Widok
Humor
> List do Bravo
> Drogie Bravo, drodzy koledzy i koleżanki. Mam na imię Dagmara i mam 19
lat.
> Moja sytuacja jest bardzo krepująca i nie wiem co teraz mam zrobić. Jestem
> już dorosłą dziewczyną i mam wspaniałego chłopaka o imieniu Marcin,
którego
> kocham ponad życie i myślę ze on mnie również. Jesteśmy już razem 6
miesięcy
> i postanowiliśmy dokonać Aktu Miłosnego, aby umocnić nasz związek. Niefart
> polega na tym, że ja jestem dziewicą, a on już doświadczonym mężczyzną.
> Bardzo obawiałam się że nie spełnię jego oczekiwań , po prostu zawiodę!
Na
> dodatek wszystkie moje koleżanki potraciły już dziewictwo i żeby mieć o
czym
> rozmawiać z nimi, powiedziałam że ja również nie jestem jak to się mówi
> potocznie "cnotką". O tym fakcie dowiedział się Marcin od mojej
koleżanki,
> Moniki, która jest jego dobrą znajomą. Gdy Marcin zapytał czy to prawda,
nie
> zaprzeczyłam.
> Ustaliliśmy nasz Pierwszy Raz na najbliższy weekend, ponieważ Marcina
> rodzice jadą na wesele. Bardzo się obawiałam bólu, oraz tego że Marcin
> posądzi mnie o kłamstwo, więc postanowiłam jakoś sobie poradzić Nie
chciałam
> przespać się z "pierwszym lepszym" gdyż kocham Marcina i chcę aby to on
był
> moim Pierwszym Mężczyzną!!
> Akurat zdarzyło się tak że byłam sama w domu i postanowiłam uporać się z
> moja błona dziewiczą. Nie chciałam robić tego palcami ani jakimś twardym
> przedmiotem a na wibrator niestety nie było by mnie stać.
> Poszłam więc do lodówki i zobaczyłam nadającą się do mojego czynu
kaszankę.
> Odpowiadała mi rozmiarem i grubością, była trochę za zimna i za twarda
więc
> postanowiłam ja podgotować. Kiedy nareszcie ostygła, nasmarowałam ja
> wazeliną, i zaczęłam wkładać ją do pochwy. Poddałam się chyba za bardzo
> chwili i za bardzo ją ścisnęłam. Wtedy stało się najgorsze co mogło się
> stać!! KASZANKA SIĘ ZŁAMAŁA!!!! Rozpaczliwie próbowałam ją wyjąć palcami
ale
> chyba trochę za bardzo ją rozgotowałam i niektóre kawałki kaszanki zostały
> mi w pochwie i nie mogę ich wyjąć! Wstydzę się iść do ginekologa a za
kilka
> dni wyczekiwany przez naszą dwójkę upojny weekend!! Nie wiem co mam zrobić
i
> do kogo się zwrócić. Co teraz pomyśli o mnie Marcin!!
> BŁAGAM POMÓŻCIE!!!!!
> Zrozpaczona
>
>
> Odpowiedz Redakcji:
>
> Na wstępie pragniemy podziękować Ci za podzielenie się z nami swoim
> problemem. W twojej nader ciekawej sytuacji proponujemy Ci dwa
> rozwiązania:
> 1. Ekstrawaganckie w stylu new art.
> 2. Siłowe
>
> Pierwsze wydaje nam się ciekawe lecz może nie przynieść spodziewanych
> efektów. Musisz pokroić cebulę w kostkę, a następnie podsmażyć ją na
> złocisty kolor na patelni (koniecznie na oleju z pierwszego tłoczenia).
> Następnie musisz dopchać ją do pochwy i zrobić 3-4 przysiadów tak aby
> zmieszała się z kaszanką. Potem zaproś swojego ukochanego na romantyczne
> spotkanie inicjujące. Przed pierwszym stosunkiem zaproponujesz mu więc
> kaszankę po staropolsku w wersji francuskiej. W ten sposób osiągniesz dwa
> cele: udowodnisz mu że bardzo go kochasz i jednocześnie pokażesz że
świetnie
> gotujesz. Przypominamy Ci powiedzenie "PRZEZ ŻOŁĄDEK DO SERCA".
> Rozwiązanie drugie jest jednak o wiele bardziej skuteczne. Przygotuj
> patelnię na której miałaś zarumienić cebulkę.
> Następnie weź
> ją w prawą rękę (jeśli jesteś leworęczna to w lewą) i pierdolnij się nią z
> całej siły w głowę - bo tobie to już chyba nic nie pomoże!
>
> z poważaniem
> Redakcja
> Drogie Bravo, drodzy koledzy i koleżanki. Mam na imię Dagmara i mam 19
lat.
> Moja sytuacja jest bardzo krepująca i nie wiem co teraz mam zrobić. Jestem
> już dorosłą dziewczyną i mam wspaniałego chłopaka o imieniu Marcin,
którego
> kocham ponad życie i myślę ze on mnie również. Jesteśmy już razem 6
miesięcy
> i postanowiliśmy dokonać Aktu Miłosnego, aby umocnić nasz związek. Niefart
> polega na tym, że ja jestem dziewicą, a on już doświadczonym mężczyzną.
> Bardzo obawiałam się że nie spełnię jego oczekiwań , po prostu zawiodę!
Na
> dodatek wszystkie moje koleżanki potraciły już dziewictwo i żeby mieć o
czym
> rozmawiać z nimi, powiedziałam że ja również nie jestem jak to się mówi
> potocznie "cnotką". O tym fakcie dowiedział się Marcin od mojej
koleżanki,
> Moniki, która jest jego dobrą znajomą. Gdy Marcin zapytał czy to prawda,
nie
> zaprzeczyłam.
> Ustaliliśmy nasz Pierwszy Raz na najbliższy weekend, ponieważ Marcina
> rodzice jadą na wesele. Bardzo się obawiałam bólu, oraz tego że Marcin
> posądzi mnie o kłamstwo, więc postanowiłam jakoś sobie poradzić Nie
chciałam
> przespać się z "pierwszym lepszym" gdyż kocham Marcina i chcę aby to on
był
> moim Pierwszym Mężczyzną!!
> Akurat zdarzyło się tak że byłam sama w domu i postanowiłam uporać się z
> moja błona dziewiczą. Nie chciałam robić tego palcami ani jakimś twardym
> przedmiotem a na wibrator niestety nie było by mnie stać.
> Poszłam więc do lodówki i zobaczyłam nadającą się do mojego czynu
kaszankę.
> Odpowiadała mi rozmiarem i grubością, była trochę za zimna i za twarda
więc
> postanowiłam ja podgotować. Kiedy nareszcie ostygła, nasmarowałam ja
> wazeliną, i zaczęłam wkładać ją do pochwy. Poddałam się chyba za bardzo
> chwili i za bardzo ją ścisnęłam. Wtedy stało się najgorsze co mogło się
> stać!! KASZANKA SIĘ ZŁAMAŁA!!!! Rozpaczliwie próbowałam ją wyjąć palcami
ale
> chyba trochę za bardzo ją rozgotowałam i niektóre kawałki kaszanki zostały
> mi w pochwie i nie mogę ich wyjąć! Wstydzę się iść do ginekologa a za
kilka
> dni wyczekiwany przez naszą dwójkę upojny weekend!! Nie wiem co mam zrobić
i
> do kogo się zwrócić. Co teraz pomyśli o mnie Marcin!!
> BŁAGAM POMÓŻCIE!!!!!
> Zrozpaczona
>
>
> Odpowiedz Redakcji:
>
> Na wstępie pragniemy podziękować Ci za podzielenie się z nami swoim
> problemem. W twojej nader ciekawej sytuacji proponujemy Ci dwa
> rozwiązania:
> 1. Ekstrawaganckie w stylu new art.
> 2. Siłowe
>
> Pierwsze wydaje nam się ciekawe lecz może nie przynieść spodziewanych
> efektów. Musisz pokroić cebulę w kostkę, a następnie podsmażyć ją na
> złocisty kolor na patelni (koniecznie na oleju z pierwszego tłoczenia).
> Następnie musisz dopchać ją do pochwy i zrobić 3-4 przysiadów tak aby
> zmieszała się z kaszanką. Potem zaproś swojego ukochanego na romantyczne
> spotkanie inicjujące. Przed pierwszym stosunkiem zaproponujesz mu więc
> kaszankę po staropolsku w wersji francuskiej. W ten sposób osiągniesz dwa
> cele: udowodnisz mu że bardzo go kochasz i jednocześnie pokażesz że
świetnie
> gotujesz. Przypominamy Ci powiedzenie "PRZEZ ŻOŁĄDEK DO SERCA".
> Rozwiązanie drugie jest jednak o wiele bardziej skuteczne. Przygotuj
> patelnię na której miałaś zarumienić cebulkę.
> Następnie weź
> ją w prawą rękę (jeśli jesteś leworęczna to w lewą) i pierdolnij się nią z
> całej siły w głowę - bo tobie to już chyba nic nie pomoże!
>
> z poważaniem
> Redakcja
[b]Waldek - Zespół Yacotaco[/b]
to jest przedruk z innego forum (babskiego):)
Może dosadny ale przygotowania do ślubu nie musicie kojarzyć tylko ze stresem. Na tym forum też przydalby się luźniejszy dział pt. "HUMOR"
Może dosadny ale przygotowania do ślubu nie musicie kojarzyć tylko ze stresem. Na tym forum też przydalby się luźniejszy dział pt. "HUMOR"
[b]Waldek - Zespół Yacotaco[/b]
Poczucie humoru zależy od poziomu inteligencji, a że mój przyszły mąż i nasi znajomi stawiają wysoko poprzeczkę, nikt nikomu nie współczuje. Nikomu też nie przeszkadza to, że jestem subtelna i wrażliwa, patrz sztywność. Także nie musisz się martwić o mojego męża. Co do pruderyjności odsyłam do słownika, bo nijak ten wyraz tu nie pasuje, ale jak już wspomniałam wszystko zależy od poziomu inteligencji.
Przepraszam za bluzganie, ale ta wersja jest bardziej życiowa .
Dlaczego nie należy denerwować kobiet przed okresem.
> > Gość chciał rozweselić żonę przebywająca właśnie TE DNI,
> > zadając jej pytanie: Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym jest
> > potrzebnych, by wymienić przepalona żarówkę?
> > ODPOWIEDŹ ŻONY BRZMIAŁA:
> > Jedna! Tylko jedna!
> A wiesz, DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym
> > domu, kto wie JAK wymienić przepalona żarówkę! Wy, mężczyźni byście
się
> > nawet nie zorientowali, że jest PRZEPALONA! Siedzielibyście w
ciemnościach
> > TRZY DNI, zanim byście zrozumieli, że coś k**** jest nie tak! A jeśli
to
> już
> > zrozumiecie, to nie jesteście w stanie znaleźć w domu zapasowej
żarówki,
> > pomimo tego, że od 17 lat są ZAWSZE w tej samej szafce! A jeżeli już
> stałby
> > się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te
> pierdolone
> > żarówki, to przez
> > >dwa j*****e dni problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA
pod
> > żyrandolem i WYMIENIENIE tej PIERDOLONEJ ZARÓWKI. Kolejne DWA
k*******e
> dni
> > zajmie wam ODSTAWIENIE tego j*****ego KRZESŁA z powrotem na miejsce! A
w
> > miejscu gdzie stało, i tak na podłodze zostanie pierdolony,
> PUSTY,ZGNIECIONY
> > KARTONIK po wkręconej, nowej żarówce, bo wy nigdy k**** NIE POTRAFICIE
po
> > sobie posprzątać! Gdyby nie my, to byście do usranej śmierci brnęli
po
> pachy
> > w śmieciach, i dopiero gdyby zginął wam PIERDOLONY PILOT OD
TELEWIZORA,
> > zatrudnilibyście pod hasłem: "AKCJA RATUNKOWA" całą pierdoloną armie
do
> tego
> > j*****ego sprzątania! I TAK k**** DO z*******IA! CAŁE ŻYCIE Z
> KRETYNAMI......
> > I tu nastąpiła chwila ciszy, po której mąż usłyszał:
> > - Przepraszam kochanie, o co pytałeś?
> >
Dlaczego nie należy denerwować kobiet przed okresem.
> > Gość chciał rozweselić żonę przebywająca właśnie TE DNI,
> > zadając jej pytanie: Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym jest
> > potrzebnych, by wymienić przepalona żarówkę?
> > ODPOWIEDŹ ŻONY BRZMIAŁA:
> > Jedna! Tylko jedna!
> A wiesz, DLACZEGO? Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym
> > domu, kto wie JAK wymienić przepalona żarówkę! Wy, mężczyźni byście
się
> > nawet nie zorientowali, że jest PRZEPALONA! Siedzielibyście w
ciemnościach
> > TRZY DNI, zanim byście zrozumieli, że coś k**** jest nie tak! A jeśli
to
> już
> > zrozumiecie, to nie jesteście w stanie znaleźć w domu zapasowej
żarówki,
> > pomimo tego, że od 17 lat są ZAWSZE w tej samej szafce! A jeżeli już
> stałby
> > się CUD i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te
> pierdolone
> > żarówki, to przez
> > >dwa j*****e dni problemem nie do pokonania będzie POSTAWIENIE KRZESŁA
pod
> > żyrandolem i WYMIENIENIE tej PIERDOLONEJ ZARÓWKI. Kolejne DWA
k*******e
> dni
> > zajmie wam ODSTAWIENIE tego j*****ego KRZESŁA z powrotem na miejsce! A
w
> > miejscu gdzie stało, i tak na podłodze zostanie pierdolony,
> PUSTY,ZGNIECIONY
> > KARTONIK po wkręconej, nowej żarówce, bo wy nigdy k**** NIE POTRAFICIE
po
> > sobie posprzątać! Gdyby nie my, to byście do usranej śmierci brnęli
po
> pachy
> > w śmieciach, i dopiero gdyby zginął wam PIERDOLONY PILOT OD
TELEWIZORA,
> > zatrudnilibyście pod hasłem: "AKCJA RATUNKOWA" całą pierdoloną armie
do
> tego
> > j*****ego sprzątania! I TAK k**** DO z*******IA! CAŁE ŻYCIE Z
> KRETYNAMI......
> > I tu nastąpiła chwila ciszy, po której mąż usłyszał:
> > - Przepraszam kochanie, o co pytałeś?
> >
"Zagadka Einsteina"
Zadanie to zostało wymyślone przez EINSTEINA. Według niego 98% populacji nie jest w stanie go rozwiązać. Możliwa jest tylko jedna odpowiedź.
Oto zadanie:
5 ludzi zamieszkuje 5 domów (domy stoją w jednej linii obok siebie, patrzymy na nie tak jakbyśmy stali przed nimi) w 5 różnych kolorach. Wszyscy palą papierosy 5 różnych marek i piją 5 różnych napojów. Hodują zwierzęta 5 różnych rodzajów.
Ważne informacje, które pozwolą rozwiązać zagadkę:
Ř Norweg zamieszkuje pierwszy dom.
Ř Anglik mieszka w czerwonym domu.
Ř Zielony dom znajduje się po lewej stronie domu białego (sąsiad).
Ř Duńczyk pije herbatę.
Ř Palacz Rothmansów mieszka obok hodowcy kotów.
Ř Mieszkaniec żółtego domu pali Dunhille.
Ř Niemiec pali Marlboro.
Ř Mieszkaniec środkowego domu pije mleko.
Ř Palacz Rothmansów ma sąsiada, który pije wodę.
Ř Palacz Pall Mali hoduje ptaki.
Ř Szwed hoduje psy.
Ř Norweg mieszka obok niebieskiego domu.
Ř Hodowca koni mieszka obok żółtego domu.
Ř Palacz Philip Morrisów pije piwo.
Ř W zielonym domu pija się kawę.
PYTANIE: Kto hoduje rybki?
Zadanie to zostało wymyślone przez EINSTEINA. Według niego 98% populacji nie jest w stanie go rozwiązać. Możliwa jest tylko jedna odpowiedź.
Oto zadanie:
5 ludzi zamieszkuje 5 domów (domy stoją w jednej linii obok siebie, patrzymy na nie tak jakbyśmy stali przed nimi) w 5 różnych kolorach. Wszyscy palą papierosy 5 różnych marek i piją 5 różnych napojów. Hodują zwierzęta 5 różnych rodzajów.
Ważne informacje, które pozwolą rozwiązać zagadkę:
Ř Norweg zamieszkuje pierwszy dom.
Ř Anglik mieszka w czerwonym domu.
Ř Zielony dom znajduje się po lewej stronie domu białego (sąsiad).
Ř Duńczyk pije herbatę.
Ř Palacz Rothmansów mieszka obok hodowcy kotów.
Ř Mieszkaniec żółtego domu pali Dunhille.
Ř Niemiec pali Marlboro.
Ř Mieszkaniec środkowego domu pije mleko.
Ř Palacz Rothmansów ma sąsiada, który pije wodę.
Ř Palacz Pall Mali hoduje ptaki.
Ř Szwed hoduje psy.
Ř Norweg mieszka obok niebieskiego domu.
Ř Hodowca koni mieszka obok żółtego domu.
Ř Palacz Philip Morrisów pije piwo.
Ř W zielonym domu pija się kawę.
PYTANIE: Kto hoduje rybki?
[b]Waldek - Zespół Yacotaco[/b]
Rybki hoduje Niemiec (15 minut na dedukcję).
Dla ścisłości domy od lewej przedstawiają się tak:
1 - Norweg, dom żółty, pali dunhille, pije wodę, hoduje koty
2 - Duńczyk, niebieski, rothmans, herbata, konie
3 - Anglik, czerwony, pall mall, mleko, ptaki
4 - Niemiec, zielony, marlboro, kawa, RYBKI
5 - Szwed, biały, phillip morris, piwo, psy.
PS. Nie zgadza mi się tylko jedno. Niemiec (CSM - C.G.B. Spender) powinien palić Morleye ;)
A poza tym - nad którym domem ostatnio widziano UFO?
Mulder
Dla ścisłości domy od lewej przedstawiają się tak:
1 - Norweg, dom żółty, pali dunhille, pije wodę, hoduje koty
2 - Duńczyk, niebieski, rothmans, herbata, konie
3 - Anglik, czerwony, pall mall, mleko, ptaki
4 - Niemiec, zielony, marlboro, kawa, RYBKI
5 - Szwed, biały, phillip morris, piwo, psy.
PS. Nie zgadza mi się tylko jedno. Niemiec (CSM - C.G.B. Spender) powinien palić Morleye ;)
A poza tym - nad którym domem ostatnio widziano UFO?
Mulder
Może nie są najnowsze , ale śmieszne:
> > Jesli uwazasz kobiety za slaba plec, spróbuj w nocy przeciagnac
koldre
na swoja strone.
>
- Panie doktorze, prosze szybko przyjechac, zona ma atak
wyrostka!
- Prosze sie nie martwic, dwa lata temu osobiscie usunalem
panskiej zonie wyrostek, a nie ma takich przypadków, zeby czlowiek mial
dwawyrostki.
- Ale bywaja takie przypadki, ze czlowiek ma druga zone!
> > > > > ****
> > > > > Jesli boisz sie utyc - wypij przed jedzeniem setke. Usuwa
uczucie strachu.
> > > > > * * *
> > > > > - Jak rozmnazaja sie brzydkie kobiety?
> > > > > - Po pijaku.
> > > > >
> > > > > * * *
> > > > > - Chce cie dzis zaprosic na magiczna noc milosci
> > > > > - Co masz na mysli?
> > > > > - Najpierw cie przelece, potem ty znikasz.
> > > > >
> > > > > Adwokat wygral dla biznesmena niezwykle trudny proces. "Prawda
> > > > > zwyciezyla" - zadepeszowal. Biznesmen
> > > > natychmiast odpowiedzial: "Prosze wniesc apelacje."
> > > > > * * *
> > > > > - Ciekawe, kto odkryl, ze krowy daja mleko.
> > > > > - Jeszcze ciekawsze - JAK to odkryl!
Tak - to wiele tłumaczy.
> Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu.
> > > Marzyła tylko o jednym: Przysiąść w spokoju i przetrawić
> > > krwistą kolację za którą musiała się tyle nalatać.
> > > Pracowity Kornik rył kolejne tunele i drążył przez cały dzień.
> > > Zleceń napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili wytchnienia.
> > > Postanowił zrobić sobie przerwę na papierosa i wyszedł na
>> > zewnątrz. I wtedy się spotkali.
> > > Kornik patrzył na ponętne ciało Komarzycy, a ta, obrzucała
> > > zaciekawionym spojrzeniem jego muskularne ciało.
> > > -Bzzz bzzz... -Szepnęła Komarzyca
> > > -Bezy bezy -odparł Kornik
> > > To była miłość od pierwszego bzyknięcia. Kochali się jak
> > > szaleni, nie przejmując się niczym. Plotka z szybkością
> > > błyskawicy rozeszła się po łące.I wtedy zaczęły sie trudności.
> > > |świat stanął im naprzeciw.
> > > Postanowili zalegalizować związek. Rodziny odwróciły się od
> > > nich a znajomi nie chcieli już ich znać. Zostali wyklęci
> > > odrzuceni od reszty społeczenstwa.
> > > Niedługo później urodziło się dziecko... Potwór zrodzony z
> > > krwiopijcy Komarzycy i niestrudzonego drążyciela Kornika.
> > > Poczwara przed którą wszyscy będą uciekać. - Dziecko, które
> > > tylko rodzice będą kochać....
> > > Z kołyski swymi złośliwymi oczkami spoglądał na rodziców.....
> > > tak narodził się
> > > KOMORNIK
> Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu.
> > > Marzyła tylko o jednym: Przysiąść w spokoju i przetrawić
> > > krwistą kolację za którą musiała się tyle nalatać.
> > > Pracowity Kornik rył kolejne tunele i drążył przez cały dzień.
> > > Zleceń napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili wytchnienia.
> > > Postanowił zrobić sobie przerwę na papierosa i wyszedł na
>> > zewnątrz. I wtedy się spotkali.
> > > Kornik patrzył na ponętne ciało Komarzycy, a ta, obrzucała
> > > zaciekawionym spojrzeniem jego muskularne ciało.
> > > -Bzzz bzzz... -Szepnęła Komarzyca
> > > -Bezy bezy -odparł Kornik
> > > To była miłość od pierwszego bzyknięcia. Kochali się jak
> > > szaleni, nie przejmując się niczym. Plotka z szybkością
> > > błyskawicy rozeszła się po łące.I wtedy zaczęły sie trudności.
> > > |świat stanął im naprzeciw.
> > > Postanowili zalegalizować związek. Rodziny odwróciły się od
> > > nich a znajomi nie chcieli już ich znać. Zostali wyklęci
> > > odrzuceni od reszty społeczenstwa.
> > > Niedługo później urodziło się dziecko... Potwór zrodzony z
> > > krwiopijcy Komarzycy i niestrudzonego drążyciela Kornika.
> > > Poczwara przed którą wszyscy będą uciekać. - Dziecko, które
> > > tylko rodzice będą kochać....
> > > Z kołyski swymi złośliwymi oczkami spoglądał na rodziców.....
> > > tak narodził się
> > > KOMORNIK

