
0
0
>jeszcze chyba nikt do tej pory na to nie wpadł.
ups!
ups!
0
0
Mikro....to byłyby ekologiczne Eryki;):)))....Kłapciu,to gdzie mieszkasz?:D
0
0
Jestem bezdomny!
A w ogóle, to nie ma mnie w Polsce.
A w ogóle, to nie ma mnie w Polsce.
0
0
Kłapciu...ale bądź mężczyzną i nie szukaj wymówek;):)))
0
0
>to byłyby ekologiczne Eryki;):)))
inka, dla alergiczek ;)
inka, dla alergiczek ;)
1
0
Dziewczyny , zostawcie tego kciuka w spokoju :P
0
1
@Antyspołeczny
"Kciuk mierzyłem!
I jest wielki!
Dobrze, że ten "fakt" nie jest autentyczny;) bo jeszcze bym jakiejś kobiecie krzywdę zrobił:d"
a gdzie ty chciałeś konkretnie ten kciuk kobiecie włożyć ?
"Kciuk mierzyłem!
I jest wielki!
Dobrze, że ten "fakt" nie jest autentyczny;) bo jeszcze bym jakiejś kobiecie krzywdę zrobił:d"
a gdzie ty chciałeś konkretnie ten kciuk kobiecie włożyć ?
1
1
wdr, czasem za dużo chciałbyś wiedzieć ;)
0
0
wdr - no jest parę takich miejsc.... ;p
0
0
Ale trzeba mieć fantazję i odpowiednio długiego... kciuka:)
0
0
>Ale trzeba mieć fantazję i odpowiednio długiego... kciuka:)
Nie musi być długi, ważne by był sprawny, a fantazję można wyćwiczyć :)
Nie musi być długi, ważne by był sprawny, a fantazję można wyćwiczyć :)
0
0
w sumie to logiczne - kciuki ma się dwa można sobie pozwolić na stratę jednego , z ptaszkiem gorzej - tylko nadal nie wiem gdzie tą krzywdę można zrobić
0
0
wdr, ale kiepsko u Ciebie z fantazją ;)
0
0
wdr - w oko :P ))
0
0
"Nie ogłuchłaś to i nie oślepniesz":d
0
0
w oko to i krótki wystarczy i fantazji nie potrzeba
0
0
to mnie oświeć ;]
0
0
Kobieta ma określoną pojemność i rozciągliwość.
Oglądałem kiedyś dokument o facetach co mają i ze 4 lub 5 moich kciuków. To jeden opowiadał, że musi ręką go trzymać, by ograniczać długość, a jak raz dał się porwać namiętności to dziewczynę musieli pozszywać.
Nie jest łatwo z czymś takim i cały czas trzeba być skupionym - żadnego pójścia na całość.
Oglądałem kiedyś dokument o facetach co mają i ze 4 lub 5 moich kciuków. To jeden opowiadał, że musi ręką go trzymać, by ograniczać długość, a jak raz dał się porwać namiętności to dziewczynę musieli pozszywać.
Nie jest łatwo z czymś takim i cały czas trzeba być skupionym - żadnego pójścia na całość.
0
0
może paznokcia nie obciął ?
1
1
Wdr....się ześmiałam:)))))
0
0
ja tam te fantazje Antyspołecznego nawet rozumiem raczej nie zachoruje od tego, dzieci też nie będzie, nawet w gumki inwestować nie trzeba - tylko gdzie przyjemność ??
0
1
>tylko gdzie przyjemność ??
W moim wieku jeszcze w wielu miejscach, w Twoim tylko w złośliwości:)
W moim wieku jeszcze w wielu miejscach, w Twoim tylko w złośliwości:)
0
0
Opinia została zablokowana przez moderatora
0
1
"Nie jest łatwo z czymś takim i cały czas trzeba być skupionym - żadnego pójścia na całość."
a w dodatku przy orgazmie mdleje :D
a w dodatku przy orgazmie mdleje :D
1
0
k.a., ale kto mdleje? Ona czy ten, który musi się hamować? ;)
0
0
Ja myślę,że obydwoje bo jest taki odrzut ,że lądują na ścianach,przeciwległych;):))))
0
0
On ma odwodnienie, ona lewatywę:d
1
0
przy takim rozmiarze krew z mózgu odpływa ;D
0
0
"On ma odwodnienie, ona lewatywę:d"
:))))))))))))))))))))))))))))))))
:))))))))))))))))))))))))))))))))
Nie wiedziałem, że na świecie jest tylu idiotów, dopóki nie poznałem internetu.
Stanisław Lem
Stanisław Lem
0
0
Najzabawniejsza rzecz, jaką kiedykolwiek czytałem:
"Podanie o zwolnenie z odbycia służby wojskowej
Wielce Szanowny Panie Prezydencie
Uprzejmie proszę o zwolnienie mnie z zaszczytnego obowiązku pełnienia służby wojskowej ze względu na trudną sytuację rodzinną, w jakiej się znalazłem. A mianowicie: Mam 24 lata i ożeniłem się z wdową w wieku 44 lat. Moja żona ma córkę w wieku 25 lat. Tak się złożyło, że mój ojciec ożenił się z córką mojej żony. Tym samym, mój ojciec stał się moim zięciem, gdyż poślubił moją córkę. W związku z tym, jest ona jednocześnie moją córką i macochą. Mojej żonie i mnie urodził się w styczniu syn. To dziecko jest bratem żony mojego ojca, czyli jego szwagrem. Jednocześnie, będąc bratem mojej macochy jest moim wujkiem. Czyli - mój syn jest moim wujkiem. Żona mojego ojca, czyli moja córka powiła na Wielkanoc chłopczyka, który jest jednocześnie moim bratem, gdyż jest synem mojego ojca, i wnukiem, ponieważ jest synem córki mojej żony. Jestem więc bratem mojego wnuka, a będąc mężem teściowej ojca tego dziecka, pełnię jakby funkcję ojca mojego ojca, pozostając bratem jego syna. Jestem wobec tego własnym dziadkiem.
Dlatego proszę uprzejmie Pana Prezydenta o zwolnienie mnie ze służby wojskowej, gdyż o ile mi wiadomo, prawo nie zezwala powoływać do wojska jednocześnie dziadka, ojca i syna z jednej rodziny."
"Podanie o zwolnenie z odbycia służby wojskowej
Wielce Szanowny Panie Prezydencie
Uprzejmie proszę o zwolnienie mnie z zaszczytnego obowiązku pełnienia służby wojskowej ze względu na trudną sytuację rodzinną, w jakiej się znalazłem. A mianowicie: Mam 24 lata i ożeniłem się z wdową w wieku 44 lat. Moja żona ma córkę w wieku 25 lat. Tak się złożyło, że mój ojciec ożenił się z córką mojej żony. Tym samym, mój ojciec stał się moim zięciem, gdyż poślubił moją córkę. W związku z tym, jest ona jednocześnie moją córką i macochą. Mojej żonie i mnie urodził się w styczniu syn. To dziecko jest bratem żony mojego ojca, czyli jego szwagrem. Jednocześnie, będąc bratem mojej macochy jest moim wujkiem. Czyli - mój syn jest moim wujkiem. Żona mojego ojca, czyli moja córka powiła na Wielkanoc chłopczyka, który jest jednocześnie moim bratem, gdyż jest synem mojego ojca, i wnukiem, ponieważ jest synem córki mojej żony. Jestem więc bratem mojego wnuka, a będąc mężem teściowej ojca tego dziecka, pełnię jakby funkcję ojca mojego ojca, pozostając bratem jego syna. Jestem wobec tego własnym dziadkiem.
Dlatego proszę uprzejmie Pana Prezydenta o zwolnienie mnie ze służby wojskowej, gdyż o ile mi wiadomo, prawo nie zezwala powoływać do wojska jednocześnie dziadka, ojca i syna z jednej rodziny."
4
0
Hahaha, ale się uśmiałam, a to dobre:-))))))
0
0
cóż za powiązania rodzinne;)dobre:)))
0
0
Dobre i starsze od węgla :)
1
0
:)
0
3
4
0
wdr, jutro poniedziałek, nie zapomnij o przesyłce ;)))
0
0
3
0
0
2
A propos przebrań ...
2
0
Ot i niespodzianka;):))))
0
0
Tak się dziś ukulturalniałem - nadrabiałem zaległości muzyczne , jak ktoś jeszcze tak jak ja ma zaległości to polecam (nie wiem tylko czy nie powinno to być w wątku muzycznym ;)
http://www.youtube.com/watch?v=6tKc_-RtpT0
http://www.youtube.com/watch?v=FDbnVH2qM50
http://www.youtube.com/watch?v=cv-nl8S6IOw
http://www.youtube.com/watch?v=6tKc_-RtpT0
http://www.youtube.com/watch?v=FDbnVH2qM50
http://www.youtube.com/watch?v=cv-nl8S6IOw
2
0
Dowcip zasłyszany od bratanka.
Spotykają się dwie krowy na pastwisku, jedna mówi:
- Muuuu. Na co druga odpowiada :
-Wyjęłaś mi to z ust.
;)
Spotykają się dwie krowy na pastwisku, jedna mówi:
- Muuuu. Na co druga odpowiada :
-Wyjęłaś mi to z ust.
;)
2
0
Guuupie!!!...ale się uśmiałam;):)))
0
1
:)
0
0
a to moze i ja dorzuce cegielke ;)
Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie w ostatnich panowie. Profesor wygłasza tezę:
- Szanowni Państwo należy, bowiem zauważyć, iz byk może mieć do 50 stosunków dziennie. Z pierwszych rzedów unosi się ręka.
- Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
- Oczywiście, że z wieloma!
Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?
Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie w ostatnich panowie. Profesor wygłasza tezę:
- Szanowni Państwo należy, bowiem zauważyć, iz byk może mieć do 50 stosunków dziennie. Z pierwszych rzedów unosi się ręka.
- Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
- Oczywiście, że z wieloma!
Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?
0
0
Hahaha - majranek to było okrutne ;)
0
0
Majranek....teraz wszyscy mężczyźni będą twierdzić,że ich znak zodiaku to BYK;).....dobre!!!;)
0
0
Dzisiaj na tvn turbo oglądałam Emila, pogromcę fotoradarów.
W Kobylnicy na przeciwko siedziby wójta leżał pod płotem nietrzeźwy jegomość, który ponoć nie doszedł do fryzjera. Emil wezwał straż miejską a ta po przyjeździe pyta pijanego pana:
-Za dużo się wypiło alkoholu, co?
Na co tamten:
-Panie, ja alkoholu w życiu nie piłem. Ja piję tylko piwo...
Padłam ;D
W Kobylnicy na przeciwko siedziby wójta leżał pod płotem nietrzeźwy jegomość, który ponoć nie doszedł do fryzjera. Emil wezwał straż miejską a ta po przyjeździe pyta pijanego pana:
-Za dużo się wypiło alkoholu, co?
Na co tamten:
-Panie, ja alkoholu w życiu nie piłem. Ja piję tylko piwo...
Padłam ;D
0
0
Aj ,a ja już to kiedyś wrzuciłam ;)
1
0
Vi, ja nie wchodzę we wszystkie linki.
Moja wina ;/
Ale to zabawne i tak, przynajmniej mnie śmieszy ;)
Dobrej nocki :)
Moja wina ;/
Ale to zabawne i tak, przynajmniej mnie śmieszy ;)
Dobrej nocki :)
0
0
Mnie też śmieszy, inaczej bym nie wrzuciła ;)
0
0
Ilu trzeba psychiatrów, żeby zmienić żarówkę?
Trzech, ale tak naprawdę, to żarówka sama musi chcieć się zmienić.
;)
Trzech, ale tak naprawdę, to żarówka sama musi chcieć się zmienić.
;)
0
2
3
0
ciekawe co ta Maryśka ogórkowi zrobiła, że teraz jeden krasnal głodny będzie ?:)
0
0
Ja tam nie jestem ciekawy :) pewnie go zakisiła ;)
.
.
Czterech emerytów pojechało na wakacje do Gdyni. Spacerują po mieście,
nagle patrzą - knajpa i napis: "Wszystkie drinki po 10 groszy".
Zszokowani ta informacją, wchodzą do środka. Knajpka milutka,
czyściutko, dużo miejsca, sporo ludzi. Od progu słyszą głos sympatycznego barmana:
- Witam panowie! Proszę, tutaj jest miejsce. Cóż wam nalać?
- Prosimy cztery kieliszki Martini.
- Już podaję... Proszę, 40 groszy.
Panowie spojrzeli po sobie, zapłacili, wypili, zamówili kolejną
kolejkę. Znowu zapłacili 40 groszy. Zamówili jeszcze po jednym Martini
i znów 40 groszy. W kocu jeden nie wytrzymał i pyta barmana:
- Niech pan nam wytłumaczy, czemu tu jest tak tanio?
- Wie pan... Sprawa wygląda tak. Przez lata byłem marynarzem, ale
zawsze marzyłem, aby mieć swoją knajpkę. Gdy wygrałem na loterii 25
milionów dolarów, wróciłem do Polski, kupiłem lokal i ponieważ lubię
ludzi, postanowiłem sprzedawać tu tanie drinki. Mając tyle pieniędzy,
nie muszę zarabiać. Robię to, co lubię, poznając przy okazji wiele
ciekawych osób.
Jeden z emerytów jest zachwycony:
- Co za wspaniała historia! A proszę mi powiedzieć, czemu tamci trzej w
kącie siedzą tu od 40 minut, ale nic nie zamawiają?
- Aaa, ci. Przyjechali z Warszawy i teraz czekają, bo od 18-ej wszystko
będzie o 50 procent taniej.
.
.
Czterech emerytów pojechało na wakacje do Gdyni. Spacerują po mieście,
nagle patrzą - knajpa i napis: "Wszystkie drinki po 10 groszy".
Zszokowani ta informacją, wchodzą do środka. Knajpka milutka,
czyściutko, dużo miejsca, sporo ludzi. Od progu słyszą głos sympatycznego barmana:
- Witam panowie! Proszę, tutaj jest miejsce. Cóż wam nalać?
- Prosimy cztery kieliszki Martini.
- Już podaję... Proszę, 40 groszy.
Panowie spojrzeli po sobie, zapłacili, wypili, zamówili kolejną
kolejkę. Znowu zapłacili 40 groszy. Zamówili jeszcze po jednym Martini
i znów 40 groszy. W kocu jeden nie wytrzymał i pyta barmana:
- Niech pan nam wytłumaczy, czemu tu jest tak tanio?
- Wie pan... Sprawa wygląda tak. Przez lata byłem marynarzem, ale
zawsze marzyłem, aby mieć swoją knajpkę. Gdy wygrałem na loterii 25
milionów dolarów, wróciłem do Polski, kupiłem lokal i ponieważ lubię
ludzi, postanowiłem sprzedawać tu tanie drinki. Mając tyle pieniędzy,
nie muszę zarabiać. Robię to, co lubię, poznając przy okazji wiele
ciekawych osób.
Jeden z emerytów jest zachwycony:
- Co za wspaniała historia! A proszę mi powiedzieć, czemu tamci trzej w
kącie siedzą tu od 40 minut, ale nic nie zamawiają?
- Aaa, ci. Przyjechali z Warszawy i teraz czekają, bo od 18-ej wszystko
będzie o 50 procent taniej.
7
0
Przychodzi garbata babcia do lekarza a lekarz na to:
- Co się pani tak skrada?
:D
- Co się pani tak skrada?
:D
3
0
Haha, UT kocham takie ;)
Krótkie zwięzłe i na temat :D
Zacznę popierać feministki, parytety i inne unijne bzdury, jeżeli przechodząc obok budowy będę widział kobietę topless przy betoniarce.
Krótkie zwięzłe i na temat :D
Zacznę popierać feministki, parytety i inne unijne bzdury, jeżeli przechodząc obok budowy będę widział kobietę topless przy betoniarce.
1
2
Znany lekarz profesor z zakresu chirurgii przygląda się nodze pacjenta leżacego na stole operacyjnym.
Panie Profesorze!- krzyczy pacjent.To nie ta noga ma być amputowana!
- cicho! -mówi pielęgniarka do pacjenta. Jak obrazi pan, pana profesora, to żadnej nie amputuję!
Panie Profesorze!- krzyczy pacjent.To nie ta noga ma być amputowana!
- cicho! -mówi pielęgniarka do pacjenta. Jak obrazi pan, pana profesora, to żadnej nie amputuję!
0
0
Moja żona wróciła ze spaceru z trójką dzieci bardzo zestresowana. Stresowała się tym, że wychodziła z czwórką.
1
1
Grunt to namieszać komuś w głowie;)
0
0
Przychodzi Putin do wróżki i pyta - co jego i Rosję czeka w 2015 roku.
A wróżka na to, że będzie wojna z Polską...
- Nuudy.. Nuuudyyyy... - Odpowiada Putin. Ty mi lepiej powiedz, po ile będzie w grudniu euro w Moskwie..
- A po cztery złote.. - odpowiada wróżka
A wróżka na to, że będzie wojna z Polską...
- Nuudy.. Nuuudyyyy... - Odpowiada Putin. Ty mi lepiej powiedz, po ile będzie w grudniu euro w Moskwie..
- A po cztery złote.. - odpowiada wróżka
4
0
Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią..
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
- Który konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...
- Niech mi pan pomoże! Trzmiel mnie użądlił!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy maścią..
- A jak go pan doktor złapie? Przecież on już poleciał!
- Nie! Posmaruję to miejsce, gdzie panią użądlił!
- Aaaa! To było w parku, przy fontannie, na ławce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruję tą część ciała, w którą cię uciął!
- To trzeba było od razu tak mówić! W palec mnie użądlił. Boże, jak to boli!
- Który konkretnie?
- A skąd mam wiedzieć? Wszystkie trzmiele wyglądają podobnie...
0
0
W celu rozproszenia nudy podczas dlugiego lotu (np. Warszawa - New York):
1. Wyjmujemy laptopa z torby i kladziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Wlaczamy;
4. Upewniamy sie, ze osoba obok nas patrzy na na ekran;
5. Wlaczamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy glowe ku niebu i poruszamy bezglosnie wargami;
7. Bierzemy gleboki wdech i klikamy na nastepujacy link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Upajamy sie widokiem miny osoby obok... !!!
Milego lotu
1. Wyjmujemy laptopa z torby i kladziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Wlaczamy;
4. Upewniamy sie, ze osoba obok nas patrzy na na ekran;
5. Wlaczamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy glowe ku niebu i poruszamy bezglosnie wargami;
7. Bierzemy gleboki wdech i klikamy na nastepujacy link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Upajamy sie widokiem miny osoby obok... !!!
Milego lotu
0
0
>Upajamy sie widokiem miny osoby obok...
...na widok napisu: "Firefox uniemożliwił tej witrynie otwarcie wyskakującego okna." :D
...na widok napisu: "Firefox uniemożliwił tej witrynie otwarcie wyskakującego okna." :D
1
0
Nie będę się napawać, bo nic nie widać ;)
0
0
>8. Upajamy się widokiem miny osoby obok... !!!
Hahaha, konsternacja gwarantowana, podoba mi się :)
Hahaha, konsternacja gwarantowana, podoba mi się :)
0
0
Reklama w Gdynia Arena na turnieju PTC w snookera:
CREATIV DENTAL CLINIC
LEADER IN DENTAL TOURISM
CREATIV DENTAL CLINIC
LEADER IN DENTAL TOURISM
0
0
Dental tourism to nie dla mnie ;)
0
1
Prawie jak Neo z Matrixa ;) The chosen one ;)
0
0
"Nawiązaliśmy stosunki dyplomatyczne z Kiribati i Mikronezją. W kolejce "czekają Tuvalu i Tonga ;)"
Też mi nowość ;)
Też mi nowość ;)
0
0
A na wczorajszym meczu Ruchu z Pogonią był banner:
Fuchs Fuchs Fuchs
napędza śląską piłkę
Fuchs Fuchs Fuchs
napędza śląską piłkę
0
0
Przychodzi facet z roboty, otwiera drzwi a tam jego żona w dość seksownej pozycji myje podłogę.
Długo się nie namyśla, ściąga spodnie i..... huragan po prostu!
Po wszystkim żona ubierając się mówi:
-Wiesz, jesteś tak samo pier.....ty jak moi koledzy z pracy!!!
Długo się nie namyśla, ściąga spodnie i..... huragan po prostu!
Po wszystkim żona ubierając się mówi:
-Wiesz, jesteś tak samo pier.....ty jak moi koledzy z pracy!!!
0
0
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
1
0
Hahahaha....komentarz z vit.c bezbłędny!!!
0
0
Dobreeee! ;D
Inka masz w domu vit.C? Jak tak, to pożycz ;)
Inka masz w domu vit.C? Jak tak, to pożycz ;)
0
1
Muzycy, politycy i Gandalfy :)
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
3
0
To i teraz mnie dopadł wybuch śmiechem :)
Dziękuję.
Dziękuję.
0
0
Putin odwiedził dzieci w szkole.
Proszę rzekł, możecie zadawać mi pytania.
Zgłasza się Sasza i mówi:
Ja mam 3 pytania do pana
1. Dlaczego zajął pan Krym?
2. Dlaczego wysyła pan wojska na Ukrainę?
3. I dlaczego nie powie pan kto zabił Niemcowa?
Wtem dzwoni dzwonek na przerwę i dzieci wychodzą.
Po przerwie wracają i siadają do ławek.
Putin mówi do dzieci czy ktoś ma jeszcze jakieś pytania?
Zgłasza się na to Wania i mówi, że ma 5 pytań.
1. Dlaczego zajął pan Krym?
2. Dlaczego wysyła pan wojska na Ukrainę?
3. I dlaczego nie powie pan kto zabił Niemcowa?
4. Dlaczego dzwonek zadzwonił dziś 20min przed czasem?
5. I gdzie podział się Sasza?
Proszę rzekł, możecie zadawać mi pytania.
Zgłasza się Sasza i mówi:
Ja mam 3 pytania do pana
1. Dlaczego zajął pan Krym?
2. Dlaczego wysyła pan wojska na Ukrainę?
3. I dlaczego nie powie pan kto zabił Niemcowa?
Wtem dzwoni dzwonek na przerwę i dzieci wychodzą.
Po przerwie wracają i siadają do ławek.
Putin mówi do dzieci czy ktoś ma jeszcze jakieś pytania?
Zgłasza się na to Wania i mówi, że ma 5 pytań.
1. Dlaczego zajął pan Krym?
2. Dlaczego wysyła pan wojska na Ukrainę?
3. I dlaczego nie powie pan kto zabił Niemcowa?
4. Dlaczego dzwonek zadzwonił dziś 20min przed czasem?
5. I gdzie podział się Sasza?
2
0
C istny czarny humor, ale dobre, dobre...
0
1
Znany psychiatra został zaproszony na konferencję organizowaną przez Narodową Ligę Kobiet. Po prelekcji jedna z organizatorek podeszła i zapytała:
- Proszę mi powiedzieć doktorze, w jaki sposób rozpoznaje pan chorobę psychiczną u osoby zachowującej się normalnie?
- Nic prostszego. Zadaje się łatwe pytanie na które każdy powinien odpowiedzieć. Jeśli nie odpowie, należy taką osobę natychmiast odizolować.
- Jakie to pytanie?
- Kapitan Cook odbył trzy wyprawy wokół ziemi i umarł w trakcie jednej z nich. Która to była?
Kobieta zamarła i zaczęła się śmiać zażenowana:
- Wie pan co doktorze? Nie mógłby pan zadać mi innego pytania? Musze się przyznać, iż nigdy nie byłam zbyt dobra z historii.
- Proszę mi powiedzieć doktorze, w jaki sposób rozpoznaje pan chorobę psychiczną u osoby zachowującej się normalnie?
- Nic prostszego. Zadaje się łatwe pytanie na które każdy powinien odpowiedzieć. Jeśli nie odpowie, należy taką osobę natychmiast odizolować.
- Jakie to pytanie?
- Kapitan Cook odbył trzy wyprawy wokół ziemi i umarł w trakcie jednej z nich. Która to była?
Kobieta zamarła i zaczęła się śmiać zażenowana:
- Wie pan co doktorze? Nie mógłby pan zadać mi innego pytania? Musze się przyznać, iż nigdy nie byłam zbyt dobra z historii.
1
0
Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet będzie miała jakiś prezent. Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach. Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały, - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej. Ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się, - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła. niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat", a ja, kurka, siedziałem na kanapie. w samych skarpetkach
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się, - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła. niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat", a ja, kurka, siedziałem na kanapie. w samych skarpetkach
4
0
Graszka to jest świetne:)))))....aleś mnie rozbawiła dziewczyno:))))
2
0
Wieczorny obchód w szpitalu.
Lekarz podchodzi do pacjenta i pyta:
- Czy był dzisiaj stolec?
Pacjent na to:
- Leżę tu dopiero dwa dni i nie znam jeszcze nazwisk wszystkich lekarzy.
Lekarz podchodzi do pacjenta i pyta:
- Czy był dzisiaj stolec?
Pacjent na to:
- Leżę tu dopiero dwa dni i nie znam jeszcze nazwisk wszystkich lekarzy.
3
1
On jest świetny:)...okazuje się że można pokazać piosenkę:)))
0
0
Wszystko można ;)
0
0
Aż mnie nogi bolą od patrzenia;):)))
0
0
A mnie kostki ;)
0
0
Dowcip na dzisiaj:
Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem ?Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł?. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak?
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze. Proszę otworzyć usta?
- Fuj? przecież to benzyna!
- Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.
Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:
- Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać?
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze, już podaję?
- Ale przecież tam jest benzyna!
- Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.
Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:
- Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc?
- Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.
- Ale tu jest tylko 500 zł?
- Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.
Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem ?Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł?. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak?
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze. Proszę otworzyć usta?
- Fuj? przecież to benzyna!
- Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.
Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:
- Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać?
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze, już podaję?
- Ale przecież tam jest benzyna!
- Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.
Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:
- Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc?
- Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.
- Ale tu jest tylko 500 zł?
- Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.
3
0
To się kotek ułożył;)
0
0
Przychodzi facet do szpitala i mówi:
- Chciałbym, żeby mnie wykastrowano.
- Wykastrowano? Jest pan pewny?
- Tak, jestem pewny.
Na drugi dzień odbył się zabieg, wszystko poszło dobrze. Lekarz będąc ciekawy przyczyny, z jakiej pacjent chciał się wykastrować, pyta:
- Dlaczego chciał się pan wykastrować?
- Wie pan, moja narzeczona jest ortodoksyjną żydówką i powiedziała, że jak tego nie zrobię, to nie wyjdzie za mnie.
- To może pan się chciał obrzezać?
- A co ja powiedziałem?
- Chciałbym, żeby mnie wykastrowano.
- Wykastrowano? Jest pan pewny?
- Tak, jestem pewny.
Na drugi dzień odbył się zabieg, wszystko poszło dobrze. Lekarz będąc ciekawy przyczyny, z jakiej pacjent chciał się wykastrować, pyta:
- Dlaczego chciał się pan wykastrować?
- Wie pan, moja narzeczona jest ortodoksyjną żydówką i powiedziała, że jak tego nie zrobię, to nie wyjdzie za mnie.
- To może pan się chciał obrzezać?
- A co ja powiedziałem?
0
0
:))))...dobre!!!
1
1
Dopiero teraz kliknęłam w linki C, słodziaki z tych kociąt :)
1
2
- Tato, kup mi rowerek!
- Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka?
- Jasne, tato!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi motorowerek!
- Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy skuterek, nie wolałbyś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi skuterek
- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka dostaniesz motor! Motor! Nie chcesz motoru?
- Tak! Tak! Chcę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ?
- Jasne, tato...
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi auto...
- Auto? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz...
- Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka?
- Jasne, tato!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi motorowerek!
- Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy skuterek, nie wolałbyś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi skuterek
- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka dostaniesz motor! Motor! Nie chcesz motoru?
- Tak! Tak! Chcę!
...Minęło trochę czasu...
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ?
- Jasne, tato...
...Minęło trochę czasu...
- Tato, kup mi auto...
- Auto? Po ch*j ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz...
7
0
Tekst pod spodem: zabijający, brzmi "Tak musi być".
http://wyciagamykarteczki.pl/uimages/services/karteczki/i18n/pl_PL/201401/1389642434_by_Wesoly_500.jpg?1389642440
http://wyciagamykarteczki.pl/uimages/services/karteczki/i18n/pl_PL/201401/1389642434_by_Wesoly_500.jpg?1389642440
0
0
Chcecie przepis na ciasto?
PRZEPIS NA CIASTO OWOCOWE
Składniki:
* 1 kostka masła
* 2 szklanki cukru
* 1 łyżeczka soli
* 4 jajka
* 1 szklanka suszonych owoców
* 1 szklanka orzechów
* sok cytrynowy
* proszek do pieczenia
* Litr dobrej whisky
Sposób przygotowania:
Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakości. Dobraaa...prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. utensylia kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba. By być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe. Powtórz operację. Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę, dodaj łyżeszke sukru i ubjaj dalej. W miedzyszasie zprawdź czy whisky jest na pewno taka jak czeba. Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jeźli czeba. Wszuś do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i ubijaj je mikserem. Sprawś jakoź wiski żeby pootem gośie nie myfili sze jest trojnoca. Wszuś do miszki szyśką sul jaka masz w domu czy so tam masz, szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszuśisz! Fypij skok sytrynnmowy. Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem, fszystko jedno i frzudź monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na szystafiendziesiąt stofni, saaaamknij źwiszki. Sprawś jakoś fiski sostanej ot pieszenia siasta i iś spaś
PRZEPIS NA CIASTO OWOCOWE
Składniki:
* 1 kostka masła
* 2 szklanki cukru
* 1 łyżeczka soli
* 4 jajka
* 1 szklanka suszonych owoców
* 1 szklanka orzechów
* sok cytrynowy
* proszek do pieczenia
* Litr dobrej whisky
Sposób przygotowania:
Przed rozpoczęciem mieszania składników sprawdź czy whisky jest dobrej jakości. Dobraaa...prawda? Przygotuj teraz dużą miskę, szklankę itp. utensylia kuchenne. Sprawdź czy na pewno whisky jest taka jak trzeba. By być tego pewnym nalej jedną szklankę i wypij tak szybko, jak to tylko możliwe. Powtórz operację. Przy użyciu miksera elektrycznego ubij kostkę masła na puszystą masę, dodaj łyżeszke sukru i ubjaj dalej. W miedzyszasie zprawdź czy whisky jest na pewno taka jak czeba. Najlepiej sklaneczke. Otfórz druga butelkie jeźli czeba. Wszuś do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i ubijaj je mikserem. Sprawś jakoź wiski żeby pootem gośie nie myfili sze jest trojnoca. Wszuś do miszki szyśką sul jaka masz w domu czy so tam masz, szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszuśisz! Fypij skok sytrynnmowy. Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem, fszystko jedno i frzudź monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na szystafiendziesiąt stofni, saaaamknij źwiszki. Sprawś jakoś fiski sostanej ot pieszenia siasta i iś spaś
6
0
Graszka....:)))))))))))))))))))...czy też pieczesz to ciasto?;)
0
0
Inko:)) wszystko możliwe, że kiedyś wypróbuję:)) a wtedy zadzwonię do Ciebie w trakcie pieczenia i powiem czy doopree fyszło :-D :)))
0
0
Zadzwoń koniecznie!!!...se pogadamy:)))
1
0
Monotematycznie.
był taki rysunek, nie pamiętam gdzie, wiec go nie pokażę, ale mniej więcej opowiem:
Stoi piesek nad znalezioną kupą. Wpatruje się w nią łakomie. Po jednej jego stronie unosi sie pies z rogami, taki psi diabel i mowi:
- zjedz ją... zjedz ją... zjedz
A z drugiej strony unosi sie bialy piesek ze skrzydłami i mowi:
- nie słuchaj go... nie słuchaj go.. nie słuchaj... tylko sie wytarzaj...
był taki rysunek, nie pamiętam gdzie, wiec go nie pokażę, ale mniej więcej opowiem:
Stoi piesek nad znalezioną kupą. Wpatruje się w nią łakomie. Po jednej jego stronie unosi sie pies z rogami, taki psi diabel i mowi:
- zjedz ją... zjedz ją... zjedz
A z drugiej strony unosi sie bialy piesek ze skrzydłami i mowi:
- nie słuchaj go... nie słuchaj go.. nie słuchaj... tylko sie wytarzaj...
3
1
Piękne pokolenie.
http://www.cda.pl/video/9080807/Chryste-Maryjo-traba
http://www.cda.pl/video/9080807/Chryste-Maryjo-traba
"Niektóre rzeczy są dokładnie tym, czym są, i niczym innym."
Charles Bukowski.
Charles Bukowski.
0
0
"Sąsiadowi urwie tabliczkę"
Czyż nie piękne?
Czyż nie piękne?
"Niektóre rzeczy są dokładnie tym, czym są, i niczym innym."
Charles Bukowski.
Charles Bukowski.
0
0
Opowiem Wam kawał hyhyhyhyhyhy bo mam dziś zły humor.
Żona wyłazi rano z łóżka od męża i jej kroki zmierzają do łazienki.
Przydreptała, ściąga koszulę nocną, staje nago przed ogromnym lustrem, się gapi na siebie i myśli: Jezu, mam worki pod oczami, pośladki obwisłe, piersi wstrętnie obwisłe, cellulit, zmarszczki na szyi, włosy siwieją i łysieją w dodatku sklejone jak strąki. Jestem szara, gruba, zniszczona i brzydka.
Po czym nie myje się ino zakłada szlafrok.
Wraca do sypialni.
Gapi się na nieogolonego, chrapiącego, śmierdzącego fuzlem męża, kładzie się i mówi na głos:
- A masz!!!!!
Żona wyłazi rano z łóżka od męża i jej kroki zmierzają do łazienki.
Przydreptała, ściąga koszulę nocną, staje nago przed ogromnym lustrem, się gapi na siebie i myśli: Jezu, mam worki pod oczami, pośladki obwisłe, piersi wstrętnie obwisłe, cellulit, zmarszczki na szyi, włosy siwieją i łysieją w dodatku sklejone jak strąki. Jestem szara, gruba, zniszczona i brzydka.
Po czym nie myje się ino zakłada szlafrok.
Wraca do sypialni.
Gapi się na nieogolonego, chrapiącego, śmierdzącego fuzlem męża, kładzie się i mówi na głos:
- A masz!!!!!
3
1
Ale śmieszne... :/
0
1
Nie jest śmieszne co śmieszne.
Śmieszne co się komu podoba.
Nie dbam o Twe miny.
Śmieszne co się komu podoba.
Nie dbam o Twe miny.
2
1
Kurczę Vilette.
Nawet nie pozwól mi pomyśleć, że oni praworządni oby i watele mają takie samo prawo głosu w wyborach jak np prof. Banach.
Dlatego jestem za starą rzymską demokracją.
Nawet nie pozwól mi pomyśleć, że oni praworządni oby i watele mają takie samo prawo głosu w wyborach jak np prof. Banach.
Dlatego jestem za starą rzymską demokracją.
0
0
>Nie dbam o Twe miny.
I słusznie, sama o nie zadbam :P
Vi, widziałam inne absurdy, ale w podobnym stylu... Żenada ;)
I słusznie, sama o nie zadbam :P
Vi, widziałam inne absurdy, ale w podobnym stylu... Żenada ;)
0
1
To macie jeszcze jeden film z serii. Po obejrzeniu kilku dochodzę do wniosku, że jestem wybitnie inteligentna ;)
http://www.youtube.com/watch?v=g9DLWnfYz44
http://www.youtube.com/watch?v=g9DLWnfYz44
0
0
Oj, dobre :D
0
0
Takich perełek jest mnóstwo :)
0
0
Z cyklu : Nowe wiersze sławnych poetów.
Bolesław Leśmian
Ork
Wśród jesieni, co snami o wiośnie się karmi,
Wlókł się ork, poraniony w bitwie Pięciu Armii.
Przez szroniaste omgliwie oparnej stęchlizny
Jak tobół po gościńcu własne taszczył blizny.
Każdy, kto by go spotkał, gdy sunął objucznie,
Bez wahań w bezbronnego wbiłby ostrą włócznię.
I każdy od kompanów by dostał pochwałę!
Ork wzdychał - i pośpieszał kończyny zbolałe.
A gdy go w sen pełzliwe wciągnęły ułudy,
Wyrajał z bezkształtowia groźne krasnoludy
Lub zimnoskóre elfy, z zabójczym żelazem,
I drżał, od żaru słońca ukryty pod głazem.
Zwidziało mu się nieraz, że właśnie się budzi
I widzi zbrojny oddział bezlitosnych ludzi.
Strach szarzystą paszczęką resztki sił w nim zjadał.
Innych ludzi nie poznał! Innych snów - nie zbadał!
Kogo wzruszą te rany, tak szpetnie żebracze?
Któż orka nie przegoni? Kto nad nim zapłacze?
Kto wzrokiem litościwym choć raz go omiecie?
Nikt w calutkim Śródziemiu! Nikt na całym świecie!
Ork to pojął, i oczy w zdziwieniu otwierał.
Już nie mógł iść przed siebie. Już tylko umierał.
Aż, wpatrzony w Gór Mglistych dalekie ostrogi,
Skonał, leżąc bezszmernie na uboczu drogi
Bolesław Leśmian
Ork
Wśród jesieni, co snami o wiośnie się karmi,
Wlókł się ork, poraniony w bitwie Pięciu Armii.
Przez szroniaste omgliwie oparnej stęchlizny
Jak tobół po gościńcu własne taszczył blizny.
Każdy, kto by go spotkał, gdy sunął objucznie,
Bez wahań w bezbronnego wbiłby ostrą włócznię.
I każdy od kompanów by dostał pochwałę!
Ork wzdychał - i pośpieszał kończyny zbolałe.
A gdy go w sen pełzliwe wciągnęły ułudy,
Wyrajał z bezkształtowia groźne krasnoludy
Lub zimnoskóre elfy, z zabójczym żelazem,
I drżał, od żaru słońca ukryty pod głazem.
Zwidziało mu się nieraz, że właśnie się budzi
I widzi zbrojny oddział bezlitosnych ludzi.
Strach szarzystą paszczęką resztki sił w nim zjadał.
Innych ludzi nie poznał! Innych snów - nie zbadał!
Kogo wzruszą te rany, tak szpetnie żebracze?
Któż orka nie przegoni? Kto nad nim zapłacze?
Kto wzrokiem litościwym choć raz go omiecie?
Nikt w calutkim Śródziemiu! Nikt na całym świecie!
Ork to pojął, i oczy w zdziwieniu otwierał.
Już nie mógł iść przed siebie. Już tylko umierał.
Aż, wpatrzony w Gór Mglistych dalekie ostrogi,
Skonał, leżąc bezszmernie na uboczu drogi
1
1
Biedny ork:(...buuuu;)
0
0
Vilette, wspaniałe!
Poczytałam na fb więcej wierszy napisanych przez "znanych poetów".
Facet ma talent :)
Julian Tuwim
Newsfeed
Miałem tylko na moment, ale raz uwolnione,
Już mnie to nie wypuści.
Siedzę, patrzę i klikam, koniec z pracą na dzisiaj:
Znowu wciągnął mnie newsfeed.
Tutaj filmik z wombatem, tam dwadzieścia zdjęć z Aten,
Podobnych do zdjęć z Indii.
Czyjś felieton (nie czytam). Ktoś grilluje tuńczyka.
Dziecko biega jak pingwin.
Podpisz apel w obronie. Stepujące dwa słonie.
Dyskusja o podatkach.
A. ma straszną gorączkę. B zaprasza na koncert.
Do C. przyjeżdża matka.
To nie newsfeed jest winny, że tak siedzę bezczynny,
To zwyczajny dnia smutek
Myśli lepem ocienia, nic nie robi wrażenia,
Senną siecią zasnute.
Facebook drga barwną nudą, sam już nie wiem, jak długo
Przed ekranem mnie trzyma.
Kiedy wstanę, zobaczę, że śnieg zakrył parapet
I że za oknem zima.
Tadeusz Różewicz
Szafiarki
Oglądam
blogi szafiarek
szafiarki prezentują
stroje
strój
skrywa skórę
skóra
skrywa mięso
mięso
skrywa kości
kości
skrywa ziemia
szafiarkom śnią się
ich babcie dziadkowie
wyszli spod ziemi
w ubraniach zlepionych
krwią grożą palcem pamiętaj
nie suknia
zdobi człowieka
a co zdobi
człowieka?
nic
szafiarki
nie słuchają ich mówią
dalej o spodniach sukienkach
i bluzkach
tajny radca
Johann Wolfgang von Goethe
pisze
do Charlotte von Stein
Ich habe Ihr roten Kleid in einem Traum gesehen
ubrania zlepione
krwią
Ihr roten Kleid choć w tym sezonie
modne będą raczej beże
szarości
ogólnie stonowane kolory
pożądane dodatki:
szale
apaszki
Ihr roten Kleid
idę do lustra widzę
beżowy sweter
twarz
w stonowanym kolorze
zaciśniętą
na szyi
Wisława Szymborska
Status
Polubią
albo nie polubią.
Podadzą dalej
albo wcale nie.
Można było
napisać go lepiej.
Skrócić.
Wydłużyć.
Dorzucić uśmieszek.
Wkleić zdjęcie dziobaka,
pijącego mleko.
Już na to wszystko za późno, już oswobodzony,
gotowy, opłakany, wypuszczony w świat.
W kształcie określonym, więc niedoskonałym
z Królestwa Możliwości wyciągnęłaś go.
Miał być taki wspaniały, dlaczego nie wyszło?
Mógł mieć tyle postaci, a tu tylko ta.
Sam już chyba zrozumiał, że nie da się wrócić.
Wyszedł taki, jak wyszedł. Nic go tu nie czeka
prócz krótkiej aktywności i długiego snu
w mizernym towarzystwie dziewięciu polubień.
Och, ale przecież następny, och, napisz następny,
och, z następnym na pewno skończy się inaczej.
Maria Pawlikowska-Jasnorzewska
Rok
Bardzo ładnie wyglądasz na zdjęciu
i fryzurę masz inną, niż znałam.
Wszystko sprawdzam, rok po twoim odejściu.
Nie powinnam tu wchodzić. Wiem sama.
Nie powinnam, lecz ta łatwość pociąga,
że raz kliknę i znowu cię widzę.
Minął rok i na twój profil zaglądam
już nie częściej niż raz na tydzień.
Poczytałam na fb więcej wierszy napisanych przez "znanych poetów".
Facet ma talent :)
Julian Tuwim
Newsfeed
Miałem tylko na moment, ale raz uwolnione,
Już mnie to nie wypuści.
Siedzę, patrzę i klikam, koniec z pracą na dzisiaj:
Znowu wciągnął mnie newsfeed.
Tutaj filmik z wombatem, tam dwadzieścia zdjęć z Aten,
Podobnych do zdjęć z Indii.
Czyjś felieton (nie czytam). Ktoś grilluje tuńczyka.
Dziecko biega jak pingwin.
Podpisz apel w obronie. Stepujące dwa słonie.
Dyskusja o podatkach.
A. ma straszną gorączkę. B zaprasza na koncert.
Do C. przyjeżdża matka.
To nie newsfeed jest winny, że tak siedzę bezczynny,
To zwyczajny dnia smutek
Myśli lepem ocienia, nic nie robi wrażenia,
Senną siecią zasnute.
Facebook drga barwną nudą, sam już nie wiem, jak długo
Przed ekranem mnie trzyma.
Kiedy wstanę, zobaczę, że śnieg zakrył parapet
I że za oknem zima.
Tadeusz Różewicz
Szafiarki
Oglądam
blogi szafiarek
szafiarki prezentują
stroje
strój
skrywa skórę
skóra
skrywa mięso
mięso
skrywa kości
kości
skrywa ziemia
szafiarkom śnią się
ich babcie dziadkowie
wyszli spod ziemi
w ubraniach zlepionych
krwią grożą palcem pamiętaj
nie suknia
zdobi człowieka
a co zdobi
człowieka?
nic
szafiarki
nie słuchają ich mówią
dalej o spodniach sukienkach
i bluzkach
tajny radca
Johann Wolfgang von Goethe
pisze
do Charlotte von Stein
Ich habe Ihr roten Kleid in einem Traum gesehen
ubrania zlepione
krwią
Ihr roten Kleid choć w tym sezonie
modne będą raczej beże
szarości
ogólnie stonowane kolory
pożądane dodatki:
szale
apaszki
Ihr roten Kleid
idę do lustra widzę
beżowy sweter
twarz
w stonowanym kolorze
zaciśniętą
na szyi
Wisława Szymborska
Status
Polubią
albo nie polubią.
Podadzą dalej
albo wcale nie.
Można było
napisać go lepiej.
Skrócić.
Wydłużyć.
Dorzucić uśmieszek.
Wkleić zdjęcie dziobaka,
pijącego mleko.
Już na to wszystko za późno, już oswobodzony,
gotowy, opłakany, wypuszczony w świat.
W kształcie określonym, więc niedoskonałym
z Królestwa Możliwości wyciągnęłaś go.
Miał być taki wspaniały, dlaczego nie wyszło?
Mógł mieć tyle postaci, a tu tylko ta.
Sam już chyba zrozumiał, że nie da się wrócić.
Wyszedł taki, jak wyszedł. Nic go tu nie czeka
prócz krótkiej aktywności i długiego snu
w mizernym towarzystwie dziewięciu polubień.
Och, ale przecież następny, och, napisz następny,
och, z następnym na pewno skończy się inaczej.
Maria Pawlikowska-Jasnorzewska
Rok
Bardzo ładnie wyglądasz na zdjęciu
i fryzurę masz inną, niż znałam.
Wszystko sprawdzam, rok po twoim odejściu.
Nie powinnam tu wchodzić. Wiem sama.
Nie powinnam, lecz ta łatwość pociąga,
że raz kliknę i znowu cię widzę.
Minął rok i na twój profil zaglądam
już nie częściej niż raz na tydzień.
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
0
0
Zbigniew Herbert
Kot Pana Cogito
Pan Cogito zazdrości ludziom
zamieszczającym w Internecie
filmy z kotami
też chciałby
nagrać taki film
niestety, jego kot
nie włazi do kartonu
nie jeździ po kuchni odkurzaczem
nie spada z niezgrabnym wdziękiem
z fotela kanapy blatu
nie wskakuje na głowę
śpiącemu Panu Cogito
ani nie gania
piszczącej zabawki
kot Pana Cogito
wraca do domu
obszarpany i chudy
kładzie się na podłodze
zasypia
Pan Cogito chciałby go pogłaskać
wie jednak
że byłoby to nie na miejscu
więc siada naprzeciwko
i długo patrzy
na jego siwą przerzedzoną sierść
Kot Pana Cogito
Pan Cogito zazdrości ludziom
zamieszczającym w Internecie
filmy z kotami
też chciałby
nagrać taki film
niestety, jego kot
nie włazi do kartonu
nie jeździ po kuchni odkurzaczem
nie spada z niezgrabnym wdziękiem
z fotela kanapy blatu
nie wskakuje na głowę
śpiącemu Panu Cogito
ani nie gania
piszczącej zabawki
kot Pana Cogito
wraca do domu
obszarpany i chudy
kładzie się na podłodze
zasypia
Pan Cogito chciałby go pogłaskać
wie jednak
że byłoby to nie na miejscu
więc siada naprzeciwko
i długo patrzy
na jego siwą przerzedzoną sierść
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
0
0
Mnie się ogromnie podobają, i też wzięłam z fb ;)
0
0
Be A Poddle, Ask Her ;)
1
0
*Poodle. Chyba muszę zmienić szkiełka ;)
1
0
Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi:
- Mamo, a mi się chce sikać!
- To idź się wysikaj, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać.
Przychodzi później:
- Mamo, mi się chce gwizdać!
- To idź sobie pogwizdać.
W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w środku nocy i mówi:
- Dziadku, mi się chce gwizdać!
- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.
- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!
- Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz.
- Ale ja już nie mogę!
- To zagwizdaj mi do ucha tak po cichutku.
- Mamo, a mi się chce sikać!
- To idź się wysikaj, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać.
Przychodzi później:
- Mamo, mi się chce gwizdać!
- To idź sobie pogwizdać.
W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w środku nocy i mówi:
- Dziadku, mi się chce gwizdać!
- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.
- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!
- Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz.
- Ale ja już nie mogę!
- To zagwizdaj mi do ucha tak po cichutku.
1
1
1
0
Vilette, facet w czarnych włosach najwięcej miast wymówił w miarę zrozumiale:-))
0
1
Opinia została zablokowana przez moderatora
1
0
0
2
wdr'ku, facet też mógłby zaznaczać kreski na ścianie, tylko na innej wysokości ;)
3
1
> na innej wysokości ;)
Na tym poziomie przeważnie jest glazura i trudno się zaznacza ;]
Na tym poziomie przeważnie jest glazura i trudno się zaznacza ;]
2
1
Jak to dziś rzekła kumpela:
Ja jem kapustę.
Mój szef je mięso.
Więc razem jemy gołąbki.
Ja jem kapustę.
Mój szef je mięso.
Więc razem jemy gołąbki.
0
0
Chyba razem z Chińczykami.
0
0
A Chińczycy jedzą gołąbki?
0
0
Nie, ale gołąbki jedzą ryż. Chińczycy też.
0
0
Aa, nie doczytałam. Przepraszam, chora jestem.
0
1
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
0
0
Co za koszmarny program :)
0
0
Nie wiem czy zabawne, ale...
Ty wiesz Stwór co... to jest raczej straszne, ale prawdziwe, dziś rano o 4 na Morskiej przy Zmanhofa zaparkowane auto posiadało na lusterku (na pewno na lewym od kierowcy drugiego nie upatrzyłem) Twój wizrunek avatarowy. Tyle, że czarno biały.
ps. nie miał rejestracji vavy. :(
Ty wiesz Stwór co... to jest raczej straszne, ale prawdziwe, dziś rano o 4 na Morskiej przy Zmanhofa zaparkowane auto posiadało na lusterku (na pewno na lewym od kierowcy drugiego nie upatrzyłem) Twój wizrunek avatarowy. Tyle, że czarno biały.
ps. nie miał rejestracji vavy. :(
0
0
nie wyszedł i nie ugryzł?
To nie był mój. :)
To nie był mój. :)
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
0
0
:)
Nie.
Bał się mnie. Iiii w z związku z tym... wydobył dziwny zapach.
I się ulotnił.
Lusterko było czarne.
Stwór biały.
Mogłem ukraść.
Zapomniałem, że mogę.
Se wyobrażasz poranny makijaż w takim lusterku?
Ja tak.
Nie.
Bał się mnie. Iiii w z związku z tym... wydobył dziwny zapach.
I się ulotnił.
Lusterko było czarne.
Stwór biały.
Mogłem ukraść.
Zapomniałem, że mogę.
Se wyobrażasz poranny makijaż w takim lusterku?
Ja tak.
0
0
Codziennie przecież robię :D
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
0
0
Raczej rzeźbisz rzeźniczo.
Lepiej brzmi.
;)
ps. dawno Cię nie było.
Gdzie byłaś kiedy Cię nie było?
Nawet c czasem tęskni.
Czasem.
Lepiej brzmi.
;)
ps. dawno Cię nie było.
Gdzie byłaś kiedy Cię nie było?
Nawet c czasem tęskni.
Czasem.
0
0
Rzeźniczę rzeźbiarsko.
Spałam snem letnio-zimowo-wiosenno-jesiennym.
Spałam snem letnio-zimowo-wiosenno-jesiennym.
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
0
0
Żeby rzeźnić trzeba wielki hak.
Umiem ostrzyć duże haki.
haki w khaki też ;)
Spałaś?
Każdy śpi. Nic w tym złego. :)
To masz za karę:
https://www.youtube.com/watch?v=e29Iml5SzwU
Umiem ostrzyć duże haki.
haki w khaki też ;)
Spałaś?
Każdy śpi. Nic w tym złego. :)
To masz za karę:
https://www.youtube.com/watch?v=e29Iml5SzwU
0
0
Do banku w Szwajcarii wchodzi mężczyzna z walizką, podchodzi do kasy i szeptem mówi:
-Mam w tej walizce dwa miliony euro, chciałbym otworzyć konto.
Na co kasjer:
-Proszę nie szeptać, bieda to żaden wstyd.
;)
-Mam w tej walizce dwa miliony euro, chciałbym otworzyć konto.
Na co kasjer:
-Proszę nie szeptać, bieda to żaden wstyd.
;)
2
0
W poszukiwaniu "ośmiu zapałek" trafiłem na ten zestawik - pewnie wszyscy już to znają , ale co tam... gwoli przypomnienia
http://www.youtube.com/watch?v=C0QLMP_Npxs
http://www.youtube.com/watch?v=C0QLMP_Npxs
2
0
W czasie jednej z wypraw na prowincję władca zobaczył wieśniaka wyglądającego identycznie jak on. Wezwał go do siebie i pyta:
- Czy twoja matka nie służyła kiedyś na dworze królewskim?
- Matka nie, ojciec służył Najjaśniejszy Panie.
- Czy twoja matka nie służyła kiedyś na dworze królewskim?
- Matka nie, ojciec służył Najjaśniejszy Panie.
1
0
"Dramat. Kamerzysta płakał jak nagrywał... " :D
Komentarz do spotu przeciw dopalaczom.
Komentarz do spotu przeciw dopalaczom.
0
0
Spot przeciw dopalaczom naprawdę jest żałosny.
0
0
Dla tego spotu określenie żałosny to niedopowiedzenie roku. :)
Nie wiedziałem, że na świecie jest tylu idiotów, dopóki nie poznałem internetu.
Stanisław Lem
Stanisław Lem
0
0
Cross, znasz lepsze słowo?;-) ?
0
0
Żadnego, które by odpowiednio oddawało stan faktyczny. ;)
Nie wiedziałem, że na świecie jest tylu idiotów, dopóki nie poznałem internetu.
Stanisław Lem
Stanisław Lem
0
0
Gdzieś głęboko w indonezyjskiej dżungli jest opuszczony kościół w kształcie kaczki.
(Tylko kwestia czasu, kiedy po kolejnych wyborach wybudują taki u nas)
http://www.thisiscolossal.com/2015/07/indonesian-chicken-church/
(Tylko kwestia czasu, kiedy po kolejnych wyborach wybudują taki u nas)
http://www.thisiscolossal.com/2015/07/indonesian-chicken-church/
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
1
3
4
0
Mikro...a niech Cie:)))))...no pięknie!!!
0
0
Chciałam Was trochę rozbawić, takie spięte jesteście ;)))
0
0
Rozumiem, że to nie efekty remontu u Ciebie Mikro ? :D
0
0
Nie mam remontu, a fachowiec naprawia auto... :P
0
0
Znaczy...przyjemne z pożytecznym...i naprawi i popatrzeć można;)...ale chyba wolę inne widoki;p
0
0
Ale auto chyba masz :D
0
0
Owszem, ale nieco nowszy model od tego ze zdjęcia... Jakby to powiedział wdr - ziarna Ci chyba trzeba :P :P :P
0
0
Demonizujesz, ewentualnie samochodu :D
Ja tam oprócz jaj, modelu nie widzę :D
Ja tam oprócz jaj, modelu nie widzę :D
0
0
Gdzie jest zdjęcie wklejone przeze mnie???!!! :(((
0
0
No przecież jest!
Śpisz jeszcze? ;>
Śpisz jeszcze? ;>
0
0
Nie, ale przed chwilą nie było :)
0
0
Może Admin na chwilę "pożyczył", żeby dziewczynom w Zieleniaku pokazać ;]
0
0
" Gdzie jest zdjęcie wklejone przeze mnie???!!! :((("
Zginęło Ci jakieś? ;)
Zginęło Ci jakieś? ;)
Nie wiedziałem, że na świecie jest tylu idiotów, dopóki nie poznałem internetu.
Stanisław Lem
Stanisław Lem
0
1
A cóż ci się przyśniło że tak z samego rana za jajami się stęskniłaś ;P
P.S.
Widzę wszyscy obecni ;]
P.S.
Widzę wszyscy obecni ;]
1
0
"A cóż ci się przyśniło że tak z samego rana za jajami się stęskniłaś ;P"
Może kogel mogel. ;)
" Widzę wszyscy obecni ;]"
No ba. :)
Może kogel mogel. ;)
" Widzę wszyscy obecni ;]"
No ba. :)
Nie wiedziałem, że na świecie jest tylu idiotów, dopóki nie poznałem internetu.
Stanisław Lem
Stanisław Lem
0
1
A myślałam, że to ja mam odkuwetowe zapalenie mózgu...
http://forum.gazeta.pl/forum/w,567,158293210,,Rodzice_rozpuscili_kota_a_ja_mam_z_nim_zostac.html?v=2
http://forum.gazeta.pl/forum/w,567,158293210,,Rodzice_rozpuscili_kota_a_ja_mam_z_nim_zostac.html?v=2
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
0
0
Dobre, do mnie go :-) Kot siostry Szuroczki był taki sam. Stałe pory, wołowinka bez tłuszczu, co godzinę świeży żwirek ... Do czasu, aż trafił do mnie na agroturystykę na czas ich wyjazdu. (Dodam, że w towarzystwo moich podówczas 8 kotów i na zasadach u mnie panujących). Po powrocie nie mogli poznać swojego kota, bo pierwsze co zrobił po powrocie do domu to pożarł bułkę pokrojoną do wysuszenia na tartą z kaloryfera.
0
0
Biedny :)
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
0
0
Świetne! :D
0
0
Autorka w dyskusji poniżej rozwija temat:
"Ale o tej rasie słyszałam, że to takie łagodne, słodkie, przytulaśne kotki, idealne dla dzieci, starszych ludzi, do felinoterapii. Fakt, że jak pojechaliśmy do hodowli zabrać tę bestię, to jego rodzeństwo wesoło kotłowało się na środku pokoju, a ten dziwak zerkał podejrzliwie zza szafy. Właścicielka twierdziła, że Dieguś jest typem spokojnego myśliciela i jego subtelność nie pozwala mu na udział w prostackich zabawach z rodzeństwem..."
Mimo wszystko żal mi zwierzaka, szczęśliwy to on nie jest.
"Ale o tej rasie słyszałam, że to takie łagodne, słodkie, przytulaśne kotki, idealne dla dzieci, starszych ludzi, do felinoterapii. Fakt, że jak pojechaliśmy do hodowli zabrać tę bestię, to jego rodzeństwo wesoło kotłowało się na środku pokoju, a ten dziwak zerkał podejrzliwie zza szafy. Właścicielka twierdziła, że Dieguś jest typem spokojnego myśliciela i jego subtelność nie pozwala mu na udział w prostackich zabawach z rodzeństwem..."
Mimo wszystko żal mi zwierzaka, szczęśliwy to on nie jest.
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
0
0
"Listonosz jak ma dostarczyć polecony to DRAPIE w drzwi- już nawet nie puka, tylko drapie, bo go ojciec tak poprosił"
:D
:D
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
0
0
Ja to najbardziej współczuję mamie tej kobiety - mieszkać z wariatem na stare lata... ;P
2
0
;)
0
0
Ale malusie wyszło, kurka ;) Trzeba jednak kliknąć na obrazek.
0
0
Powinienem był sobie takie zdjęcie zrobić, kilka lat temu, jak ważyłem prawie 130.
Teraz, ważąc 82, mógłbym reklamować (za ciężkie pieniądze) super środki na odchudzanie. Niby Przed i Po :D
Teraz, ważąc 82, mógłbym reklamować (za ciężkie pieniądze) super środki na odchudzanie. Niby Przed i Po :D
0
0
Trzeba było myśleć przyszłościowo ;)
0
0
To weź zdjęcie na stronie uaktualnij , bo cię nie poznam jak spotkam ;P
0
0
Jak się nazywała Polska Akademia Nauk zaraz po utworzeniu?
PAN młody.
;)
PAN młody.
;)
0
0
;)
3
0
Wydaje mi się, że muszę posprzątać....
Pójdę się położyć i poczekam aż mi przejdzie :P
Pójdę się położyć i poczekam aż mi przejdzie :P
0
0
Przewróciło się, niech leży. Zanim żśmiednie to długo jeszcze.
0
0
1
0
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
0
0
http://www.azorek.pl/wow/Twoj-pies-jest-za-mily-Zrob-z-niego-bestie-dzieki-kagancowi
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
2
0
2
0
Bosch... do końca życia.. leżeć i być szczęśliwym..
Bezcenne :D
Bezcenne :D
0
0
Sadyl, nie przeginaj !
A gdzie bym znalazła drugiego takiego agenta ? :D
A gdzie bym znalazła drugiego takiego agenta ? :D
0
0
"Śniło mi się, że układam chore węże w pozycji bocznej ustalonej."
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
0
0
Sie ma Mansonie.
Nawiazujac do: http://img.myepicwall.com/2015/09/caf5475e815e0da752fd85803116a90e.webm
Pokazalem to Friendowi tu. Powiedzial, zebys do nas wpadal jak najszybciej :))) juz Cie lubi. :)))
Do Schiedam.
Pakazemy Ci nasze uprawy.
Nawiazujac do: http://img.myepicwall.com/2015/09/caf5475e815e0da752fd85803116a90e.webm
Pokazalem to Friendowi tu. Powiedzial, zebys do nas wpadal jak najszybciej :))) juz Cie lubi. :)))
Do Schiedam.
Pakazemy Ci nasze uprawy.
"Niektóre rzeczy są dokładnie tym, czym są, i niczym innym."
Charles Bukowski.
Charles Bukowski.
0
0
No chwila C, bez takich.
Niniejszym oświadczam panie komisarzu, że facet na filmie to nie jest Manson, a plantacja też nie jest mansonowa. I Manson w ogóle nie rozumie o co w tym filmiku chodzi. A poza tym za planty w Czechach nie wolno karać w PL.
Niniejszym oświadczam panie komisarzu, że facet na filmie to nie jest Manson, a plantacja też nie jest mansonowa. I Manson w ogóle nie rozumie o co w tym filmiku chodzi. A poza tym za planty w Czechach nie wolno karać w PL.
1
0
Zgadzamy sie wszyscy w Trojke.
Tez nie wiemy o co chodzi.
Kurde braknie mnie lasu w NL.
Tu nie ma lasu.
Nie ma lasu=nie ma grzybow.
Pomijajac kobiety z klubu Amstel Beer.
:)
Tez nie wiemy o co chodzi.
Kurde braknie mnie lasu w NL.
Tu nie ma lasu.
Nie ma lasu=nie ma grzybow.
Pomijajac kobiety z klubu Amstel Beer.
:)
0
0
Zabawne?
Po wodce zawsze wklejam trolling.
:)
Zabawne. :)
Biedne dzieci.
https://www.youtube.com/watch?v=R1vYwvTCK9g
Po wodce zawsze wklejam trolling.
:)
Zabawne. :)
Biedne dzieci.
https://www.youtube.com/watch?v=R1vYwvTCK9g
0
0
Mój ukochany łamaniec:
"Na wzgórzu pod Pszczyną, nad rzeczką przebrzydłą
Mieszkało w zamczysku wrzeszczące straszydło.
Od brzasku do zmierzchu od zmierzchu do brzasku,
Wieżyczki zamczyska trzeszczały od wrzasku.
Przez chaszcze i gąszcze przez grząski moczydła,
Szedł wrzask przeraźliwy strasznego Straszydła.
Aż wreszcie pod Pszczynę przybyła poczwara
I rzekła robaczku: przebrała się miara!
Wszak każde zwierzątko od żuczka do myszy,
w mieszkanku swym szuka spokoju i ciszy-
więc porzuć swój zwyczaj, żyć zacznij inaczej
I przestań już wrzeszczeć i szeptać racz raczej!
I odtąd pod Pszczyną, nad rzeczką Przebrzydłą,
Szeptało w zamczysku wrzeszczące straszydło.
A morał stąd taki:
Mów szeptem koniecznie,
bo wrzeszczeć w zamczysku jest bardzo niegrzecznie."
:)
"Na wzgórzu pod Pszczyną, nad rzeczką przebrzydłą
Mieszkało w zamczysku wrzeszczące straszydło.
Od brzasku do zmierzchu od zmierzchu do brzasku,
Wieżyczki zamczyska trzeszczały od wrzasku.
Przez chaszcze i gąszcze przez grząski moczydła,
Szedł wrzask przeraźliwy strasznego Straszydła.
Aż wreszcie pod Pszczynę przybyła poczwara
I rzekła robaczku: przebrała się miara!
Wszak każde zwierzątko od żuczka do myszy,
w mieszkanku swym szuka spokoju i ciszy-
więc porzuć swój zwyczaj, żyć zacznij inaczej
I przestań już wrzeszczeć i szeptać racz raczej!
I odtąd pod Pszczyną, nad rzeczką Przebrzydłą,
Szeptało w zamczysku wrzeszczące straszydło.
A morał stąd taki:
Mów szeptem koniecznie,
bo wrzeszczeć w zamczysku jest bardzo niegrzecznie."
:)
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
2
0
Pierwsza scena bohatera z wiatrowka...
Rzeznik. I basta.
Moglby zostac mym kumplem od razu.
Co nie Ann?
https://www.youtube.com/watch?v=O3sqwfiEJjQ
:)))
Rzeznik. I basta.
Moglby zostac mym kumplem od razu.
Co nie Ann?
https://www.youtube.com/watch?v=O3sqwfiEJjQ
:)))
0
0
Mind your language, fragment serialu brytyjskiego. Właśnie odkrywam ;)
http://www.youtube.com/watch?v=VO5nuT1iQpg
http://www.youtube.com/watch?v=VO5nuT1iQpg
0
0
Ten kibic rzeczywiscie przeszedl do histori.
Jako fan Jovie oraz byc moze lekkich dragow.
heheh
https://www.youtube.com/watch?v=gfkjM25xePU
Jako fan Jovie oraz byc moze lekkich dragow.
heheh
https://www.youtube.com/watch?v=gfkjM25xePU
0
0
On po prostu bardzo lubi Bon Jovi ;)
0
0
Taka sytuacja.
1
0
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
aaaaaaaa hahahahahahahahah
https://www.youtube.com/watch?v=4TgNVIRHPOk
aaaaaaaa hahahahahahahahah
https://www.youtube.com/watch?v=4TgNVIRHPOk
0
0
C
Raczej bym się nie dała na to nabrac.
Mam psę i skoro ona by na to nie zareagowała to ja tym bardziej, ale ..jako kawał może byc
Raczej bym się nie dała na to nabrac.
Mam psę i skoro ona by na to nie zareagowała to ja tym bardziej, ale ..jako kawał może byc
0
0
Tu pies by sie na nic nie przydal.
Walczyc z wilkolakiem?
https://www.youtube.com/watch?v=mTzgfy5CRpQ
Walczyc z wilkolakiem?
https://www.youtube.com/watch?v=mTzgfy5CRpQ
0
0
Jeśli posiadasz jakiekolwiek dane na temat ojca mojego dziecka radośnie proszę o ich udostępnienie, ja posiadam dane na temat ciebie i twojego męża ( kiedy to ojciec mojego dziecka posługiwał się dokumentem wystawionym na dane twojego małżonka - legitymacja kolejowa)poszukujemy ojca mojego dziecka razem z prokuraturą ( za nie płacenie ali od 8 lat) a też jesteśmy w potrzebie bo chcemy dokument dla dziecka po pierwsze żeby wyjechało do uk, po 2 bo chcemy mieć normalną rodzinę . Ktokolwiek musiał się zmierzyć z tą procedurą wie ile to trwa. szukanie taty. jakiekolwiek dane mi pomogą.
0
1
> Jeśli posiadasz jakiekolwiek dane na temat ojca mojego dziecka
"Ciesz się, że nie szczekasz.
Dobra impreza była" ;]
"Ciesz się, że nie szczekasz.
Dobra impreza była" ;]
0
0
A oto świąteczne mopsy dla wszystkich ! :)
https://www.youtube.com/watch?v=YHYBRNwdn9k
https://www.youtube.com/watch?v=YHYBRNwdn9k
0
0
Trzeba sobie jakoś radzić.
1
0
zapomniałam gdzieś tam zostawić maila
tymas.2005@wp.pl
tymas.2005@wp.pl
0
0
No jak Johnny prosi...
http://demotywatory.pl/4585950/I-niech-teraz-powie-ze-kosciol-nie-idzie-z-duchem-czasu
http://demotywatory.pl/4585950/I-niech-teraz-powie-ze-kosciol-nie-idzie-z-duchem-czasu
0
0
@Vi:
Przy okazji mej wizualizacji Ciebie, śpiewającej sopranem Marsz Imperialny w masce Lorda Vadera, przypomniał mi się stary jak świat, ogólnowojskowy dowcip:
- Pluton! Maski zdjąć!
.
.
- A Wy co, Kowalski? Głuchy?
- No przecież zdjąłem.
- O q..ale morda
Przy okazji mej wizualizacji Ciebie, śpiewającej sopranem Marsz Imperialny w masce Lorda Vadera, przypomniał mi się stary jak świat, ogólnowojskowy dowcip:
- Pluton! Maski zdjąć!
.
.
- A Wy co, Kowalski? Głuchy?
- No przecież zdjąłem.
- O q..ale morda
0
0
Moja morda tak nie straszy ;) Przynajmniej do tej pory nie miałam takich sygnałów.Chociaż po wyczerpującym śpiewie w masce mogłabym wyglądać niekorzystnie ;)
0
0
Vi...kiedyś musi być ten pierwszy raz ;-)
0
0
Myślisz, że kiedyś usłyszę czułe : mordo ty moja? ;)
0
0
Dowod na to ze istnieja duchy.
https://m.youtube.com/watch?v=d8BR2s7pCco
https://m.youtube.com/watch?v=d8BR2s7pCco
"Niektóre rzeczy są dokładnie tym, czym są, i niczym innym."
Charles Bukowski.
Charles Bukowski.
0
0
taaa a na następnym filmie pod tym linkiem jest dowód że nie istnieją
0
0
Fani metalu na koncercie orkiestry dętej
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
1
0
:)
1
0
A to dla wilkowskich z dedykacją.
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
0
0
:)))
0
0
http://joemonster.org/art/34535/Spojrzenie_na_swiat_oczami_kota
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
0
0
utrapienie z tymi dziećmi ;)
https://www.youtube.com/watch?v=hiM7RSd2VrE
https://www.youtube.com/watch?v=hiM7RSd2VrE
Wszak oto odczuwam poniekąd obawę,
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
Że zaraz zwariuję albo też niebawem.
0
0
Nie było łatwo ale znalazłam ;-))))))
0
0
Proste akurat.
Trzeci rzad od gory, po lewo.
Trzeci rzad od gory, po lewo.
0
0
No i po zabawie :-P
0
0
1
0
Czy ktoś widział Inkę ??? ;-P
0
0
Hahaha...dobre...:)))...obcy trochę szczerbaty ;)
0
0
Ale nadal przerażający.
0
0
1
0
preferuję
raczej
chronicznego busa
chyba że
eternitem
https://www.youtube.com/watch?v=D_h2G6QMMjA&feature=youtu.be
raczej
chronicznego busa
chyba że
eternitem
https://www.youtube.com/watch?v=D_h2G6QMMjA&feature=youtu.be
0
0
Manson, żart.
Jeśli widzisz dwa labedzie to kto jest samcem, a kto samica?
No dobra, widzisz pierwszy raz dwa identyczne ptaszyska, wiesz jak rozroznic płeć kto pan, a kto pani?
Ja wiem.
Prosto.
Rzucasz chleb.
Jeśli zjadł - to on.
Jeśli zjadła - to ona.
Jeśli widzisz dwa labedzie to kto jest samcem, a kto samica?
No dobra, widzisz pierwszy raz dwa identyczne ptaszyska, wiesz jak rozroznic płeć kto pan, a kto pani?
Ja wiem.
Prosto.
Rzucasz chleb.
Jeśli zjadł - to on.
Jeśli zjadła - to ona.
"Niektóre rzeczy są dokładnie tym, czym są, i niczym innym."
Charles Bukowski.
Charles Bukowski.
1
0
Żart za żart, choć to nie żart.
Wiesz, kto Cie naprawdę kocha? Zamknij swoja kobietę i swojego psa w bagażniku, otwórz po pięciu godzinach i popatrz, kto się ucieszy na Twój widok.
Wiesz, kto Cie naprawdę kocha? Zamknij swoja kobietę i swojego psa w bagażniku, otwórz po pięciu godzinach i popatrz, kto się ucieszy na Twój widok.
2
6
Pamiętam.
Wniosek jeden, po każdym wypadnie z kobieta i psami za miasto autem, alezy jak najszybciej zmieniać kobietę.
I to nie jest żart.
Tez.
Wniosek jeden, po każdym wypadnie z kobieta i psami za miasto autem, alezy jak najszybciej zmieniać kobietę.
I to nie jest żart.
Tez.
"Niektóre rzeczy są dokładnie tym, czym są, i niczym innym."
Charles Bukowski.
Charles Bukowski.
0
0
Manson, ja dziś nie spalem.
I jeszcze taki film.
Z każdym dniem, każda nocą utwierdza mnie przekonanie, ze kobiety maja inny mózg.
Nie!!!
Nie inny.
Totalnie inaczej zrekonstruowany.
Kurde, dlacżego kobiety inaczej myślą niż mężczyźni?
Chyba dlatego tak lubię kobiety, gdyż nie znam odpowiedzi na powyższe.
I jeszcze taki film.
Z każdym dniem, każda nocą utwierdza mnie przekonanie, ze kobiety maja inny mózg.
Nie!!!
Nie inny.
Totalnie inaczej zrekonstruowany.
Kurde, dlacżego kobiety inaczej myślą niż mężczyźni?
Chyba dlatego tak lubię kobiety, gdyż nie znam odpowiedzi na powyższe.
"Niektóre rzeczy są dokładnie tym, czym są, i niczym innym."
Charles Bukowski.
Charles Bukowski.
0
0
Ktoś kiedyś powiedział, że mózg kobiety to skomplikowana plątanina kabli, przełączanych w różnych kombinacjach. A mózg mężczyzny jest pełen szufladek - jak jedna jest wysunięta, to wszystkie inne są zamknięte ;)
0
0
To w "Świętych z Bostonu" Dafoe przebrał się za kobietę?
Niezła laska, w stylu Amandy Lear :-)))
http://www.theaterhopper.com/wordpress/wp-content/uploads/2009/10/dafoe-drag2.jpg
Niezła laska, w stylu Amandy Lear :-)))
http://www.theaterhopper.com/wordpress/wp-content/uploads/2009/10/dafoe-drag2.jpg
0
0
>To w "Świętych z Bostonu" Dafoe przebrał się za kobietę?
Faktycznie! Jako Marilyn też nieźle wygląda. A Święci super film :) Podobał mnie się też w nim młody Indiana Jones ;)
Faktycznie! Jako Marilyn też nieźle wygląda. A Święci super film :) Podobał mnie się też w nim młody Indiana Jones ;)
0
0
Vi...gdzieś już dzisiaj widziałam Twoją wrzutę ;)
A fuj, jakie paskudne kobiety wrzucacie ;-)
A fuj, jakie paskudne kobiety wrzucacie ;-)
0
0
Bo to dobra wrzuta jest a ja zawsze podaję dalej dobre rzeczy ;)
A Willem jako babka w Świętych wymiata. I ma super figurę ;)
A Willem jako babka w Świętych wymiata. I ma super figurę ;)
0
0
Taaa...trochę żylastą i kościstą ale co się komu podoba ;-))
1
0
Nie chodzi o szczegóły, chodzi o ogólną prezencję ;) A zdjęcie nie oddaje całości ;)
0
0
On w Świętych to w ogóle gra homosia.
0
0
Gra, i to jeszcze jak ;)
0
0
I wszystko jasne ;-)))
0
1
Już to kiedyś widziałam ale to nie ma znaczenia...buhahahaha !!!
0
0
Hehehe...ale guuupie ;-)
0
0
Kopytka ;)
0
0
Kurde, pomyślałem o resztkach jedzenia w czwórce.
Fuj...
Fuj...
0
0
A propos resztek jedzenia. Miałam kiedyś taką książeczkę, Państwo Głuptakowie, taki był tytuł, pióra Roalda Dahla. Oboje byli wrednymi staruszkami, a pan Głuptak miał taki zwyczaj, że przechowywał resztki niedojedzonego jedzenia w brodzie, albowiem miał ją bujną. I zawsze kiedy był głodny, sięgał językiem po swoje zapasy i sobie zajadał. Taki był sprytny ;)
0
0
Mam nadzieję, że wizyta u przemiłej p. dentystki, nie zakończyła się tak:
0
0
0
0
Wszystkie kobiety są piękne , tylko po niektórych tego nie widać.
Maria Czubaszek
;-)
Maria Czubaszek
;-)
2
1
1
1
I tak o suchym pysku?
0
0
Trunki według uznania, autor rysunku zapewne nie chciał nic sugerować ;)
0
2
heheh... jako właścicielka 2 kotów popieram ;) tylko one mają na to .... hehhe no ale jeszcze nie robiłam im fotek :)
0
0
A, to tak z okazji premiery pewnego serialu.
Grasz pan jak Bodo. Dlaczego? Bo do d*py.
;)
Grasz pan jak Bodo. Dlaczego? Bo do d*py.
;)
0
2
Podobny do Ciebie.
:)
Cos lajtowego...
Na sluchawkach Ann brzmi wybornie.
https://www.youtube.com/watch?v=Nco_kh8xJDs
:)
Cos lajtowego...
Na sluchawkach Ann brzmi wybornie.
https://www.youtube.com/watch?v=Nco_kh8xJDs
0
0
trzynasstoletnia rzezniczka :)
https://www.youtube.com/watch?v=ckxSLgctud0
https://www.youtube.com/watch?v=ckxSLgctud0
0
0
Idzie dwoch dziadkow po 75 piatce szczesliwi, ze maja (od dzis decyzja Sejmu) czesc darmowych lekow.
Ida se i jeden mowi do drugiego:
- dawaj idziemy do apteki po darmowa wiagre...
Na co za nimi idace dwie babcie szepcza do siebie
-a my chodzmy po "tabletke dzien po"...
Ida se i jeden mowi do drugiego:
- dawaj idziemy do apteki po darmowa wiagre...
Na co za nimi idace dwie babcie szepcza do siebie
-a my chodzmy po "tabletke dzien po"...
0
0
Widzę, że dowcipy o martwych płodach, księżach o przedziwnych preferencjach i pochodne się nie przyjęły :(
więc zostawię tylko to:
Czarny humor jest jak para nóg.
Nie każdy ją ma.
więc zostawię tylko to:
Czarny humor jest jak para nóg.
Nie każdy ją ma.
2
1
Manson w dniu, w ktorym zmarl Lemmy o 5 rano zapuscilem w tablecie se jego jeden z numerow.
Wrocilem wieczorem z tyry i juz przywitalao mnie info.
Zmarl grajac z rodzina w gre PLS (w kazdym razie na joyu cos gral:)
Wrocilem wieczorem z tyry i juz przywitalao mnie info.
Zmarl grajac z rodzina w gre PLS (w kazdym razie na joyu cos gral:)
"Niektóre rzeczy są dokładnie tym, czym są, i niczym innym."
Charles Bukowski.
Charles Bukowski.
0
0
sorry ale od dluzszego czasu dre lacha z calej europy zachodniej.
http://demotywatory.pl/4634221/Historia-alternatywna-1683-Jasnie-Panie-Turcy-pod
http://demotywatory.pl/4634221/Historia-alternatywna-1683-Jasnie-Panie-Turcy-pod
0
0
1
1
;)
3
1
1
1
Christoph Waltz w swojej najlepszej roli. Niewątpliwie.
http://www.youtube.com/watch?v=xDMGVaHgTv4
;)
http://www.youtube.com/watch?v=xDMGVaHgTv4
;)
0
1
Promocja w Obi. Chyba się skuszę ;]
1
0
Ja chyba też ;-)))
0
2
co stoi na przeszkodzie, żeby na świecie zapanowały miłość i pokój?
----------niemcy
----------niemcy
1
2
4
0
Wstawać, śpiochy! :)
Bolkowe słowo na niedzielę:
"Nie prawda
Nie jestem żydem . Tak odpowiadałem 20 lat wstecz i dziś odpowiadam
Z przykrością informuje , że dziesięć pokoleń sprawdzały , różne źródła , poza moją wiedzą i zgodą , przysyłając mi anonimowo wyniki i nigdy w mojej rodzinie nie było krwi żydowskiej , co przyjmuję z ubolewaniem ,daję słowo ,gdybym był kawalerem i młodszym naprawił bym ten błąd historyczny"
Bolkowe słowo na niedzielę:
"Nie prawda
Nie jestem żydem . Tak odpowiadałem 20 lat wstecz i dziś odpowiadam
Z przykrością informuje , że dziesięć pokoleń sprawdzały , różne źródła , poza moją wiedzą i zgodą , przysyłając mi anonimowo wyniki i nigdy w mojej rodzinie nie było krwi żydowskiej , co przyjmuję z ubolewaniem ,daję słowo ,gdybym był kawalerem i młodszym naprawił bym ten błąd historyczny"
0
1
Mocno stary temat napisany na blogu "Moja Generacja L.Walesa" http://www.mojageneracja.pl/1980/ - już chyba nieistniejącym.
Ładnie to spisał na swoim blogu Wyszkowski: http://www.wyszkowski.com.pl/index.php?option=com_k2&view=item&id=204:rozmowa-wa%C5%82%C4%99sy-z-bratem&Itemid=93
Plus dywagacje w temacie koligacji Bolka z Williamem Wallace'em i rodem Walezjuszy.
Ktoś gdzieś wykopał?
Ładnie to spisał na swoim blogu Wyszkowski: http://www.wyszkowski.com.pl/index.php?option=com_k2&view=item&id=204:rozmowa-wa%C5%82%C4%99sy-z-bratem&Itemid=93
Plus dywagacje w temacie koligacji Bolka z Williamem Wallace'em i rodem Walezjuszy.
Ktoś gdzieś wykopał?
0
0
> Mocno stary temat
Jeśli tak, to Bolek powtarza swe własne głupoty sprzed lat, bo cytat powyższy pochodzi sprzed trzech dni, z fejsowej strony "Lech Wałęsa - Stowarzyszenie Nasz Gdańsk".
Jeśli tak, to Bolek powtarza swe własne głupoty sprzed lat, bo cytat powyższy pochodzi sprzed trzech dni, z fejsowej strony "Lech Wałęsa - Stowarzyszenie Nasz Gdańsk".
0
2
Faktycznie znak w znak, pasta ze starego wpisu.
0
0
Dla mnie Bolek jest zalosny i glupi.
A to mnie nie bawi.
Wszystko juz bylo zreszta.
Lubie sluchac Chmiela. Czasem mnie bawi.
https://www.youtube.com/watch?v=N8mb1GD5T1w
A to mnie nie bawi.
Wszystko juz bylo zreszta.
Lubie sluchac Chmiela. Czasem mnie bawi.
https://www.youtube.com/watch?v=N8mb1GD5T1w
1
0
2
1
Hehe...skądś to znam ;-)
0
1
Musiałam się podzielić z resztą ludzkości ;)
0
1
0
0
Myszka Miki po afrykańsku ;)
0
0
Kocham AK47
Murzynki z małymi cyckami pewnie też.. chociaż tego nie sprawdzałem ;]
Murzynki z małymi cyckami pewnie też.. chociaż tego nie sprawdzałem ;]
0
2
To jest po prostu AK :P
Żaden AK-47.
Żaden AK-47.
0
0
Pośliznąłeś się o dwa dni :D
0
1
W zasadzie nie powinienem,, bo dostałem to na priv.. ;]
===============Treść oryginalnej wiadomości===============
Szanowny Panie Andrzeju!
Czy udało się Panu zrealizować wszystkie plany, jakie kiedykolwiek pojawiły się w Pana w życiu? Czy nie wie Pan co to ból i cierpienie? Czy uważa Pan, że żyje w idealnym świecie? Że nie warto o nic się starać?
Zapewne - podobnie jak ja - odpowie Pan NIE na powyższe pytania.
Żyjemy przecież w świecie przepełnionym złem, każdy z nas zmaga się z licznymi słabościami, chorobami. Wielu z nas cierpi, bo opuściły nas najbliższe osoby: rodzice, małżonkowie, przyjaciele, a nawet ukochane dzieci.
Wiele osób ucieka przed cierpieniem, popada w alkoholizm, uzależnienie od hazardu, narkotyków. Przede wszystkim jednak tragiczne jest to, że wiele osób pod wpływem cierpienia traci wiarę.
Dzieje się tak, bo nie widzą, że właśnie wiara niesie im ratunek. Być może nikt im nie pomógł, nie wskazał drogi, nie dał narzędzi. Zamiast nadziei i wiary pozostało w nich zwątpienie i strach. A to otwarcie furtki dla szatana.
Właśnie dlatego postanowiłem napisać do Pana ten list i robię to teraz, w maju miesiącu szczególnym, bowiem poświęconym Matce Bożej, - naszej najlepszej orędowniczce u Boga.
Chciałbym Pana włączyć do akcji propagowania najskuteczniejszego duchowego narzędzia, jakie nam podarowała Matka Pana Jezusa tym narzędziem jest Różaniec.
Przyłącz się do akcji propagowania Różańca kliknij tutaj
i odbierz piękny różaniec wraz z książką A. Borellego
Miejmy ciągle na uwadze słowa Maryi wypowiedziane do fatimskich dzieci: Nie ma takiego problemu, którego nie można rozwiązać za pomocą Różańca.
Tę prawdę przypominało wielu świętych, doktorów Kościoła i papieży.
Ojciec Święty Jan Paweł II podkreślił, iż podczas modlitwy różańcowej, kontemplując Chrystusa, patrząc na Niego uprzywilejowanym wzrokiem Jego Matki Maryi; rozważamy tajemnice życia, cierpienia i zmartwychwstania Pana oczami i sercem Tej, która była Mu najbliższa.
Błogosławiony Alan de Rupe przekazał światu obietnice, które otrzymał od Najświętszej Dziewicy: Ktokolwiek będzie mi służył przez odmawianie Różańca, otrzyma wyjątkowe łaski.
Maryja obiecała też, że KAŻDY czciciel Różańca otrzyma wszystko to, o co będzie prosił.
O Różańcu jako cudownym narzędziu mówiła Matka Boża, liczni święci i błogosławieni, a ja Pana zapytam: jak dzisiaj traktuje się różaniec?
Czy wśród Pana krewnych odmawia się modlitwę różańcową? Czy robią to Pana znajomi i przyjaciele? Czy kiedykolwiek podczas koleżeńskiej rozmowy pojawiły się słowa: wczoraj, po różańcu...?
Niestety nasi rodacy bardzo szybko zapomnieli o tym, że wielokrotnie w historii to Różaniec ratował naszą Ojczyzną.
Było tak w 1621 roku, gdy najazd turecki wycofał się z oblężenia Chocimia.
Różaniec przyczynił się do zwycięstwa w wielkiej Bitwie pod Wiedniem
Słynny cud nad Wisłą zainicjowała krucjata różańcowa. Wtedy to 30 tysięcy Warszawiaków leżąc krzyżem modliło się na różańcu, by uratować Polskę i świat przed zalewem bolszewizmu.
Wymieniłem zaledwie kilka najbardziej znanych wydarzeń, ale przecież z różańcem związanych jest wiele innych, a oprócz tego miliony indywidualnych świadectw łask, które dzięki niemu uzyskano.
Przyzna Pan, że ten ogrom świadectw bezsprzecznie dowodzi, jak skutecznym i potrzebnym narzędziem jest modlitwa różańcowa. Dlatego bardzo zachęcam Pana do odwiedzenia strony rozaniec.org.pl, na której dowie się Pan, jak można się włączyć do akcji propagowania Różańca. Pozna Pan także liczne obietnice, jakie złożyła nam Matka Boża.
Dołączając do akcji propagowania różańca otrzyma Pan piękny poświęcony różaniec oraz książkę Różaniec. Ratunek dla świata autorstwa Antonio A. Borellego.
Proszę pamiętać, że uczestnictwo w tej kampanii da Panu satysfakcję i pomnoży zasługi, bowiem odpowie Pan na pragnienia naszej Najświętszej Matki, przyczyniając się do tego, że w wielu domach znowu zacznie się odmawiać modlitwę różańcową.
Oczekuję z ufnością na Pana udział w naszej akcji, bowiem jestem pewien, że podziela Pan moje pragnienie przywrócenia Polakom narzędzia duchowej odwagi, które tyle razy pomagało nam w sytuacjach beznadziejnych.
Pozdrawiam Pana bardzo serdecznie i modlę się, aby Królowa Różańca Świętego obdarzyła Pana i wszystkich Pana bliskich potrzebnymi łaskami.
W Jezusie i Maryi
Sławomir Olejniczak
Prezes Instytutu
Ks. Piotra Skargi
P.S.: Najświętsza Maryja Panna prosiła, abyśmy każdego dnia odmawiali Różaniec. Proszę więc Pana o pomoc w spełnieniu Jej pragnienia i przyłączenie się do akcji na stronie rozaniec.org.pl.
===========Koniec treści oryginalnej wiadomości===========
===============Treść oryginalnej wiadomości===============
Szanowny Panie Andrzeju!
Czy udało się Panu zrealizować wszystkie plany, jakie kiedykolwiek pojawiły się w Pana w życiu? Czy nie wie Pan co to ból i cierpienie? Czy uważa Pan, że żyje w idealnym świecie? Że nie warto o nic się starać?
Zapewne - podobnie jak ja - odpowie Pan NIE na powyższe pytania.
Żyjemy przecież w świecie przepełnionym złem, każdy z nas zmaga się z licznymi słabościami, chorobami. Wielu z nas cierpi, bo opuściły nas najbliższe osoby: rodzice, małżonkowie, przyjaciele, a nawet ukochane dzieci.
Wiele osób ucieka przed cierpieniem, popada w alkoholizm, uzależnienie od hazardu, narkotyków. Przede wszystkim jednak tragiczne jest to, że wiele osób pod wpływem cierpienia traci wiarę.
Dzieje się tak, bo nie widzą, że właśnie wiara niesie im ratunek. Być może nikt im nie pomógł, nie wskazał drogi, nie dał narzędzi. Zamiast nadziei i wiary pozostało w nich zwątpienie i strach. A to otwarcie furtki dla szatana.
Właśnie dlatego postanowiłem napisać do Pana ten list i robię to teraz, w maju miesiącu szczególnym, bowiem poświęconym Matce Bożej, - naszej najlepszej orędowniczce u Boga.
Chciałbym Pana włączyć do akcji propagowania najskuteczniejszego duchowego narzędzia, jakie nam podarowała Matka Pana Jezusa tym narzędziem jest Różaniec.
Przyłącz się do akcji propagowania Różańca kliknij tutaj
i odbierz piękny różaniec wraz z książką A. Borellego
Miejmy ciągle na uwadze słowa Maryi wypowiedziane do fatimskich dzieci: Nie ma takiego problemu, którego nie można rozwiązać za pomocą Różańca.
Tę prawdę przypominało wielu świętych, doktorów Kościoła i papieży.
Ojciec Święty Jan Paweł II podkreślił, iż podczas modlitwy różańcowej, kontemplując Chrystusa, patrząc na Niego uprzywilejowanym wzrokiem Jego Matki Maryi; rozważamy tajemnice życia, cierpienia i zmartwychwstania Pana oczami i sercem Tej, która była Mu najbliższa.
Błogosławiony Alan de Rupe przekazał światu obietnice, które otrzymał od Najświętszej Dziewicy: Ktokolwiek będzie mi służył przez odmawianie Różańca, otrzyma wyjątkowe łaski.
Maryja obiecała też, że KAŻDY czciciel Różańca otrzyma wszystko to, o co będzie prosił.
O Różańcu jako cudownym narzędziu mówiła Matka Boża, liczni święci i błogosławieni, a ja Pana zapytam: jak dzisiaj traktuje się różaniec?
Czy wśród Pana krewnych odmawia się modlitwę różańcową? Czy robią to Pana znajomi i przyjaciele? Czy kiedykolwiek podczas koleżeńskiej rozmowy pojawiły się słowa: wczoraj, po różańcu...?
Niestety nasi rodacy bardzo szybko zapomnieli o tym, że wielokrotnie w historii to Różaniec ratował naszą Ojczyzną.
Było tak w 1621 roku, gdy najazd turecki wycofał się z oblężenia Chocimia.
Różaniec przyczynił się do zwycięstwa w wielkiej Bitwie pod Wiedniem
Słynny cud nad Wisłą zainicjowała krucjata różańcowa. Wtedy to 30 tysięcy Warszawiaków leżąc krzyżem modliło się na różańcu, by uratować Polskę i świat przed zalewem bolszewizmu.
Wymieniłem zaledwie kilka najbardziej znanych wydarzeń, ale przecież z różańcem związanych jest wiele innych, a oprócz tego miliony indywidualnych świadectw łask, które dzięki niemu uzyskano.
Przyzna Pan, że ten ogrom świadectw bezsprzecznie dowodzi, jak skutecznym i potrzebnym narzędziem jest modlitwa różańcowa. Dlatego bardzo zachęcam Pana do odwiedzenia strony rozaniec.org.pl, na której dowie się Pan, jak można się włączyć do akcji propagowania Różańca. Pozna Pan także liczne obietnice, jakie złożyła nam Matka Boża.
Dołączając do akcji propagowania różańca otrzyma Pan piękny poświęcony różaniec oraz książkę Różaniec. Ratunek dla świata autorstwa Antonio A. Borellego.
Proszę pamiętać, że uczestnictwo w tej kampanii da Panu satysfakcję i pomnoży zasługi, bowiem odpowie Pan na pragnienia naszej Najświętszej Matki, przyczyniając się do tego, że w wielu domach znowu zacznie się odmawiać modlitwę różańcową.
Oczekuję z ufnością na Pana udział w naszej akcji, bowiem jestem pewien, że podziela Pan moje pragnienie przywrócenia Polakom narzędzia duchowej odwagi, które tyle razy pomagało nam w sytuacjach beznadziejnych.
Pozdrawiam Pana bardzo serdecznie i modlę się, aby Królowa Różańca Świętego obdarzyła Pana i wszystkich Pana bliskich potrzebnymi łaskami.
W Jezusie i Maryi
Sławomir Olejniczak
Prezes Instytutu
Ks. Piotra Skargi
P.S.: Najświętsza Maryja Panna prosiła, abyśmy każdego dnia odmawiali Różaniec. Proszę więc Pana o pomoc w spełnieniu Jej pragnienia i przyłączenie się do akcji na stronie rozaniec.org.pl.
===========Koniec treści oryginalnej wiadomości===========
0
1
0
1
Ach, ucięło mi kawałek dialogu ;) Powinno być : A teraz jestem eko ;)
1
1
0
0
2
0
Z pamiętnika uchodźcy: Wreszcie w Berlinie. Rano poszedłem po zasiłek od naszej szefowej Merkel. W kolejce spotkałem się z innymi żołnierzami z mojej jednostki ISIS. Mówią, że UE będzie teraz od nas wymagała, aby podczas organizacji wszelkich zamachów terrorystycznych podawać do wiadomości, że zamachy te były finansowane ze środków UE, bo w końcu to ona nas tu sprowadziła i to ona nam płaci. Materiały wybuchowe też kupujemy za pieniądze od Merkel, więc trudno się z nią nie zgodzić. No trudno,pracodawca płaci, pracodawca wymaga. Poza tym Ahmed i Ahmed znaleźli już sobie dodatkową pracę. Jeden handluje narkotykami a drugi z ekipą okrada niemieckie mieszkania. Z tymi mieszkaniami to jest problem. Gdzie się nie włamie, to albo kolega z jednostki, albo inny działacz z ISIS. Mama Merkel wysiedliła więksość Niemców i teraz ciężko znaleźć mieszkanie białego Niemca do obrobienia. Ciężki kawałek kebaba Dla odmiany Ahmed ma kłopoty z mieszkaniem. Miał dostać na własność dom z basenem a dostał mieszkanie. Mama Merkel tłumaczy, że dostanie dom, ale musi najpierw wprowadzić przepisy o dokwaterowywaniu Europejczykom naszych braci z ISIS. Wtedy właściciele sami się wyprowadzą i dom będzie jego. Ach, nie ma lekko. Po południu wybraliśmy się na zakupy do Lidla. Jak zwykle weszliśmy w tzydziestu chłopa, zrobiliśmy zakupy i wysziiśmy. Najdalej za dwa miesiące, jak sklep wyremontują, wpadniemy znowu. Może nawet kasjerki i ochroniarz już wyjdą ze szpitala? Wyobraźcie sobie, że oni chcieli, żebyśmy płacili za zakupy! My! Goście mamy Merkel! Drugi raz nie zapytają. Dla pewności Ahmed obciął jednej z kasjerek język. Ale było śmiechu! Teraz język niemiecki ma już w kieszeni. Nawet mi się szkoda zrobiło, bo fajna blondynka była. Prawie jak moja Meeećka. Miałem wrócić po zamknięciu sklepu i ją ubogacić ze dwa razy, a tak zabrali ją do szpitala. No trudno. Wieczorem z chłopakami idziemy jak zwykle na polowanie na Niemki. Policjantka liczy się za dwie sztuki. Brzydkie są okrutnie, ale po zmroku, jak zamknę oczy, to sobie wyobrażam, że to moja Meeećka i jakoś mi idzie. Jutro z Turcji ma przylecieć samolotem mój kumpel Ahmed i jego brat Ahmed z małym Ahmedem. A wcześniej tak się nie dało? Ja to musiałem taksówką się tłuc przez pół Europy! Teraz jednak ma być jeszcze lepiej. Mama Merkel mówi, że będzie wysyłać czartery do dowolnie wskazanego kraju w Afryce, bo do Turcji się dowlec to też się trzeba namęczyć. Dobrze chociaż, że ten ich imam w białym kombinezonie nogi nam myje. To spora ulga po takiej tułaczce. Ahmed mówi, że jak przyjdzie czas, to żeby mu głowy nie obcinać, tylko dalej pozwolić mu nam nogi myć. No zobaczymy. Dzięki mamie Merkel idzie lepsze. Europa jest już nasza. Allah Akbar!
"Niektóre rzeczy są dokładnie tym, czym są, i niczym innym."
Charles Bukowski.
Charles Bukowski.
1
1
Chyba nie w tym wątku, Fratello.
0
0
na pewno nie w tym wątku...
0
0
Czyż to nie zabawne Fratello, gdy władza serwuje obywatelowi pod demokratycznymi auspicjami gów..o wszem głosząc, iz to chałwa?
Dla mnie to zabawne.
Ogarnia mnie śmiech.
Dla mnie to zabawne.
Ogarnia mnie śmiech.
0
0
to smutne, a nie zabawne...
0
0
1
1
to już zabawniejsze o ile po złożeniu faktycznie wyjdzie świnka...
0
0
A .mnie pamiętnik uchodźcy rozbawil..
Nawet to ja go cemu pokazałam.
Gdybym miała sie oburzać to nie powinny mnie smieszyc kawaly o stirlitzu (nie pamiętam jak to sie pisze), ani o żydach, ani o wojnie. No i nie powinnam sie śmiać oglądając jak rozpetalem drugaxwojne.
Nie powinnam sie tez śmiac czytając "zapiski oficera armii czerwonej". A smialam sie choc ta ksiazka z jednej strony bawila a w rzeczywistości smutna byla..
Takze nie powinnam sie śmiać z kawalow o stalinie ( towarzysz Stalin poszedl do kina. Wszyscy siedza. Nagle ktos kichnal.. Stalin wstal i pyta- Kto kichnal? Cisza.. Stalin- rozstrzelać wszystkich z pierwszego rzędu. Kto kichnal??? Cisza... Rozstrzelać wszystkich z 2 rzędu. I tak po rozstrzelaniu kilku rzędów wstal staruszek jakis i mowi- to ja kichnalem tow Stalin...
Stalin spojrzal i mowi- na zdrowie!).
Ale moze mam taki prostacki i niedelikatny humor.
Nawet to ja go cemu pokazałam.
Gdybym miała sie oburzać to nie powinny mnie smieszyc kawaly o stirlitzu (nie pamiętam jak to sie pisze), ani o żydach, ani o wojnie. No i nie powinnam sie śmiać oglądając jak rozpetalem drugaxwojne.
Nie powinnam sie tez śmiac czytając "zapiski oficera armii czerwonej". A smialam sie choc ta ksiazka z jednej strony bawila a w rzeczywistości smutna byla..
Takze nie powinnam sie śmiać z kawalow o stalinie ( towarzysz Stalin poszedl do kina. Wszyscy siedza. Nagle ktos kichnal.. Stalin wstal i pyta- Kto kichnal? Cisza.. Stalin- rozstrzelać wszystkich z pierwszego rzędu. Kto kichnal??? Cisza... Rozstrzelać wszystkich z 2 rzędu. I tak po rozstrzelaniu kilku rzędów wstal staruszek jakis i mowi- to ja kichnalem tow Stalin...
Stalin spojrzal i mowi- na zdrowie!).
Ale moze mam taki prostacki i niedelikatny humor.
1
1
Kilkanaście lat przed Wojną w Zatoce, amerykańska dziennikarka napisała reportaż o pozycji kobiet w Kuwejcie.
Zauważyła, że o niskim statusie kobiet świadczy, między innymi to, że zawsze idą trzy metry za swoim mężem.
Po wojnie wróciła do Kuwejtu i ku swemu zaskoczeniu, zauważyła zmianę.
Teraz kobiety zawsze chodziły przed swoimi mężami.
Zaciekawiona zagadnęła jedna parę:
- To wspaniale! Prawdziwa rewolucja! Czy to Ameryka wpłynęła na zmianę pozycji kobiet?
- Tak, z całą pewnością - odpowiedział mężczyzna.
- Och, z przyjemnością napiszę o tym artykuł. Czy mógłby mi pan wyjaśnić, co konkretnie spowodowało te zmianę?
- Miny.
Zauważyła, że o niskim statusie kobiet świadczy, między innymi to, że zawsze idą trzy metry za swoim mężem.
Po wojnie wróciła do Kuwejtu i ku swemu zaskoczeniu, zauważyła zmianę.
Teraz kobiety zawsze chodziły przed swoimi mężami.
Zaciekawiona zagadnęła jedna parę:
- To wspaniale! Prawdziwa rewolucja! Czy to Ameryka wpłynęła na zmianę pozycji kobiet?
- Tak, z całą pewnością - odpowiedział mężczyzna.
- Och, z przyjemnością napiszę o tym artykuł. Czy mógłby mi pan wyjaśnić, co konkretnie spowodowało te zmianę?
- Miny.
1
0
0
0
Koleś miał dzień w dzień rozwolnienie.
I opiekuńcza małżonka, każdego ranka przygotowywała swemu kochanemu piguły na biegunkę co by łyknął przed śniadaniem.
Pewnego dnia kij wie, czy z niewyspania, czy z rozkojarzenia pomyliła je z relanium.
Zorientowawszy się w połowie dnia dzwoni do męża i pyta czy wszystko dobrze, a facet na to:
- wiesz... zasr any jestem po same pachy, ale spokojny.
I opiekuńcza małżonka, każdego ranka przygotowywała swemu kochanemu piguły na biegunkę co by łyknął przed śniadaniem.
Pewnego dnia kij wie, czy z niewyspania, czy z rozkojarzenia pomyliła je z relanium.
Zorientowawszy się w połowie dnia dzwoni do męża i pyta czy wszystko dobrze, a facet na to:
- wiesz... zasr any jestem po same pachy, ale spokojny.
"Niektóre rzeczy są dokładnie tym, czym są, i niczym innym."
Charles Bukowski.
Charles Bukowski.
0
0
Dwóch kumpli gada nt asertywności.
Ty wiesz- mówi pierwszy - wczoraj postawiłem się swojej starej.
Stanowczo, wyraźnie i głośno krzyknąłem jej:
"NIE!!"
tak... a w jakiej sytuacji ? pyta drugi.
No bo ona powiedziała do mnie: "wyłaź spod stołu ty tchórzu".
Ty wiesz- mówi pierwszy - wczoraj postawiłem się swojej starej.
Stanowczo, wyraźnie i głośno krzyknąłem jej:
"NIE!!"
tak... a w jakiej sytuacji ? pyta drugi.
No bo ona powiedziała do mnie: "wyłaź spod stołu ty tchórzu".
"Niektóre rzeczy są dokładnie tym, czym są, i niczym innym."
Charles Bukowski.
Charles Bukowski.
0
0
Przychodzi koleś do lekarza i mówi:
- panie doktorze mam krzywe nogi.
- odkąd?
- od małego.
ps. to najbardziej rozbawiło Ann. hyhyhy
- panie doktorze mam krzywe nogi.
- odkąd?
- od małego.
ps. to najbardziej rozbawiło Ann. hyhyhy
"Niektóre rzeczy są dokładnie tym, czym są, i niczym innym."
Charles Bukowski.
Charles Bukowski.
0
0
Tego nie słyszałaś...
łowi koleś w jeziorze w gumowych wodołazach... podchodzi facio i pyta:
- panie głęboko tu?
- do kolan
- a dużo ryb?
- do chu*a
- jak to ryb więcej jak wody...
łowi koleś w jeziorze w gumowych wodołazach... podchodzi facio i pyta:
- panie głęboko tu?
- do kolan
- a dużo ryb?
- do chu*a
- jak to ryb więcej jak wody...
"Niektóre rzeczy są dokładnie tym, czym są, i niczym innym."
Charles Bukowski.
Charles Bukowski.
0
0
Niekoniecznie więcej... ;>
0
9
7 paluchów w dół. Ale macie kiepską wyobraźnię, panowie, albo nie dopuszczacie do świadomości myśli, że w pewnym wieku klejnoty wam się mogą wyciągnąć :P
Aradash, ale żeby poniżej kolan? ;D
Aradash, ale żeby poniżej kolan? ;D
0
0
0
0
Śmieszno-straszne, bo niestety prawdziwe:
---
Co najmniej 16 osób zostało zabitych w Demokratycznej Republice Konga w wyniku wybuchu zamieszek etnicznych spowodowanych podwyżką podatków.
Przemoc wybuchła po tym, jak grupa etniczna o nazwie Batwa oskarżyła inną grupę Luba o nielegalne opodatkowanie sprzedaży gąsienic i pobicie dostawców. Do zamieszek doszło w południowo-wschodniej prowincji Katanga. Obie grupy w ciągu ostatnich lat starły się ze sobą kilkukrotnie.
Gąsienice są przysmakiem w zachodniej części Demokratycznej Republiki Konga. Robaki są zbierane z drzew, wędzone, a następnie spożywane z sosem.
---
---
Co najmniej 16 osób zostało zabitych w Demokratycznej Republice Konga w wyniku wybuchu zamieszek etnicznych spowodowanych podwyżką podatków.
Przemoc wybuchła po tym, jak grupa etniczna o nazwie Batwa oskarżyła inną grupę Luba o nielegalne opodatkowanie sprzedaży gąsienic i pobicie dostawców. Do zamieszek doszło w południowo-wschodniej prowincji Katanga. Obie grupy w ciągu ostatnich lat starły się ze sobą kilkukrotnie.
Gąsienice są przysmakiem w zachodniej części Demokratycznej Republiki Konga. Robaki są zbierane z drzew, wędzone, a następnie spożywane z sosem.
---
0
8
2
0
1
0
2
1
@BMtF:
Nie chciałoby Ci się tak drewna poukładać?
Zawał u "miastowych" murowany :D
Nie chciałoby Ci się tak drewna poukładać?
Zawał u "miastowych" murowany :D
0
1
Aaa, świetne :)
0
0
O kurka!!!...ale czad;-)))
0
0
W ostatnich dniach powstały tego dziesiątki:
2
2
Niebawem czwarta część.
https://www.youtube.com/watch?v=meBI0dmQRws
Minister wojny najlepszy.
https://www.youtube.com/watch?v=meBI0dmQRws
Minister wojny najlepszy.
"Niektóre rzeczy są dokładnie tym, czym są, i niczym innym."
Charles Bukowski.
Charles Bukowski.
1
0
Oj, bardzo dobre.
0
0
Ale wynalazłeś :-)) Polak woła: pomocy :-))) Nie wiem co gadają bo mi padła karta dźwiękowa, a w kilkuletniego kompa nie będę już inwestować. To najnowszy miniserial pepików o podboju kosmosu, pod tytułem Kosmos - tutaj trailer: http://www.youtube.com/watch?v=ZDD8XafONaw
Znajome pepiki mówią, że śmieszny.
Znajome pepiki mówią, że śmieszny.
0
0
Nasi wyselekcjonowali już fragment, w którym mówią po polsku. I to w ogóle jest super. Nie dość, że znają trylogię i psa szarika, to jeszcze nauczyli się polskiej wymowy. Ukłony dla nich.
http://www.youtube.com/watch?v=ZhSpzRtUYDo
http://www.youtube.com/watch?v=ZhSpzRtUYDo
0
0
U nich čtyři z tanka a pes to była taka sama lektura obowiązkowa jak i u nas :-)) Za to wojaka Švejka my znamy bardziej :-)))
A to "Polak woła pomocy" poprawcie mnie, ale chyba w zeszłym roku jakiś nasz rodak miał taki występ w Amsterdamie w starciu z holenderską policją? Dość jutubowy kawałek.
A to "Polak woła pomocy" poprawcie mnie, ale chyba w zeszłym roku jakiś nasz rodak miał taki występ w Amsterdamie w starciu z holenderską policją? Dość jutubowy kawałek.
0
0
Do lata daleko, ale może tak chłodne piwko?
https://www.youtube.com/watch?v=KftDhLCIQgo&feature=youtu.be
https://www.youtube.com/watch?v=KftDhLCIQgo&feature=youtu.be
0
2
Niegrzeczny kotek.
Pinky.
https://www.youtube.com/watch?v=U8O5phvloZ0
Pinky.
https://www.youtube.com/watch?v=U8O5phvloZ0
"Niektóre rzeczy są dokładnie tym, czym są, i niczym innym."
Charles Bukowski.
Charles Bukowski.
0
0
Coś, co niezmiernie poprawiło mi dzisiaj humor. W dodatku autentyk :)
Robiąc Klientowi polisę na życie w jednym z Towarzystw zdębiałem, zobaczywszy w formularzu poniższy checkbox:
Zaznaczenie pola skutkuje 5% zniżką składki.
Towarzystwo to wychodzi z założenia, że optymiści żyją dłużej :D
Robiąc Klientowi polisę na życie w jednym z Towarzystw zdębiałem, zobaczywszy w formularzu poniższy checkbox:
Zaznaczenie pola skutkuje 5% zniżką składki.
Towarzystwo to wychodzi z założenia, że optymiści żyją dłużej :D
0
2
Z bardzo starej, polskiej komedii ;)
Na ławce siedzi starszy pan, ma pod opieką dziecko w wózku, obok dwie nianie ,również ze swoimi podopiecznymi. Jedna z niań, wskazując na wózek, pyta się:
-Czy już chodzi? A jegomość na to :
-Nie. Ale nogi ma.
;)
Na ławce siedzi starszy pan, ma pod opieką dziecko w wózku, obok dwie nianie ,również ze swoimi podopiecznymi. Jedna z niań, wskazując na wózek, pyta się:
-Czy już chodzi? A jegomość na to :
-Nie. Ale nogi ma.
;)
0
0
>Towarzystwo to wychodzi z założenia, że optymiści żyją dłużej :D
Raczej, że nie mają w planach samobójstwa ;)
Raczej, że nie mają w planach samobójstwa ;)
0
0
@μ:
W pierwszych 2 latach polisy żadne TU i tak nie płaci za samobójstwo.
W pierwszych 2 latach polisy żadne TU i tak nie płaci za samobójstwo.
0
3
Pesymista to nie od razu desperat, może pomyśleć po 3 latach ;)
0
0
Facet pije z kotem. Nagle wzdycha:
-Ech, moja żona urodziła trojaczki. Na co kot:
-Nie stresuj się, jakoś je rozdasz.
:)
-Ech, moja żona urodziła trojaczki. Na co kot:
-Nie stresuj się, jakoś je rozdasz.
:)
0
1
Minusa dałem dla temu że pić należy w samotniści.
0
0
W Bydgoszczy była siedziba Pomorskiego Okręgu Wojskowego (może i dalej jest?) i był Hotel Garnizonowy.
Przez pewien czas, w latach 90-tych był on również ogólnie dostępny, dla ludzi "z ulicy". Przydawał sie czasami... ;]
Pokoje przypominały ciut lepszy akademik ale było w nich coś, czego nie spotkałem nigdzie indziej:
BIURKO!
Żadne dębowe cudo. Zwykłe biurko z płyt ino solidnie wykonane.
Niby nic takiego, ale kryło pewną tajemnicę.
Środkowa część blatu była na zawiasach i po jej podniesieniu ze spodu wyłaziło lustro. Takie rzędu 40x40 cm
Idealne wprost do makijażu i tym samym zachwycające moje koleżanki.
Długo łaziło mi po łbie, na ki ch... w wojskowym hotelu takie cudo?
Aż zajarzyłem...
Żeby trepy miały z kim wypić :D
Przez pewien czas, w latach 90-tych był on również ogólnie dostępny, dla ludzi "z ulicy". Przydawał sie czasami... ;]
Pokoje przypominały ciut lepszy akademik ale było w nich coś, czego nie spotkałem nigdzie indziej:
BIURKO!
Żadne dębowe cudo. Zwykłe biurko z płyt ino solidnie wykonane.
Niby nic takiego, ale kryło pewną tajemnicę.
Środkowa część blatu była na zawiasach i po jej podniesieniu ze spodu wyłaziło lustro. Takie rzędu 40x40 cm
Idealne wprost do makijażu i tym samym zachwycające moje koleżanki.
Długo łaziło mi po łbie, na ki ch... w wojskowym hotelu takie cudo?
Aż zajarzyłem...
Żeby trepy miały z kim wypić :D
0
1
Ale żart dowcip podobał się? :)
1
0
Podobał się, z tym że spaliłaś, bo facet musiał być naćpany, przecież po samym alkoholu koty nie zaczynają gadać, jeśli to nie tajemnica to jaki był dalszy przebieg dialogu ...?
1
0
I owszem uśmiałem się jak norka.
0
0
@wdr
Nie rozkłada się dowcipu na części pierwsze, przyjmuje się go z całym dobrodziejstwem inwentarza :)
@lewak
Wyczuwam fałszywe nuty ;) Ale nic to, będę próbować dalej.
Nie rozkłada się dowcipu na części pierwsze, przyjmuje się go z całym dobrodziejstwem inwentarza :)
@lewak
Wyczuwam fałszywe nuty ;) Ale nic to, będę próbować dalej.
0
0
Fałszywe nuty?
Słuch absolutny?
Słuch absolutny?
0
0
Nie. Kilka lat śpiewania w chórze :)
0
0
Szacun :)
0
0
Dzięki :) Dobrze wspominam ten czas i lubię sobie podśpiewywać od czasu do czasu, ale już solo ;)
0
0
Przy goleniu? ;>
0
3
Nie. Przy goleniu jestem skupiona ;) Śpiewam sobie przy wykonywaniu prac domowych coby je sobie trochę umilić ;)
0
0
No prawie jak ja! Tyle że, nie mam wąsów i nie sprzątam w takiej mini. To byłoby wielce niepraktyczne i niewygodne ;)
0
0
Ostatnio przerzuciłam się ze stron hiszpańskich na rosyjskie i ukrainskie.
I znalazłam taką oto zabawną perełkę. Oczywiście zabawną dla mnie, niekoniecznie dla innych:
https://www.youtube.com/watch?v=7d8EH2Ozlss
I znalazłam taką oto zabawną perełkę. Oczywiście zabawną dla mnie, niekoniecznie dla innych:
https://www.youtube.com/watch?v=7d8EH2Ozlss
0
0
to chyba do wątku muzycznego ?
0
1
chyba nie
0
0
a jednak
0
2
Jaki jest najlepszy prezent dla nauczyciela języka angielskiego?
Present Perfect!
;)
Present Perfect!
;)
1
0
Z popularnego serwisu, ale może kogoś ominęło....
- Czemu płaczesz?
- Samochód mi ukradli.
- No ale bez przesady, miałeś multiplę.
- Tak, ale w bagażniku miałem pełno masła!
- Czemu płaczesz?
- Samochód mi ukradli.
- No ale bez przesady, miałeś multiplę.
- Tak, ale w bagażniku miałem pełno masła!
2
1
1
1
Coś zabawnego z życia wzięte.
Tzn dla mnie zabawne, choć chyba już ostatni raz.
Ubezpieczenie samochodowe płace w ratach co pół roku.
I od dwóch lat, czyli z wczorajszym dniem to było 4 razy, spotyka mnie ta sama historia.
Jadę do biura a tam na drzwiach kartka - "zaraz wracam", "wyszłam na chwile" lub "bede o 13.00". Wczoraj pojechałam zapłcic OC . Najpierw wahałam się coby moze inny dzien wybrac i przechytrzyc los, ale środa pasowała mi najbardziej.
Byłam pod drzwiami o 11.30. Na drzwiach powitała mnie radosna wiadomość- "w każdą srode otwarte od 12.30"...
Musiałam wyglądać jak obłąkana, kiedy zaczęłam smiać się sama do siebie.
Poczekałam godzinę i zapłacilam.
Ale nie wiem czy nie zaczne płacic w innym miejscu..
Tzn dla mnie zabawne, choć chyba już ostatni raz.
Ubezpieczenie samochodowe płace w ratach co pół roku.
I od dwóch lat, czyli z wczorajszym dniem to było 4 razy, spotyka mnie ta sama historia.
Jadę do biura a tam na drzwiach kartka - "zaraz wracam", "wyszłam na chwile" lub "bede o 13.00". Wczoraj pojechałam zapłcic OC . Najpierw wahałam się coby moze inny dzien wybrac i przechytrzyc los, ale środa pasowała mi najbardziej.
Byłam pod drzwiami o 11.30. Na drzwiach powitała mnie radosna wiadomość- "w każdą srode otwarte od 12.30"...
Musiałam wyglądać jak obłąkana, kiedy zaczęłam smiać się sama do siebie.
Poczekałam godzinę i zapłacilam.
Ale nie wiem czy nie zaczne płacic w innym miejscu..
0
1
Może spróbuj przez bankowość internetową. Łatwiej i szybciej.
2
2
z druga rata to ma sens. ale jak pierwsza place to pani mi wyszukuje "korzystna" oferte i polise wypisuje a to chyba nie moge przez internet... wszystkie pozostale oplaty robie przez internet.
a to ubezpieczenie naprawde mnie ubawilo..
a to ubezpieczenie naprawde mnie ubawilo..
0
1
Oczywiście, że możesz takze pierwszą ratę robić przelewem, a i Pani nie będzie miała nic przeciwko, bo z gotówą jest tylko dla niej dodatkowa robota.
Jeszcze coś Ci podpowiem, co może Cię zaszokuje: wcale nie musisz do tej Pani jeździć. Możesz to z nią załatwic przez telefon/maila :)
Jeszcze coś Ci podpowiem, co może Cię zaszokuje: wcale nie musisz do tej Pani jeździć. Możesz to z nią załatwic przez telefon/maila :)
0
2
Ale musze przyjsc do pani aby polise wypisala czy tez nie musze. Bo skoro musze pojsc po polise to z pewnoscia bedzie nieczynne.
0
1
nie zauwazylam tego czegos co mnie zszokuje.
chya jednak ciut zacofana jestem bo nie wiedzialam. powaznie
chya jednak ciut zacofana jestem bo nie wiedzialam. powaznie
0
1
Nie musisz. Pani może Ci ją wysłać pocztą.
A i to nie zawsze jest potrzebne, bo w niektórych TU polisa wysyłana jest z Centrali lub od razu z systemu drukuje się z podpisem (w zasadzie: faksimile) uprawnionej osoby z zarządu TU i Pani może Ci taką polisę wysłać mailem.
A i to nie zawsze jest potrzebne, bo w niektórych TU polisa wysyłana jest z Centrali lub od razu z systemu drukuje się z podpisem (w zasadzie: faksimile) uprawnionej osoby z zarządu TU i Pani może Ci taką polisę wysłać mailem.
0
2
Tam zabawne. Ty po prostu Ann tak wyglądasz trochę...krok zombie i rozwiane włosy... Zabawne by bylo jakbyś do stada swoich psów wrzucila kilka takich. Twoj odwieczny problem spotykania ludzi na spacerze umarłby. Nawet policja na Twoj/Wasz widok chowałaby się... Zresztą sama kuknij.
https://m.youtube.com/watch?v=BOrOWL73drA
https://m.youtube.com/watch?v=BOrOWL73drA
0
0
nie wiem co ci sie nie podoba w tym jak chodze.. normalny krok a nie zombie. a wlosy jak wlosy..nie chodze do ludzi nie musze czesac no nie?
0
1
Zaraz nie podoba.
Jest niepodobny.
Jest niepodobny.
0
1
Przed chwilą dostalem esa, od gdańskiego serwisu miejskiego, z ostrzeżeniem o silnym wietrze, oraz informacją, że CMENTARZE W GDAŃSKU SĄ ZAMKNIĘTE DO ODWOŁANIA.
Zważywszy na dzisiejszą datę, można się spodziewać niezłej eksplozji społecznego nerwa ;)
Zważywszy na dzisiejszą datę, można się spodziewać niezłej eksplozji społecznego nerwa ;)
0
2
-Szefie, zagramy w statki?
-Ok.
-Dobra, to ja zaczynam: L4
;)
-Ok.
-Dobra, to ja zaczynam: L4
;)
1
0
Ty chyba Ciociu za dużo Isztar się naczytałaś.
0
1
no tak..
nurzalam sie w pomyjach... i.. uwazaj c.. zebys niechcaco nie nadzial mi sie na noz. 10 razy
nurzalam sie w pomyjach... i.. uwazaj c.. zebys niechcaco nie nadzial mi sie na noz. 10 razy
0
0
Phi.
Niestraszna mi tępa finka. ;)
Moje ciało jest twarde i sękate.
Niestraszna mi tępa finka. ;)
Moje ciało jest twarde i sękate.
0
0
a masz uczulenie na arszenik?
0
0
Arszenik i stare koronki ;) Coby się rozerwać ;)
0
0
to chyba bombka.. coby sie rozerwac
0
0
:)
To na co posiadam uczulenie też zaczyna się na literę "A".
I nie jesteś to Ty.
To na co posiadam uczulenie też zaczyna się na literę "A".
I nie jesteś to Ty.
0
0
wiem!!!!
arbuz
arbuz
1
0
Arszenik też. Bo to komedia jest.
0
0
Nie.
Amarena.
Sprawdź sobie co to jest.
Buahahaha
Amarena.
Sprawdź sobie co to jest.
Buahahaha
0
0
sprawdzilam
"Wyprodukowane Na Potrzeby Biedronki Wino Kosztujace W Granicach 3.20-4zl .
Najwieksza Berbelucha Jaka Moze Byc. Najczesciej Pija Ja Menele i Zule Z Pod Biedronki."
"Wyprodukowane Na Potrzeby Biedronki Wino Kosztujace W Granicach 3.20-4zl .
Najwieksza Berbelucha Jaka Moze Byc. Najczesciej Pija Ja Menele i Zule Z Pod Biedronki."
0
0
No to napój na wieczór już macie. Miłego ;)
0
1
Nastrój przed zjazdem ;)
-Pójdę za Tobą nawet na koniec świata!
-Możesz iść za mnie na uczelnię.
-Pójdę za Tobą nawet na koniec świata!
-Możesz iść za mnie na uczelnię.
0
0
Dzwoni blondynka do blondynki:
- Słuchaj, mój mąż wziął stówę i powiedział, że idzie na dziwki. Jest u ciebie?
- Słuchaj, mój mąż wziął stówę i powiedział, że idzie na dziwki. Jest u ciebie?
0
2
0
2