Widok

Dosyć pesymizmu! Kto zna fajny dowcip?

Wiosna idzie, a wszyscy jacyś rozżaleni, obolali z miłości!
Może dla odmiany coś na luzie?
Ja kompletnie nie mam pamięci do kawałów, ale jak coś Wam wpadnie do głowy, to bardzo chętnie bym się pośmiała...
No i szansa dla Panów.
Są na tym forum jacyś faceci?
A są tacy, którzy znajdą dobre kawały?
To pokażcie, że potraficie sprawić przyjemność kobiecie... ;-)
popieram tę opinię 0 nie zgadzam się z tą opinią 0
ostatnie słowa przed śmiercią....


Mówiłaś, że twój mąż jest na delegacji!
Nie bój się, nie spadnę! Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
Patrz jak długo wytrzymam pod wodą!
Patrz, bez trzymanki!
Patrz, jestem torreadorem! Ole!
Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee!

Pyszny ten Big Mac!
To tylko draśnięcie.
Siostro, ale ja mam RH minus...
Jedź, prawa wolna.
Do wesela się zagoi.
To tylko kot hałasuje w ogródku.
Lekarz mówi, że najgorsze już minęło.
Ta bomba to robota amatora.
Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka.
A co mi tam! Zabije albo wyleczy!
To był najlepszy seks w moim życiu.
Na pewno nie jest nabity.
Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy.
Nigdy nie czułem się lepiej.
Ten gatunek nie jest jadowity.
Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką.
Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
Nie wiedziałem, że to pańska żona.
Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy
przyjaciółmi.
Wchodzę do wody, tu nie ma żadnych rekinów.
Raz kozie śmierć.
Przecież ci mówię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.
Tak Kochanie skoki ze spadochronem to bezpieczny sport.
To mówisz Szefie że ta lina bunge nie jest za długa.
Pyszny ten sos grzybowy.
Zaraz, zaraz jak to było, aha gaz po lewej hamulec po prawej.
Co Ty po tych torach nie jechał pociąg od pięciu lat.
Pamiętaj żeby przed robotą wykręcić korki.
Nic,nic Heniu ,pan przyszedł spisać licznik.
Było pyszne,co to było?
Czy ta winda nie powinna jechać w górę?
Czy to normalne , że w samolocie nagle zapada cisza?
Założymy sie kto przepłynie pierwszy?
Sugerujesz,że nie potrafię? To patrz!!!


I na końcu faworyt !!!:
Ojej... przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!
popieram tę opinię 0 nie zgadzam się z tą opinią 0
ahahahahahahahahahaha - dobre King Kong!!! Przytulanka - ja myślę, że ona była po prostu głucha;)
Pozdrawiam, M25.
popieram tę opinię 0 nie zgadzam się z tą opinią 0
"If we don't succeed, we run the risk of failure."
...George W. Bush
"Republicans understand the importance of bondage between a mother and child."
...Governor George W. Bush

"Welcome to Mrs. Bush, and my fellow astronauts."
...Governor George W. Bush

"Mars is essentially in the same orbit...Mars is somewhat the same distance from the Sun, which is very important. We have seen pictures where there are canals, we believe, and water. If there is water, that means there is oxygen. If oxygen, that means we can breathe."
...Governor George W. Bush, 8/11/94

"The Holocaust was an obscene period in our nation's history. I mean in this century's history. But we all lived in this century. I didn't live in this century."
...Governor George W. Bush, 9/15/95

"I believe we are on an irreversible trend toward more freedom and democracy -- but that could change."
...Governor George W. Bush, 5/22/98

"One word sums up probably the responsibility of any Governor, and that one word is 'to be prepared'."
...Governor George W. Bush, 12/6/93

"Verbosity leads to unclear, inarticulate things."
...Governor George W. Bush, 11/30/96

"I have made good judgments in the past. I have made good judgments in the future."
...Governor George W. Bush

"The future will be better tomorrow."
...Governor George W. Bush

"We're going to have the best educated American people in the world."
...Governor George W. Bush 9/21/97

"People that are really very weird can get into sensitive positions and have a tremendous impact on history."
...Governor George W. Bush

"I stand by all the misstatements that I've made."
...Governor George W. Bush to Sam Donaldson, 8/17/93

"We have a firm commitment to NATO, we are a part of NATO. We have a firm commitment to Europe. We are a part of Europe."
...Governor George W. Bush

"Public speaking is very easy."
...Governor George W. Bush to reporters

"I am not part of the problem. I am a Republican."
...Governor George W. Bush

"A low voter turnout is an indication of fewer people going to the polls."
...Governor George W. Bush

"When I have been asked who caused the riots and the killing in LA, my answer has been direct & simple: Who is to blame for the riots? The rioters are to blame. Who is to blame for the killings? The killers are to blame."
...George W. Bush

"Illegitimacy is something we should talk about in terms of not having it."
...Governor George W. Bush 5/20/96

"We are ready for any unforeseen event that may or may not occur."
...Governor George W. Bush 9/22/97

"For NASA, space is still a high priority."
...Governor George W. Bush, 9/5/93

"Quite frankly, teachers are the only profession that teach our children."
...Governor George W. Bush , 9/18/95

"The American people would not want to know of any misquotes that George Bush may or may not make."
...Governor George W. Bush

"We're all capable of mistakes, but I do not care to enlighten you on the mistakes we may or may not have made."
...Governor George W. Bush

"It isn't pollution that's harming the environment. It's the impurities in our air and water that are doing it."
...Governor George W. Bush

" time for the human race to enter the solar system."
...Governor George W. Bush
popieram tę opinię 0 nie zgadzam się z tą opinią 0
Jeszcze jeden malootki. :0)))

What did the cat say to the mouse?
"The human telling this joke is attempting to anthropomorphise us!"
popieram tę opinię 0 nie zgadzam się z tą opinią 0
30 zdań które może powiedzieć kobieta gołemu mężczyźnie

Paliłam już grubsze skręty
Ohhh, jakie to urocze.
Może po prostu się przytulimy?
Wiesz, chirurgia plastyczna mogłaby pomóc.
Możesz tym zatańczyć?
Mogę dorysować na tym umiechniętą bułkę?
No no, a stopy masz takie duże.
Dobra, popracujemy nad tym.
Czy to piszczy przy nacinięciu?
O nie... chyba boli mnie głowa.
(chichot i pokazywanie)
Czy mogę być szczera?
Jak słodko, przyniosłeś kadzidło. (?)
To tłumaczy, skąd u ciebie taki samochód.
Może po zmoczeniu urośnie.
Za co Bóg mnie pokarał?
Przynajmniej dużo (długo) nie zajmie.
Nigdy przedtem nie widziałam takiego.
Ale wciąż działa, prawda?
Wygląda na nieużywany.
Może wygląda lepiej w naturalnym oświetleniu.
Może przeszlibyśmy od razu do zapalenia papierosów?
Zimno ci?
Musiałbyś najpierw naprawdę mnie upić.
Czy to złudzenie optyczne?
Cóż to takiego?
Dobrze, że masz tyle innych talentów.
Czy jest do tego pompka?
Więc to dlatego osśdzasz ludzi po osobowoci.
Zdaje się, że to zrobi ze mnie rannego ptaszka.


Zasady gry w golfa sypialnego:

1. Gracz musi posiadać własny sprzęt: kij i dwie piłki.

2. Gra na polu rozpoczyna się po otrzymaniu zezwolenia od
właściciela dołka.

3. W odróżnieniu od golfa trawiastego w golfie sypialnianym grający
ma wprowadzić kij do dołka a piłki pozostają na zewnątrz.

4. Regulaminowy sprzęt ma posiadać twardy trzonek. Właściciel dołka
posiada prawo sprawdzenia twardości trzonka kija przed rozpoczęciem
gry. Właściciel pola ma prawo ograniczenia długości kija w celu
uniknięcia uszkodzenia dołka.

5. Zasadą gry jest wprowadzenie kija jak największą ilość razy aż do
momentu, gdy właściciel pola będzie zadowolony i tak grający jak i
właściciel pola uznają grę za zakończoną. Nie uzyskanie pozytywnego
rezultatu może spowodować, że grający nie uzyska w przyszłości
zezwolenia do gry na polu.

6. Za sprzeczne z dobrymi zasadami uważa się rozgrywanie dołka
niezwłocznie po przybyciu na pole. Doświadczeni gracze poświęcają
znaczną ilość czasu na podziwianie pola. Specjalnie dużo uwagi
przyciągają zwłaszcza wspaniale ukształtowane bunkry.

7. Ostrzega się grających przed opowiadaniem właścicielowi pola, na
którym aktualnie ma być gra o innych polach, na których grający grał
lub gra regularnie. Wyprowadzony z równowagi właściciel pola może
uszkodzić sprzęt gracza.

8. Na wszelki wypadek gracz powinien być zaopatrzony w odpowiednią
ochronną odzież gumową.

9. Gracz winien zawsze dokładnie sprawdzać czy jego czas gry jest
właściwie ustalony, zwłaszcza gdy gra ma się odbyć na polu po raz
pierwszy. Znane są przypadki zdenerwowania graczy, którzy
stwierdzili, że inny gracz gra na polu uznanym za jego własne.

10. Każdy gracz powinien wiedzieć, że pole nie zawsze jest dostępne
do gry. Niektórzy gracze czują się niezadowoleni jeżeli stwierdzą,
że pole czasowo nie nadaje się do gry. Zaawansowani gracze stosują w
tym przypadku grę alternatywną.

11. Gracz winien otrzymać zezwolenie właściciela pola do gry na
tylnym dziewiątym dołku.

12. Regulamin zaleca powolną grę, grający musi jednak być
przygotowany do szybszego tempa gry przynajmniej okresowo jeżeli
takie będzie życzenie właściciela pola.

13. Zagranie gry kilka razy w czasie tego samego meczu jest
porównywalne z "hole in one" w golfie trawiastym.

Byl sobie raz Kopciuszek ktory mial okres i bardzo
chcial isc na bal.Zjawila sie wrozka i dala jej karoce,suknie
i tampona.
Ale zaznaczyla ze o godz.12.00 musi zrzucic karete
ze skaly sciagnac ciuchy i wyciagnac tampona.Musi zdazyc przed
dwunastym uderzeniem zegara.
Kopciuszek poszedl na bal, tanczyl
z ksieciem itp.Przyszla godzina 12.00. Zegar zaczyna bic:

1,2 kopciuszek biegnie....

3,4,5 zrzuca karete ze skarpy.....

6,7,8 zciaga ciuchy

9 zaczyna wyciagac tampon........

zegar bije ostatni raz i....
tampon zamienia sie w dynie:))

Instrukcja korzystania z ubikacji

1. Ubikacja powinna byc zawsze utrzymana w czystosci.

2. Do muszli klozetowej i pisuarow nie nalezy wrzucac
smieci, szmat, niedopalków, zapalek ani resztek jedzenia.

3. Na muszle klozetowa nie nalezy wchodzic nogami, lecz
siadac jak na krzesle, calym ciezarem ciala, tak aby
posladki calkowicie i dokladnie przylegaly do deski
klozetowej. Tulów powinien byc wyprostowany, przy czym
punkt ciezkosci nalezy przeniesc ze stóp na posladki,
kladac rece wzdlóz odpowiednich kolan. Siedziec nalezy
w taki sposób, a zeby kal wpadal do muszli, a nie na deske.
Jednoczesnie nalezy starac sie nie zmoczyc deski moczem,
w tym celu nalezy przytrzymywac reka narzad moczowy,
skierowujac go do muszli.

4. Przy korzystaniu z pisuaru, nalezy podejsc do niego
jak najblizej, nawet dotykajac go lekko kolanami, pochylic
sie do przodu, wyjac calkowicie narzad moczowy, lekko nachylic
go w dól i oddac mocz az do ostatniej kropli. Przed
zakonczeniem oddawania moczu nie nalezy odchodzic od
pisuaru, aby nie rozbryzgiwac moczu po podlodze.
W ten sposób podloga wokól pisuaru bedzie sucha.
"Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna"
popieram tę opinię 0 nie zgadzam się z tą opinią 0
Powitania na automatycznej sekretarce

Jeżeli masz złą wiadomość, nagraj ją teraz. Jeśli wiadomość jest dobra - zaczekaj na sygnał.

Numer, pod który państwo dzwonicie - 555-1234 - uległ zmianie. Nowy, prawidłowy numer to 55-51-234. Proszę zadzwonić pod nowy numer lub zostawić wiadomość. Po usłyszeniu wiadomości proszę zostawić krotki sygnał.

Cześć. Automat zgłoszeniowy Johna jest zepsuty. Mówi jego lodówka. Po usłyszeniu sygnału zostaw wiadomość, kiedy tylko ją spisze, przyczepię sobie magnesem na drzwiach.

Cześć. Mówi John. Prawdopodobnie jestem w domu, ale unikam rozmowy z kimś, kogo nie lubię. Zostaw wiadomość - jeśli nie oddzwonię, to znaczy, że mowa była o tobie.

Dzień dobry. Tu Ambasada Iraku. Właśnie wyjechaliśmy z Saddamem zaatakować Kuwejt. Wrócimy, jak nas Jankesi stamtąd wykopią. Na razie proszę zostawić wiadomość.

Sam widzisz - chyba musisz się nagrać na taśmę... Tu aparat zgłoszeniowy posterunku przy Hill Street. Masz prawo zachować milczenie. Od tej pory wszystko, co powiesz, zostanie nagrane i może być użyte przeciwko tobie.

Dobry wieczór. Witamy w radiu Hot Sex. Dziś w nocy rozmawiamy o naszych największych doznaniach erotycznych. Właśnie zadzwonił następny słuchacz. Proszę mówić, jest pan na antenie...

Wszystkie nasze automaty zgłoszeniowe są zajęte... Proszę czekać... Wszystkie nasze automaty zgłoszeniowe są zajęte... Proszę czekać... Wszystkie nasze automaty zgłoszeniowe są zajęte... Proszę czekać... Tu automat zgłoszeniowy Johna. Proszę zostawić wiadomość.

Tu numer 555-1234. Niestety soft twojego telefonu nie obsługuje ramek. Proszę zainstalować wersję 3.0 lub wyższą i zadzwonić ponownie.

Cześć Tato. Znowu mnie nie ma. Nie uważasz, że mógłbyś mi kupić telefon komórkowy? Niedługo mam urodziny. Na razie zostaw wiadomość.

To może być miejsce na twoja reklamę za jedyne 10 dolców tygodniowo. Jeśli jesteś zainteresowany zostaw wiadomość.

Cześć. Jestem sekretarka automatyczna Johna. A ty? Czym jesteś?

Cześć. Mówi John. Właśnie biję rekord Guinessa w ilości nieodebranych rozmów telefonicznych. Więc nie przejmuj się, nie jesteś sam! Ale jak już będę sławny, to pewnie oddzwonię.

Cześć, tu John. Oto odpowiedzi na nagrane w zeszłym tygodniu pytania. Podaje w kolejności ich napływania: Tak. Być może. O siódmej. Byłem. Podaj mi ten numer. Anna. Na pewno. Sam. Jeśli któraś z nich pasuje do twojego pytania, możesz ją śmiało wybrać. W razie wątpliwości zostaw kolejną wiadomość.

Szanowny włamywaczu. Nie możemy odebrać chwilowo telefonu, bo właśnie siedzimy i czyścimy broń. Ale możesz zostawić swoja wiadomość na taśmie.

Dodzwoniliście się państwo do numeru 555-1234. A po co?...

Tu mówi John. Jeśli masz dla mnie wiadomość, to ta wiadomość jest dla ciebie...

Moja żona i ja nie możemy podejść w tej chwili do telefonu. Zostaw wiadomość, a oddzwonimy zaraz jak tylko skończymy...

Cześć. Tu mówi John. Możesz śmiało nagrać wszystko, co myślisz o sekretarkach automatycznych.

Dzień dobry. W związku z państwa licznymi sugestiami brzmiącymi najczęściej - "Czy nie można po prostu nagrać krótkiego - proszę zostawić wiadomość", postanowiliśmy dokonać dalekoidących cięć w zapowiedzi zastosowanej na naszej sekretarce automatycznej. Obecnie nie żądamy już na przykład pozostawiania informacji o porze dokonywanego nagrania, tylko prosimy o nazwisko i numer telefonu. Pragniemy także zwrócić uwagę, że i sam BEEP uległ znacznemu skróceniu. Dziękujemy za zaszczycenie nas swoim telefonem. Zawsze staramy się poprawić jakość naszych usług. Do usłyszenia.

To NIE JEST sekretarka automatyczna. Tu telepatyczny rejestrator myśli. Po usłyszeniu sygnału proszę pomyśleć o swoim nazwisku, numerze telefonu i sprawie, w jakiej dzwonicie, a my pomyślimy czy do was oddzwonić.

Tu automat zgłoszeniowy Ambasady Rosji. Niestety nie ma w biurze w tej chwili żadnych szpieg... To znaczy dyplomatów. Po usłyszeniu sygnału proszę zostawić informacje o tajemnicach, jakie chcielibyście państwo nam sprzedać.

Dodzwoniliście się państwo do kwatery głównej NATO. Niestety jesteśmy wszyscy w Jugosławii i nie możemy w tej chwili podjąć rozmowy. Proszę nagrać na taśmie kraj, lub listę krajów, które chcecie państwo abyśmy zaatakowali, a uczynimy to najszybciej jak tylko możliwe.

Nazywam sie Bond, James Bond. Jeśli chcesz bym wykonał dla ciebie jakąś misje, zostaw swoje nazwisko i numer telefonu.

Cześć. Nie mogę w tej chwili odebrać telefonu, bo Oni znowu zamienili mnie w jaszczurkę. Oddzwonię jak tylko mi się poprawi.

Dzień dobry. Tu niebo. Mówi Pan Bóg. Zostaw swoje nazwisko, numer telefonu i prośbę. Odpowiadam na wszystkie prośby. Ale czasem odpowiedz brzmi - NIE. Mówi Lucyfer. Czego chcesz do diabla?

Witamy w Centrum Zapobiegania Samobójstwom. Niestety, wszyscy konsultanci są w tej chwili zajęci. Proszę zostawić swoje nazwisko i adres, ktoś z nas później przyjedzie i cię odetnie.

Dzień dobry. Tu gorąca linia psychiatryczna. Jeśli twój problem to impulsywność, walnij w klawisz z cyfrą 1. Jeśli masz kompleks niższości, niech ktoś lepszy wciśnie za ciebie klawisz 2. Jeżeli masz rozdwojenie jaźni, wciśnij klawisze 3 i 4 jednocześnie. Jeżeli cierpisz na manię prześladowczą, naciśnij 5, ale skąd wiesz, co się wtedy stanie? Gdy twój problem to schizofrenia, głosy same ci podpowiedzą, który klawisz należy przycisnąć. Jeśli zaś cierpisz na psychozę maniakalno-depresyjną to i tak nikt z tobą nie będzie gadał. W pozostałych przypadkach zostaw wiadomość na taśmie.

Nadleśnictwo Stogi. Niestety tego jelenia nie ma. Zostaw dla niego wiadomość.

Witamy w serialu "Sekretarka Automatyczna". W dzisiejszym odcinku: John postanawia nie odbierać telefonów. W związku z tym, prosi wszystkich, którzy dzwonią, by zostawili nagraną wiadomość. Wie, że do jego prośby zastosują się znajomi, wszyscy - prócz Anny. Sponsorem serialu jest TP SA.

Tu rezydencja Brown'ow. Połączyłeś się akurat w trakcie naszej kolejnej kłótni. Zostaw wiadomość na taśmie, a oddzwoni ktoś, kto tym razem nie wyprowadzi do matki.

Johna niestety nie ma w domu, ponieważ został porwany. Proszę zostawić swoje nazwisko, numer telefonu i 100.000 dolarów w używanych banknotach.
"Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna"
popieram tę opinię 0 nie zgadzam się z tą opinią 0
Niech tresc zatryumfuje na forma: ChCwD !!!
;-)
popieram tę opinię 0 nie zgadzam się z tą opinią 0
Widze że jakoś humor wasz podupadł, tylko ja tu coś pisze...nie lubie tam samemu pisać, wiec koniec:((

Pozdrawiam

PS: no to jeszcze na koniec taka sentencja którą ostatnio zasłyszałem....przez niektórych nazwana mottem życiowym, prawdą absolutną itp. itd.
"Życie jest jak szachy... albo posuwasz królową albo bijesz konia"
"Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna"
popieram tę opinię 0 nie zgadzam się z tą opinią 0
Tutaj muszę oddać Ci hołd! Byłeś zdecydowanie NAJLEPSZY!
Chociaż qwert i King Kong też się udali, nieprawdaż Mistrzu?
W każdym razie z totalnej depresji dzięki Tobie powrócił mi uśmiech :-)
popieram tę opinię 0 nie zgadzam się z tą opinią 0
super!!!!!!!!!!!!! dawno się tak nie bawiliśmy
popieram tę opinię 0 nie zgadzam się z tą opinią 0
Po tych słowach i mi depresja mineła....nareszcie doceniony:))

Pozdrawiam wszystkich tworzących ten wątek....

PS: ten wątek nie został z tą chwilą zakończony, wiec walczcie dalej!!!
"Zrozumiał, że nie tylko był jej bliski, ale nie wiedział gdzie on się kończy, a ona zaczyna"
popieram tę opinię 0 nie zgadzam się z tą opinią 0
"FACETOWY" MANIFEST
Prosze Pani, Panienko, Dziewczyno, Narzeczono, Kobieto, Zono i
wszystkie
inne kobiety.

1. Jezeli sadzisz, ze jestes gruba, to najprawdopodobniej jestes
gruba. Nie zadawaj mi takich pytan, odmawiam odpowiedzi.

2. Jezeli czegos chcesz, to wystarczy o to poprosic. Postawmy
sprawe jasno: jestesmy prosci. Nie rozumiemy zadnych subtelnych,
posrednich prósb. Posrednie bezposrednie prosby nie dzialaja. Te posrednie postawione bezposrednio przed naszym nosem tez nie dzialaja. Po prostu powiedz czego chcesz.

3. Jezeli zadajesz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi,
nie zdziw sie, ze otrzymasz odpowiedz, której raczej nie chcialas uslyszec.

4. My jestesmy PROSCI. Jezeli prosze o podanie mi chleba, to nie
mam na mysli nic innego. Nie mam do ciebie pretensji, ze nie ma na stole
chleba.
Nie ma tu zadnych niedomówien czy zalu. My jestesmy na prawde
prosci.

5. Czasem nie mysle o tobie. Nie szkodzi. Prosze przywyknij do
tego.
Nie pytaj o czym mysle, jezeli nie jestes przygotowana do rozmowy na
temat polityki, ekonomii, filozofii, pilki noznej, picia, piersi, nóg czy
fajnych samochodów.

6. Piatek/ sobota/ niedziela =zarcie =kumple =pilka nozna w
telewizji piwo=tragiczne maniery. To cos takiego jak ksiezyc w pelni. Nie do
unikniecia.

7. Zakupy nam sie nie podobaja, i ja nigdy nie bede ich lubic.

8. Gdy gdzies idziemy, cokolwiek zalozysz, bedziesz w tym wygladac
doskonale. Przysiegam.

9. Masz wystarczajaco duzo ciuchów. Masz wystarczajaco duzo butów.
Placz to szantaz. Bankrutowanie mnie nie jest okazywaniem uczucia z twojej strony.

10. Wiekszosc mezczyzn posiada 3 pary butów. Powtarzam raz
jeszcze, jestesmy prosci. Skad ci przychodzi do glowy pomysl, ze pomoge ci wybrac z twoich 30 par, te która najlepiej pasuje.

11. Proste odpowiedzi jak TAK i NIE sa doskonale akceptowane, bez
znaczenia na jakie pytanie.

12. Jezeli masz jakis problem, przychodz do mnie tylko po pomoc w
jego rozwiazaniu. Nie przychodz sie uzalac jakbym byl jakas twoja
przyjaciólka.

13. Jezeli powiem cos, co moze byc zrozumiane w dwojaki sposób i jeden z nich spowoduje, ze bedziesz nieszczesliwa czy zmartwiona, wiedz ze mam na mysli to drugie.

14. Wszyscy mezczyzni znaja tylko 16 kolorów. Sliwka to owoc a nie
kolor.

15. I co to za pieprzony kolor ta fuksja? I poza tym jak sie to
pisze ?

16. Lubimy piwo tak samo jak wy lubicie torebki. Wy tego nie
rozumiecie, my równiez.

17. Jezeli cie pytam co sie stalo a ty odpowiadasz "Nic", wtedy ci
wierze i jestem przekonany, ze wszystko jest w porzadku.

18. Nie pytaj mnie "Kochasz mnie ?" Mozesz byc pewna, ze gdybym cie nie kochal, nie bylbym z toba.

19. Regula podstawowa w przypadku najmniejszej watpliwosci
dotyczacej
czegokolwiek : Wez to co najprostsze.
MY JESTESMY NA PRAWDE PROSCI.




To takie męskie
popieram tę opinię 0 nie zgadzam się z tą opinią 0
Nigdy nie rozumialem, dlaczego potrzeby seksualne mezczyzn tak
bardzo odbiegaja od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te
gadki o Marsie, Wenus... Nigdy rowniez nie rozumialem, dlaczego tylko
mezczyzni sa w stanie myslec racjonalnie...
W zeszlym tygodniu poszedlem z moja zona do lozka. Zaczelismy
siepod koldra glaskac i dotykac. Bylem juz goracy jak cholera i
myslalem,
ze Ona rowniez poniewaz to, co robilismy mialo jednoznaczniepodloze
seksualne. Lecz wlasnie w tym momencie rzekla do mnie:
- Posluchaj, nie mam teraz ochoty sie kochac, chce tylko, zebys
wzial mnie w ramiona, dobrze?
Odpowiedzialem: - Coooooooooo?????????
W odpowiedzi uslyszalem, no jak sadzicie, co? To przeciez jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb
kobiet!
W koncu zrezygnowalem i skapitulowalem. Nie mialem tej nocy
seksu i tak zasnalem...
Nastepnego dnia poszedlem z zona do Centrum Handlowego na
zakupy. Patrzylem na Nia, gdy przymierzala 3 piekne, ale bardzo drogie
sukienki. Poniewaz nie mogla sie zdecydowac, powiedzialem Jej,
zeby wziela wszystkie trzy. Nie wierzyla wlasnym uszom i zmotywowane przez moje pelne wyrozumialosci slowa, stwierdzila, ze do nowych sukienek potrzebuje przeciez nowe buty, zreszta te, ktore na wystawie oznaczone byly cena 2400 zl Na to rzeklem, ze, oczywiscie,
ma racje. Nastepnie przechodzilismy obok stoiska z bizuteria.
Zona podeszla do wystawy i wrocila z diamentowa kolia.
Gdybyscie mogli Ja widziec!!! Byla wniebowzieta!!!
Prawdopodobnie myslala, ze nagle zwariowalem, ale to bylo Jej w
gruncie rzeczy obojetne. Sadze, ze zniszczylem wszelkie
schematy myslenia filozoficznego na ktorych sie do tej pory opierala, gdy po raz kolejny powiedzialem "tak" i dodalem "piekna kolia"...
Teraz byla wrecz seksualnie podniecona. Ludzie!!! Jej twarz
wyrazala tyle uczuc, musielibyscie to widziec! W tym momencie
powiedziala ze swoim najpiekniejszym usmiechem: - Chodz, pojdziemy do kasy zaplacic.
Trudno mi bylo nie wybuchnac smiechem, gdy Jej odpowiedzialem:
Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupowac...
Jej twarz zbladla jak sciana, a jeszcze bardziej, gdy dodalem:
- Mam tylko ochote na to, zebys mnie wziela w ramiona.
Gdy z wscieklosci i nienawisci juz prawie pekala, wbilem
ostatni gwozdz:
-Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych mozliwosci
mezczyzn.
Sadze, ze nie bede mial seksu do roku 2013...
popieram tę opinię 0 nie zgadzam się z tą opinią 0
Czym sie rozni biala krowa od czarnej krowy?


Biała mowi:Mu
A czarna:MuMen

~chudziutka~
popieram tę opinię 0 nie zgadzam się z tą opinią 0

Inne tematy z forum Towarzyskie

forum zablonkowe na trojmiasto pl (5 odpowiedzi)

hej, jakie inwestycje trojmieskie obecnie wam się najbardziej podobają?

Swing party (28 odpowiedzi)

Mam ochotę coś takiego zrobić u siebie tylko gdzie szukać chętnych

Gay Gdańsk (178 odpowiedzi)

JA 21 lat strarówka...

do góry