kawały :):):)

A tak na weekendowe rozluznienie:



W poczekalni siedziała kobieta z dzieckiem na ręku i czekala na doktora. Gdy ten wreszcie przyszedł, zbadał dziecko, zważył je i stwierdził, że bobas waży znacznie poniżej normy.

- Dziecko jest karmione piersią czy z butelki? - spytał lekarz.

- Piersią - odpowiedziała kobieta.

- W takim razie proszę się rozebrać od pasa w górę. Kobieta rozebrała się i doktor zaczął uciskać jej piersi. Przez chwilę je ugniatał, masował kolistymi r******i dłoni, kilka razy uszczypnąl sutki. Gdy skończył szczegółowe badanie, kazał kobiecie się ubrać i powiedział:

- Nic dziwnego że dziecko ma niedowagę. Pani nie ma mleka!

- Wiem - odpowiedziała - jestem jego babcią, ale cieszę się że przyszłam.





Pozdrawiam i zycze udanego weekendu ;)

to coś ze statkowego życia mojego męża, gdzieś tam coś wyszperał :) (nie ma polskich liter a nie chce mi się ich wstawiać):

To opis pewnego wiersza:

Wiersz jednozwrotkowy, trzywersowy z rymem sylabowym, z rownomiernie rozlozonym akcentem. Podmiot liryczny wyraza swoje glebokie zadowolenie z otaczajacego go swiata, przepelnia go kwitnacy stoicyzm i szczescie, ktore czlowiekowi zyjacemu we wspolczesnym zamecie, moze dac tylko otaczajaca go przyroda. Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w blekicie wody czesc zaby
jest pretekstem do euforii. Szybko poruszajace sie slonce sugeruje wczesne lato, kiedy swiat zwierzecy budzi sie z otchlani zimy. Puenta liryku jest jednoznaczna i latwo odczytywalna, oddaje doskonale szybkosc i zlozonosc ruchu slonca, ktore przeciez nie jest istota ludzka. Uwage zwraca uzycie wulgaryzmow, ktorych znajomosc swiadczy o ludowych korzeniach poety i glebokiej wiezi ze spoleczenstwem. W moim rozumieniu autor chcial sie tym utworem odwdzieczyc srodowisku, w ktorym wyrosl, za poswiecenie i trud
wlozony w zapewnienie mu nalezytego wyksztalcenia. Szkoda, ze tak malo w dzisiejszej poezji wierszy o tak pogodnym nastroju.

A oto wiersz :):):)

Slonce w gorze zapier**la,
Zaba w wodzie dupe moczy,
K***a, co za dzien uroczy...




i kolejny:

Baba wstala wczesnym rankiem, posprzatala dom, wydoila krowe, wygnala na pastwisko, zbudzila dzieci, nakarmila i wyprawila je do szkoly, naostrzyla kose, poszla na lake, nakosila trawy, narabala drewna, przygotowala obiad, nakarmila dzieci, zrobila pranie, po czym znow poszla w pole, kosila do zmierzchu, przygnala krowe do obory, wydoila, przygotowala kolacje, nakarmila dzieci, wykapala i polozyla je spac, sama sie wykapala, przekasila kromke chleba, zmowila pacierz i w poczuciu dobrze spelnionego obowiazku polozyla sie spac.
Nagle zrywa sie :
- O matko boska, przecie chlop niewyruch..y od rana !!!

heheheheh dziewczyny jesteście cudowne hihi usmiałam się tak z kawału o blondynkach,że aż się popłakałam :))

Dzieci w szkole malują na plastyce,Pani podchodzi do Jasia i pyta:
-Jasiu czemu nic nie namalowałeś?
-namalowałem prosze Pani
-przecież tu nic nie ma?
-namalowałem Małysza
-a gdzie on jest?
-odleciał:)

o matko, posikałam się prawie po tym autobusie :p

hehe forum uzaleznia :)

To i ja cos Paniom dorzuce, troche tematycznie - oczywiscie z przymruzeniem oka ;)

Ulicą idzie kobieta z jedną piersią na wierzchu, wszyscy się na nią oglądają, widać że nie zdaje sobie z tego sprawy. W końcu ktoś się zlitował, podchodzi i mówi:
-przepraszam bardzo ale ma pani jedną pierś na wierzchu.
Kobieta przystanęła, spojrzała w dół, zamyśliła się chwilę i mowi:
-o k...a, zostawiłam dziecko w autobusie!

pozdrawiam,
Admin

W kościele - spowiedź ludzie się modlą, pokuta i te sprawy

Nagle wchodzi pijak do kościoła i woła

- Luuuudzie, Luuudzie, zapraszam was wszystkich na impreze3

Wszyscy spoglądają, śmiechy chichy. Nagle pijak znowu

-Luuuudzie, ale zaje**sta impreza, chodźcie zapraszam was wszystkich

Nagle zaciekawiony ksiadź wychyla się z konfesjonału, pijak patrzy i mówi:

- A Ty, jak sie w******z to też możesz wpaść.

Jada dwie blondynki na rowerach.
W pewnym momencie jedna sie zatrzymuje,zsiada z roweru i wypuszcza powietrze z kół.
Na to druga:"co ty robisz?"
-"siodełko mam za wysoko,wiec obniżam."
Jadą dalej.w pewnym momencie druga sie zatzymuje,
zsiada z roweru i odwraca kierownice w druga strone.
Na to ta pierwsza:"A ty co robisz?"

- "Z idiotką nie bede jechała.zawracam"

Wraca żona do domu i widzi kartkę na drzwiach:
- "Sprzedam żonę za 360 zł". I Mówi do męża:
- Czyś Ty zwariował, mnie sprzedasz i to za 360 zł, skąd to wziąłeś?
Mąż na to:
- Wiesz, 80 kilo wagi razy 2zł, kilo żywca plus 200 zł obrączka.
Na drugi dzień mąż wraca i widzi kartkę:
- "Sprzedam męża za 1,10zł". Mąż zdenerwowany mówi:
- Ja wszystko rozumiem ale za 1,10? Skąd to wzięłaś? A żona mówi:
- 2 jajka po 0,30 groszy i rurka bez kremu po 0,50 groszy

dobre!

swietne!:)

A macie:

42 prawdy o życiu

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczy.
3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
6. Kiedy będę tak bogaty, że jednorazówkami będę golił się tylko raz?
7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
12. Leżakowanie w przedkoszlu - kiedys kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia...
13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
15. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
27. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedz.
30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać od 18.
31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.
32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.
33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę.
35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by bolesniej walnac się o szafkę.
37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował
się pod mostem. Dzwoni na policję. Jeden z policjantów ogląda
zaklinowana ciężarówkę i mówi:
- I co, zaklinował się pan?
A kierowca na to:
- Nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skończyło.

ale się uśmiałam, dzięki :)