Widok
Kiwdulku : - )
Nie przejmuj sie tym co tam pisano : - ) Przeczytalam twoje wpisy .Nie denerwuj sie rozni sa ludzie a teraz usmiechnijmy sie i bedzie przyjemniej : - ) A ja sobie pojde na wrotki i pomysle o tobie cieplo : - )
A ty xxx zajmij sie swoja pania hi hi hi : - )
I bedzie fajnie tutaj i u was wszystkich : - )
A ty xxx zajmij sie swoja pania hi hi hi : - )
I bedzie fajnie tutaj i u was wszystkich : - )
Instrukcja użytkowania męża
Mąż - to zaobrączkowany osobnik płci męskiej z możliwością przystosowania do niewoli. Odnosząc się do sytuacji w domu, od razu zaczyna szukać jedzenia i miejsca do spania. Trzeba pamiętać, ze jest on bardzo daleki od ideału, dlatego wymaga nieustannej opieki i pielęgnacji. Męża należy trzymać w ciepłym i dobrze przewietrzonym pomieszczeniu.
Należy męża wyprowadzać na spacer raz dziennie na smyczy, ponieważ może ujawniać się instynkt do uciekania. Nawet najlepiej wytresowani mężowie zostawieni bez opieki mogą nie znaleźć albo nie będą chcieli znaleźć drogi powrotnej. Niestety urzędy zajmujące się wydaniem i rejestracja mężów tak zwane Urzędami Stanu Cywilnego, nie dają żadnej gwarancji oraz nie odpowiadają za zaginiecie lub ucieczkę męża.
Należy pamiętać, ze okres udomowienia męża źle wpływa na jego naturalne funkcjonowanie - u niektórych pojawia się chęć ciągłych ucieczek, a niektórzy z czasem staja się niepotrzebną i nieestetyczną rzeczą w domu, którą należy się ciągle opiekować. Lecz przy dobrej technice tresowania, mąż może stać się pożyteczny.
ZASTOSOWANIE:
Należy ustalić po co kobiecie, która świetnie daje sobie rade, komplikować sobie życie nabywając męża. W najprostszym u życiu tego osobnika, mąż jest potrzebny do zapłodnienia, lecz przy odpowiednim wytrenowaniu może być użyteczny również w innych sferach życiowych, takich jak:
- poprawienie sytuacji materialnej,
- w ciężkich pracach domowych, itd.
UŻYCIE:
Każdy osobnik płci męskiej pasący się na wolności może być potencjalnym mężem. Zainteresować mężczyznę można czymkolwiek - rozpoczynając od butelki kończąc na górnolotnej frazie, której on wcale nie musi zrozumieć. Lecz należy pamiętać, ze jeżeli mężczyzna oddzielił się od stada i poszedł za kobieta, to najczęściej dlatego żeby doznać jednorazowej przyjemności i zaspokoić swój pierwotny instynkt.
Celem kobiety jest doprowadzenie mężczyzny do kompletnego niezrozumienia swych czynów, bowiem tylko w takim stanie jest możliwe zaobrączkowanie, co jest głównym celem kobiety. Po zaobrączkowaniu najczęściej jest zaplanowane wesele, które ma spowodować, żeby mężczyzna jeszcze dłużej nie mógłby zrozumieć, co się stało. Niektóre kobiety uważają, ze mąż po zaobrączkowaniu, już nigdzie nie ucieknie. Niestety, to kompletna bzdura. Po zaobrączkowaniu należy zając się procesem tresowania.
TRESOWANIE:
Po nabyciu męża należy od razu przystąpić do tresowania. Należy pamiętać, że nietresowany mąż jest niebezpieczny dla kobiety, jak również dla całego społeczeństwa. Każdy, nawet najbardziej otępiały mąż poddaje się tresowaniu, należy tylko go regularnie żywić i mieć dużo cierpliwości. Tak samo jak w przypadku tresowania psów tak i w przypadku tresowania męża należy zacząć od podstawowych komend, takich jak: "siadać", "leżeć obok" itd. Lecz komendy należy dawać nie w sposób dyrektywny, lecz milo: "Kochanie usiądź, chcę na Ciebie popatrzeć", "Kochanie połóż się, na pewno jesteś zmęczony", "Kochanie chodź bliżej, lubię jak jesteś obok mnie". Przy prawidłowym wykonaniu komend należy podkarmić albo pochwalić, żeby wykształciła się odpowiednia reakcja przy usłyszeniu komend. Po przekonaniu, że dobrze są przyswojone podstawowe komendy, należy przystąpić do nauki bardziej skomplikowanych komend, takich jak "przynieś", "podaj", pozamiataj", "kup mi", "oddaj wypłatę", "pomóż mojej mamie", itd.
ZAKOŃCZENIE:
Drogie kobiety, jeżeli po zrozumieniu wielkości problemu, jeszcze nie zrezygnowałyście z zamiaru nabycia męża, to mogę Was pocieszyć - zadbany, dobrze umyty, uczesany, nakarmiony i umiejętnie wytresowany mąż może kobiecie dać dużo przyjemnych chwil, lecz nie świadczy to o umiejętnościach danego gatunku fauny, lecz o wyjątkowych umiejętnościach kobiet w sferze udomawiania i tresowania dzikich zwierząt.
Należy męża wyprowadzać na spacer raz dziennie na smyczy, ponieważ może ujawniać się instynkt do uciekania. Nawet najlepiej wytresowani mężowie zostawieni bez opieki mogą nie znaleźć albo nie będą chcieli znaleźć drogi powrotnej. Niestety urzędy zajmujące się wydaniem i rejestracja mężów tak zwane Urzędami Stanu Cywilnego, nie dają żadnej gwarancji oraz nie odpowiadają za zaginiecie lub ucieczkę męża.
Należy pamiętać, ze okres udomowienia męża źle wpływa na jego naturalne funkcjonowanie - u niektórych pojawia się chęć ciągłych ucieczek, a niektórzy z czasem staja się niepotrzebną i nieestetyczną rzeczą w domu, którą należy się ciągle opiekować. Lecz przy dobrej technice tresowania, mąż może stać się pożyteczny.
ZASTOSOWANIE:
Należy ustalić po co kobiecie, która świetnie daje sobie rade, komplikować sobie życie nabywając męża. W najprostszym u życiu tego osobnika, mąż jest potrzebny do zapłodnienia, lecz przy odpowiednim wytrenowaniu może być użyteczny również w innych sferach życiowych, takich jak:
- poprawienie sytuacji materialnej,
- w ciężkich pracach domowych, itd.
UŻYCIE:
Każdy osobnik płci męskiej pasący się na wolności może być potencjalnym mężem. Zainteresować mężczyznę można czymkolwiek - rozpoczynając od butelki kończąc na górnolotnej frazie, której on wcale nie musi zrozumieć. Lecz należy pamiętać, ze jeżeli mężczyzna oddzielił się od stada i poszedł za kobieta, to najczęściej dlatego żeby doznać jednorazowej przyjemności i zaspokoić swój pierwotny instynkt.
Celem kobiety jest doprowadzenie mężczyzny do kompletnego niezrozumienia swych czynów, bowiem tylko w takim stanie jest możliwe zaobrączkowanie, co jest głównym celem kobiety. Po zaobrączkowaniu najczęściej jest zaplanowane wesele, które ma spowodować, żeby mężczyzna jeszcze dłużej nie mógłby zrozumieć, co się stało. Niektóre kobiety uważają, ze mąż po zaobrączkowaniu, już nigdzie nie ucieknie. Niestety, to kompletna bzdura. Po zaobrączkowaniu należy zając się procesem tresowania.
TRESOWANIE:
Po nabyciu męża należy od razu przystąpić do tresowania. Należy pamiętać, że nietresowany mąż jest niebezpieczny dla kobiety, jak również dla całego społeczeństwa. Każdy, nawet najbardziej otępiały mąż poddaje się tresowaniu, należy tylko go regularnie żywić i mieć dużo cierpliwości. Tak samo jak w przypadku tresowania psów tak i w przypadku tresowania męża należy zacząć od podstawowych komend, takich jak: "siadać", "leżeć obok" itd. Lecz komendy należy dawać nie w sposób dyrektywny, lecz milo: "Kochanie usiądź, chcę na Ciebie popatrzeć", "Kochanie połóż się, na pewno jesteś zmęczony", "Kochanie chodź bliżej, lubię jak jesteś obok mnie". Przy prawidłowym wykonaniu komend należy podkarmić albo pochwalić, żeby wykształciła się odpowiednia reakcja przy usłyszeniu komend. Po przekonaniu, że dobrze są przyswojone podstawowe komendy, należy przystąpić do nauki bardziej skomplikowanych komend, takich jak "przynieś", "podaj", pozamiataj", "kup mi", "oddaj wypłatę", "pomóż mojej mamie", itd.
ZAKOŃCZENIE:
Drogie kobiety, jeżeli po zrozumieniu wielkości problemu, jeszcze nie zrezygnowałyście z zamiaru nabycia męża, to mogę Was pocieszyć - zadbany, dobrze umyty, uczesany, nakarmiony i umiejętnie wytresowany mąż może kobiecie dać dużo przyjemnych chwil, lecz nie świadczy to o umiejętnościach danego gatunku fauny, lecz o wyjątkowych umiejętnościach kobiet w sferze udomawiania i tresowania dzikich zwierząt.
Facet jest jak....
Facet jest jak śrubokręt - potrzebujesz, ale właściwie nie wiesz do czego.
Facet jest jak batonik czekoladowy - słodki i pierwsze co robi, to dobiera ci się do bioder.
Facet jest jak cement - po położeniu trzeba dużo czasu, by stwardniał.
Facet jest jak torba turystyczna - zapakuj piwem i już możesz zabrać wszędzie.
Facet jest jak ksero - służy do reprodukcji i nic poza tym.
Facet jest jak obligacje rządowe - tak długo zajmuje, by odpowiednio dojrzał.
Facet jest jak horoskop - codziennie dyktuje ci co masz zrobić i zawsze się myli.
Facet jest jak lokówka - zawsze jak jest gorący, to dobiera ci się do włosów.
Facet jest jak kosiarka - jak go osobiście nie popchniesz, to nic z jego funkcji.
Facet jest jak strumyk - miło popatrzeć, ale trzeba pamiętać, że nie każdy jest odpowiednio bystry.
Facet jest jak Laxigen - zawsze irytuje cię od środka.
Facet jest jak Mascara - znika na widok pierwszej łzy.
Facet jest jak spodniczka mini - jak nie uważasz, zaraz odsłoni ci majtki.
Facet jest jak śnieg - nigdy nie wiesz kiedy przyjdzie, ile bedzie miał centymetrow i jak długo wytrzyma.
Facet jest jak używany samochód - można tanio zdobyć, ale nie możesz na nim polegać.
Facet jest jak wakacje - zwykle nie takiej długości jak byś chciała.
Facet jest jak kot - pokazuje się tylko wtedy, gdy na stole postawisz jedzenie.
Facet jest jak wino - satysfakcjonuje cię, ale na krótko.
Facet jest jak batonik czekoladowy - słodki i pierwsze co robi, to dobiera ci się do bioder.
Facet jest jak cement - po położeniu trzeba dużo czasu, by stwardniał.
Facet jest jak torba turystyczna - zapakuj piwem i już możesz zabrać wszędzie.
Facet jest jak ksero - służy do reprodukcji i nic poza tym.
Facet jest jak obligacje rządowe - tak długo zajmuje, by odpowiednio dojrzał.
Facet jest jak horoskop - codziennie dyktuje ci co masz zrobić i zawsze się myli.
Facet jest jak lokówka - zawsze jak jest gorący, to dobiera ci się do włosów.
Facet jest jak kosiarka - jak go osobiście nie popchniesz, to nic z jego funkcji.
Facet jest jak strumyk - miło popatrzeć, ale trzeba pamiętać, że nie każdy jest odpowiednio bystry.
Facet jest jak Laxigen - zawsze irytuje cię od środka.
Facet jest jak Mascara - znika na widok pierwszej łzy.
Facet jest jak spodniczka mini - jak nie uważasz, zaraz odsłoni ci majtki.
Facet jest jak śnieg - nigdy nie wiesz kiedy przyjdzie, ile bedzie miał centymetrow i jak długo wytrzyma.
Facet jest jak używany samochód - można tanio zdobyć, ale nie możesz na nim polegać.
Facet jest jak wakacje - zwykle nie takiej długości jak byś chciała.
Facet jest jak kot - pokazuje się tylko wtedy, gdy na stole postawisz jedzenie.
Facet jest jak wino - satysfakcjonuje cię, ale na krótko.
Dlaczego rower jest lepszy od faceta?
Rower nigdy nie zrobi ci dziecka.
Kiedy są takie dni w miesiącu gdy nie masz ochoty jeździć na rowerze, on nie będzie się czuł sfrustrowany.
Rower nie jest syneczkiem mamusi, bo jej nie ma.
Możesz pożyczyć swój rower przyjaciółce.
Twój rower nie interesuje się tym, jak dobre były twoje poprzednie rowery.
To, czy osiągniesz szczyt na swoim rowerze górskim zależy wyłącznie od TWOJEJ kondycji.
Staruszka jadąca na nowiutkim rowerze wzbudza podziw i uznanie.
Twój rower nie wozi bez twojej wiedzy innych rowerzystek.
Twój rower nie będzie cię namolnie namawiał, byś na nim jeździła.
Kiedy wyjedziesz, twój rower nie zaprosi innych rowerów na popijawę.
Nigdy nie mówi ci, ze jest głodny.
Nie opowiada innym rowerom o tym, jak źle prowadzisz.
Możesz jeździć na swoim rowerze tak długo jak sprawia ci to przyjemność, a on nie padnie wyczerpany.
Jedynie ty możesz porzucić swój rower. On cię nigdy nie zostawi.
Twoje ciocie nie będą się dopytywać, kiedy masz zamiar sprawić sobie mały rowerek.
Nie musisz mu przypominać przed każdą przejażdżką, żeby się ogolił.
Twój rower nie będzie miał ci za złe, jeśli przyprawisz mu rogi do kierownicy.
Twój rower nie będzie się denerwował, jeśli przed samym wyjściem postanowisz nagle odświeżyć sobie makijaż.
Nie musisz się seksownie ubierać, żeby jeździć na rowerze.
Jeżeli Twój rower nie jest już w stanie jeździć, kupujesz nowy.
Od razu możesz przejechać się na nowym rowerze. I nikt ci nie powie, ze jesteś łatwa.
Żeby bezpiecznie jeździć na rowerze, nie musisz łykać pigułek.
Kiedy rower nie jest ci potrzebny, po prostu zanosisz go do piwnicy.
Kiedy są takie dni w miesiącu gdy nie masz ochoty jeździć na rowerze, on nie będzie się czuł sfrustrowany.
Rower nie jest syneczkiem mamusi, bo jej nie ma.
Możesz pożyczyć swój rower przyjaciółce.
Twój rower nie interesuje się tym, jak dobre były twoje poprzednie rowery.
To, czy osiągniesz szczyt na swoim rowerze górskim zależy wyłącznie od TWOJEJ kondycji.
Staruszka jadąca na nowiutkim rowerze wzbudza podziw i uznanie.
Twój rower nie wozi bez twojej wiedzy innych rowerzystek.
Twój rower nie będzie cię namolnie namawiał, byś na nim jeździła.
Kiedy wyjedziesz, twój rower nie zaprosi innych rowerów na popijawę.
Nigdy nie mówi ci, ze jest głodny.
Nie opowiada innym rowerom o tym, jak źle prowadzisz.
Możesz jeździć na swoim rowerze tak długo jak sprawia ci to przyjemność, a on nie padnie wyczerpany.
Jedynie ty możesz porzucić swój rower. On cię nigdy nie zostawi.
Twoje ciocie nie będą się dopytywać, kiedy masz zamiar sprawić sobie mały rowerek.
Nie musisz mu przypominać przed każdą przejażdżką, żeby się ogolił.
Twój rower nie będzie miał ci za złe, jeśli przyprawisz mu rogi do kierownicy.
Twój rower nie będzie się denerwował, jeśli przed samym wyjściem postanowisz nagle odświeżyć sobie makijaż.
Nie musisz się seksownie ubierać, żeby jeździć na rowerze.
Jeżeli Twój rower nie jest już w stanie jeździć, kupujesz nowy.
Od razu możesz przejechać się na nowym rowerze. I nikt ci nie powie, ze jesteś łatwa.
Żeby bezpiecznie jeździć na rowerze, nie musisz łykać pigułek.
Kiedy rower nie jest ci potrzebny, po prostu zanosisz go do piwnicy.
Dlaczego ogórek jest lepszy od faceta?
Przeciętny ogórek ma przynajmniej 15 centymetrów długości.
Ogórki pozostają twarde przez cały weekend.
Ogórek nie powie Ci, że rozmiar się nie liczy.
Ogórki się nie denerwują.
Dobre ogórki są łatwiejsze do znalezienia.
Możesz się bawić ogórkami w supermarkecie...
I zawsze wiesz, jak twardy jest ogórek, zanim weźmiesz go do domu.
Możesz oglądnąć film będąc z ogórkiem w kinie.
Podczas jazdy samochodem nie musisz opuszczać własnego siedzenia...
Ogórek zawsze poczeka, aż dojedziesz do domu.
Ogórek nie zapyta "czy jestem pierwszy?".
Ogórek nie powie innemu ogórkowi, że nie jesteś dziewicą.
Jeśli chodzi o ogórki, nie musisz za każdym razem być dziewicą.
Ogórki nie zmuszają Cię do noszenia dziwacznych ciuchów albo do pójścia do łóżka w botkach.
Możesz mieć tyle ogórków, ile dasz radę.
Ogórki nie są zazdrosne o ginekologa, instruktora narciarskiego albo fryzjera.
Ogórki nie wymagają poważnych związków.
Ogórka bierzesz do ust tylko wtedy, gdy masz na to ochotę.
Ogórek nigdy nie narobi wielkiego szumu o to, że w lodówce jest inny ogórek.
Nie ważne ile masz lat, zawsze możesz znaleźć świeżego ogórka.
Ogórka nie obchodzi, jaki to czas miesiąca.
Ogórkom nigdy nie musisz mówić, że jest Ci przykro.
Ogórki nie zostawiają niedopałków, nie zasypiają na Twej piersi oraz nie przetaczają się na Twoją poduszkę.
Ogórki są sztywne przez całą noc...
Po zjedzeniu ogórka nie musisz spać na mokrym prześcieradle.
Ogórki nie trzymają Cię w niepewności przez miesiąc.
Ogórki nigdy nie pytają o Twój telefon ani nie pożyczają Twego samochodu.
Ogórek nie zje Ci wszystkiego ani nie wypije Twojego likieru.
Ogórki nie pozostawiają brudnych majtek na podłodze.
Ogórek nie pozostawia nie opuszczonej klapy od sedesu.
Ogórek nigdy nie opuści Cię dla: innej kobiety, innego mężczyzny, innego ogórka.
Zawsze wiesz, gdzie był Twój ogórek.
Ogórek nie bywa żonaty.
Ogórek nie roznosi chorób wenerycznych.
Ogórki nigdy nie oczekują od Ciebie małych ogórków.
Łatwo jest pozbyć się ogórka.
Ogórki pozostają twarde przez cały weekend.
Ogórek nie powie Ci, że rozmiar się nie liczy.
Ogórki się nie denerwują.
Dobre ogórki są łatwiejsze do znalezienia.
Możesz się bawić ogórkami w supermarkecie...
I zawsze wiesz, jak twardy jest ogórek, zanim weźmiesz go do domu.
Możesz oglądnąć film będąc z ogórkiem w kinie.
Podczas jazdy samochodem nie musisz opuszczać własnego siedzenia...
Ogórek zawsze poczeka, aż dojedziesz do domu.
Ogórek nie zapyta "czy jestem pierwszy?".
Ogórek nie powie innemu ogórkowi, że nie jesteś dziewicą.
Jeśli chodzi o ogórki, nie musisz za każdym razem być dziewicą.
Ogórki nie zmuszają Cię do noszenia dziwacznych ciuchów albo do pójścia do łóżka w botkach.
Możesz mieć tyle ogórków, ile dasz radę.
Ogórki nie są zazdrosne o ginekologa, instruktora narciarskiego albo fryzjera.
Ogórki nie wymagają poważnych związków.
Ogórka bierzesz do ust tylko wtedy, gdy masz na to ochotę.
Ogórek nigdy nie narobi wielkiego szumu o to, że w lodówce jest inny ogórek.
Nie ważne ile masz lat, zawsze możesz znaleźć świeżego ogórka.
Ogórka nie obchodzi, jaki to czas miesiąca.
Ogórkom nigdy nie musisz mówić, że jest Ci przykro.
Ogórki nie zostawiają niedopałków, nie zasypiają na Twej piersi oraz nie przetaczają się na Twoją poduszkę.
Ogórki są sztywne przez całą noc...
Po zjedzeniu ogórka nie musisz spać na mokrym prześcieradle.
Ogórki nie trzymają Cię w niepewności przez miesiąc.
Ogórki nigdy nie pytają o Twój telefon ani nie pożyczają Twego samochodu.
Ogórek nie zje Ci wszystkiego ani nie wypije Twojego likieru.
Ogórki nie pozostawiają brudnych majtek na podłodze.
Ogórek nie pozostawia nie opuszczonej klapy od sedesu.
Ogórek nigdy nie opuści Cię dla: innej kobiety, innego mężczyzny, innego ogórka.
Zawsze wiesz, gdzie był Twój ogórek.
Ogórek nie bywa żonaty.
Ogórek nie roznosi chorób wenerycznych.
Ogórki nigdy nie oczekują od Ciebie małych ogórków.
Łatwo jest pozbyć się ogórka.
!
JAK USZCZĘŚLIWIĆ KOBIETĘ:
Musisz tylko być:
1. Przyjacielem
2. Kompanem
3. Kochankiem
4. Bratem
5. Kimś jak ojciec
6. Nauczycielem
7. Mentorem
8. Kucharzem
9. Ogrodnikiem
10. Cieslą
11. Kierowcą
12. Inzynierem
13. Mechanikiem
14. Dekoratorem wnetrz
15. Stylistą
16. Seksuologiem
17. Ginekologiem/położnikiem
18. Psychologiem
19. Psychiatrą
20. Terapeutą
21. Dobrym ojcem
22. Gentlemanem
23. Dobrze zorganizowanym
24. Porzadny
25. Bardzo czysty
26. Atletyczny
27. Uczuciowy
28. Przyjazny
29. Uważny
30. Ambitny
31. Dający się lubić
32. Elokwentny
33. Odważny
34. Bohaterski
35. Twórczy
36. Śmialy
37. Pochlebny
39. Zdecydowany
40. Inteligentny
41. Pomysłowy
42. Interesujący
43. Pruderyjny
44. Cierpliwy
45. Uprzejmy
46. Namiętny
47. Szanujacy
48. Słodki
49. Silny
50. Uzdolniony
51. Wspierajacy
52. Współczujący
53. Tolerancyjny
54. Wyrozumialy
55. Kimś, kto uwielbia zakupy
56. Kimś, kto nie stwarza problemów
57. Kimś, kto nigdy nie ogląda sie za innymi kobietami
58. Bardzo bogaty
JEDNOCZEŚNIE MUSISZ ZWRACAĆ UWAGĘ NA TO, CZY NA PEWNO:
59. Nie jesteś ani zazdrosny, ani za malo zainteresowany
60. Dobrze dogadujesz się z jej rodziną, ale jednoczesnie nie spędzasz z nimi więcej czasu niż z nią
61. Dajesz jej swobodę, ale okazujesz zainteresowanie tym, co robi
PONAD WSZYSTKO WAŻNE JEST, BY:
62. Nie zapominać dat:
* rocznic (wesele, zaręczyny, pierwsza randka, itd.)
* urodzin
* menstruacji
Ale nawet jeśli zastosujesz się do powyższych wskazówek perfekcyjnie, nie masz 100% pewności, że będzie ona szczęśliwa, ponieważ pewnego dnia może uznać, że dusi ją nieskończona perfekcja życia z Tobą i uciec z pierwszym dzikim zapijaczonym, nieokrzesanym dupkiem jakiego spotka...
JAK NATOMIAST USZCZĘŚLIWIĆ MĘŻCZYZNĘ:
Pozwól mu pobawić się swoimi cycuszkami...
...i coś jeszcze (...)
Musisz tylko być:
1. Przyjacielem
2. Kompanem
3. Kochankiem
4. Bratem
5. Kimś jak ojciec
6. Nauczycielem
7. Mentorem
8. Kucharzem
9. Ogrodnikiem
10. Cieslą
11. Kierowcą
12. Inzynierem
13. Mechanikiem
14. Dekoratorem wnetrz
15. Stylistą
16. Seksuologiem
17. Ginekologiem/położnikiem
18. Psychologiem
19. Psychiatrą
20. Terapeutą
21. Dobrym ojcem
22. Gentlemanem
23. Dobrze zorganizowanym
24. Porzadny
25. Bardzo czysty
26. Atletyczny
27. Uczuciowy
28. Przyjazny
29. Uważny
30. Ambitny
31. Dający się lubić
32. Elokwentny
33. Odważny
34. Bohaterski
35. Twórczy
36. Śmialy
37. Pochlebny
39. Zdecydowany
40. Inteligentny
41. Pomysłowy
42. Interesujący
43. Pruderyjny
44. Cierpliwy
45. Uprzejmy
46. Namiętny
47. Szanujacy
48. Słodki
49. Silny
50. Uzdolniony
51. Wspierajacy
52. Współczujący
53. Tolerancyjny
54. Wyrozumialy
55. Kimś, kto uwielbia zakupy
56. Kimś, kto nie stwarza problemów
57. Kimś, kto nigdy nie ogląda sie za innymi kobietami
58. Bardzo bogaty
JEDNOCZEŚNIE MUSISZ ZWRACAĆ UWAGĘ NA TO, CZY NA PEWNO:
59. Nie jesteś ani zazdrosny, ani za malo zainteresowany
60. Dobrze dogadujesz się z jej rodziną, ale jednoczesnie nie spędzasz z nimi więcej czasu niż z nią
61. Dajesz jej swobodę, ale okazujesz zainteresowanie tym, co robi
PONAD WSZYSTKO WAŻNE JEST, BY:
62. Nie zapominać dat:
* rocznic (wesele, zaręczyny, pierwsza randka, itd.)
* urodzin
* menstruacji
Ale nawet jeśli zastosujesz się do powyższych wskazówek perfekcyjnie, nie masz 100% pewności, że będzie ona szczęśliwa, ponieważ pewnego dnia może uznać, że dusi ją nieskończona perfekcja życia z Tobą i uciec z pierwszym dzikim zapijaczonym, nieokrzesanym dupkiem jakiego spotka...
JAK NATOMIAST USZCZĘŚLIWIĆ MĘŻCZYZNĘ:
Pozwól mu pobawić się swoimi cycuszkami...
...i coś jeszcze (...)