Fate

hej co słychać??
u nas oki, mamy 4.5 miesięczną Alicję (gdańszczankę).
pozdrawiamy wszystkich co nas jeszcze pamiętają.
zapraszamy do kontaktu z nami.


Margarita i Air

Twoj gołąb jest jakiś podrabiany i chyba go nie lubię!Szybciej dochodzą listy z Katowic niż z Gdańska!!:P A ja mam zamiar uwieść pana od polskiego kursowego, bo jest mrrr nawet bardzo:)
W sensie mądry taki:>Ma dziewczynę!?Cham.Ale kto go chciał??:)Akurat to nie realizm to głupota, kiedyś się przekonasz, ja jestem mądra życiowo to wiem.No i wygrałam encyklopedię o filmie.Za 200 zł.To takie info dla Ciebe bo Ty tak mierzysz rangę konkursów pewnie:)A jak tam Twoje oliwskie testy??:)

A po polonezie, no masz rację, ale tak delikatnie, na paluszkach.I z czcią należytą:)

Ładna, normalna!?Ej a Wy mnie z kimś mylicie!Ale co tam, będę zaskoczeniem imprezy:)Ale na wsi to ja się czuję swoisko, z ubijaniem prosiaka możecie na mnie zaczekać jestem w tym świetna.No i krowy wydoję, drew narąbię...:)

co taki trudny nick? już lecę, ale dzięki i pamietaj, żę jetem śupel i Ty też ^_^ a najbardziej to Yuki !

No nie spodziewalam sie ze poinformuje szanowna kolezanka caly gdansk o imprezie na mojej skromnej wsi ale coz wiecej zupki sie nagotuje i świaniaka sie ubije hehehehe ;P.Ale Marta jest jak najbardziej zaproszona bedziecie wnosily troszke normalnosci.

tak niszczyć stary samochód ? taniec, tańcem ale żeby po Polonezie tańczyć ? i to jeszcze walca ?? Wstyd !! ;))
To może tak lepiej na stole co ?? ;)))
ja bym tak na swoim maluszku (samochodzie) nie pozwolił ! :))

z tymi darmowymi smsami to wietrze podstęp jakis tak jak z moim gołebiem :) Ależ ja Cię kocham :* prawie tak jak pana od wosu ;-)
a moja " Wielka Niespełniona Miłość " ma dziewczyne i nie jestem nia ja ^_^ juz musze kończyć (jak zwykle ;) a porozmawiasz sobie z Madzią a nie Martyną ^_^
a faceta to mozesz nie chciec ale ja chce jego samochód, więc nie marudz, pamietaj, że jestem realistką i się poświęć :)

sama się zmusiłaś:)
po pierwsze: tak, to do mnie:)
po drugie:nie to nie, tylko Ed mnie kocha w tym towarzystwie!
po trzecie:byłaś.To optymistyczne bo ja jestem.
po czwarte:ładna marta?miałyśmy iść razem!!oczywiście!podyskutuję sobie z Martyną(?)o sexapilu, który ona ma:)nie nooo spoooko.Będzie kominek?HAŁ SŁID!Ale bez teo i eo to już nie to samo!:(Faceta z samochodem to ja mogę...ale nie chcę:)Moja japonka jest Yuka!I wczoraj jej tłumaczyłam w liście jak się mówi dź:)
I bez dołowania, pliz:)my po polonezie tańczymy walca a ja nie-e bo jestem buntowniczka i wyklęta poza tym popieprzyło mi się dziś wszystko i byłam w szkole a na nic nie poszłam i w ogóle czuję się debilem.I ładnie się domiś uśmiechaj bo to wpływa na psychikę i pamiętaj, że Cię kocham a w dodatku mam darmowe smsy i jak już komórka przestanie być taka samodzielna to nawet będę do Cię pisać.

no i zmusiłaś mnie, żebym tu pisała, a więc:
po pierwsze: BLURP jupi-jupi :)
po drugie: Infinium odpada, bo jestem przywiązana do mojej oceny z historii, a przed sprawdzianem takie kujaki jak ja nie imprezuja ^_^
po trzecie:tak byłam głupia
po czwarte:impreza u Asi 31.01.2004 :) nie mozesz odmowic, bo wszyscy czekaja na Marte= "śliczną dziołchę ze wsi" :)
nie obiecuje, że będzie T(eo) T(eo) - czyli dwie zeczy, ktore lubimy najbardziej, ale za to bedzie kominek ^_^ napoje dostarczamy sami -duuuuuzo, bo do sklepu najblizszego jest 10 min.samochodem. Acha, i nie bierz swoich najlepszych remizowych szpilek, bo bedziemy dłuuuugo iść w błocie, albo opcja nr2 :znajdz faceta/(dziewczyne?) z samochodem, ktory nas zawiezie :) Ha! będzie fajnie bo mamy juz 15 zeta składki
yuki-yuki

he he, to dziala, nawet fajnie.
jak chcesz jakies logo, tapete, dzwonek do komorki, wpadnij
mozesz skorzystac z bramki sms, sciagnac gre w javie.
Sporo tych wszystkich gadżetów jest.

zwolnijcie troche z tym pisaniem ;)

Dziękuję, więcej nie skorzystamy.

Szanowni Użytkownicy Gadu-Gadu!

W związku z informacjami rozpowszechnianymi wśród użytkowników w formie tzw. "łańcuszków" informujemy, iż nie planujemy wprowadzenia odpłatności za używanie Gadu-Gadu. Szczególnie przestrzegamy przed wysyłaniem SMSów o podwyższonej opłacie (w postaci 7....) które rzekomo miałyby być formą opłaty. Serwis Gadu-Gadu jest z powodzeniem utrzymywany z reklam wyświetlanych podczas korzystania z niego, i nie przewidujemy zmiany tego stanu rzeczy.
Wszelkie informacje dotyczące serwisu Gadu-Gadu są umieszczane wyłącznie na stronie www.gadu-gadu.pl lub w komunikatach wyświetlanych w specjalnym okienku programu (tak jak niniejsza wiadomość). W szczególności prosimy o ignorowanie wiadomości podpisywanych przez rzekomych "administratorów Gadu-Gadu" które często służą do wyłudzenia ważnych informacji, np. hasła.

Ponadto informujemy iż przerwa w działaniu serwisu w sobotę 9-10-2003r. była spowodowana prowadzeniem zmian na centralnym serwerze Gadu-Gadu.
Dziękujemy i zapraszamy do korzystania z serwisu Gadu-Gadu,
Polskiego Komunikatora Internetowego

Zespół Gadu-Gadu

 

link do info o imprezie

inauguracja comiesiecznych wydarzen:

wystapia autorzy:
Cezary Domarus Artur Nowaczewski
Dawid Majer Marcin Wilkowski
+ konkurs jednego wiersza

koncert: Rogulus X Szwelas Und Goss
sety - Paweł Paulus Mazur
5 styczeń godzina 21:00 klub GGOG
Gdańsk Wrzeszcz 200 m od przystanku PKP
wstep wolny
patronat: terra.pl independent.pl ds.art.pl

wiecej:

http://yass.art.pl/przesuw/22/articles.php?lng=en&pg=219

widać zawijanie w sreberka podziałało...blogi działąją...kolejna rysa do kolekcji

Yo ziomale!
Tracham sobie dzis bryką jak wporzo umcyk, z ziomalem pingpongiem.
Nagle lookam, a tu śmiga dojara, szmaty ma cool, aż widać jej
majtki z uzdą, na gałach matriksy, normalnie z*******zczo. Koleś
szybko zlepil balwana i pyta - sciemniamy?
Nie chciałem, bo z niego przygas i zawsze trzodę robi.
No i widać że to blachara, a moja bryka to trabant po tuningu. Mi
to tito, ziomal, mówię, palimy trampki, jutro tejknę od zgreda
fure i pościemniamy, zresztą dziś nie mam genów nawet na
ciurlanie dropsa. Poza tym jutro pogrzeb a ja czeski jestem i nie
chcę rano schizować. Ziomal walnął karpia i looka na mnie
jakbym miał errora ale gada MTV brachu -sobie możesz nawet bić
Niemca po kasku jak lubisz. Uderzyliśmy jeszcze do Maca i
wrzuciliśmy po wieśmaku a potem na chawire.

Yo! Spox! Pozdro!
Słownik:
umcyk - mężczyzna, który jezdzi samochodem, słuchając muzyki
techno;
dojara - kobieta z dużymi piersiami
majtki z uzdą - stringi
matriksy - okulary
lepić bałwany - zażywać amfetaminę
przygas - mało rozgarnięty chłopak
robić trzodę - zachowywać się niestosownie
blachara - dziewczyna, której podobają się chłopcy mający
dobre auta
mi to tito - nic mnie to nie obchodzi
palić trampki - uciekać z lekcji
tejknąć - wziąć, często bez pozwolenia
ciurlać dropsa - uprawiać seks oralny
pogrzeb - praca klasowa
czeski jestem - nic nie umiem
schizować - panikować
walnąć karpia - zdziwić się
mieć error - mieć trudności ze zrozumieniem czegoś
MTV - skrót od: mnie to wali
bić Niemca po kasku - onanizować się
bez trzody chlewnej - spokojnie, bez zbędnego pośpiechu
dzień zagłady - wywiadówka
K3 - określenie randki: kino, kolacja, kopulacja
kanarinios - kontrolerzy biletów
kaszlaki - papierosy Klubowe
karmić łabędzie - wymiotować
na Irak - na pewno
nie mieć genów - być zniechęconym do wszystkiego
paćkarnia - plastyka
pinpong - o kimś niewielkiego wzrostu
pizza - trądzik
RWD - skrót od: ratuj własną dupę - uciekamy
sorka - ogólnie o nauczycielce, siostra, przepraszam
szczańsko - radość, śmiech
szmalarny - człowiek bogaty
wiesław - człowiek ubierający się niegustownie, niemodnie
wygib - osoba uważana za dziwną

z*******zczo/z****iaszczo/z****iście - doskonale, dobrze, świetnie

zarzucić - zjeść

zdzisiu? - czy coś cię dziwi?
zapalić znicza - zapalić papierosa

:)

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoj/a małżonka/małżonek/narzeczona/narzeczony/partner/partnerka/etc. oddaje się zakupom.
. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem:
"Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.

6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom,
że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc,
załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro
dłubiąc sobie w nosie.
0. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy
wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
1. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
2. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków
różnej wielkości.
3. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je
przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
4. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na
ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!"
5. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ,
papier toaletowy się skończył!!!" .

Milych zakupow !! :)

Miałam AWARIĘ - siadł mi komp maxymalnie, proszę pisac do mnie e-maile gdyż nie mam książki adresowej (w sumie mój komp jest pusty jak moja lodówka)