nic mi sie nie chce

poniosło mnie - bo są aroganccy z tą nachalną i beszczelną reklamą... codziennie są "zdejmowani" i zaraz znowu się wklejają... ciebie nie obrażam :-)

nie przejmuj się!!!
to tylko wymiana zdań i poglądów
i tak to na forum wygląda :)

oki doki, ja tu jestem swiezynka ale jak sie 'zadomowie' to ...... ;-) :-) ;-)

już się zaczynam bać :)))))

no to wklejam zarcik na poprawe humorkow :) ja sie usmiechnelam (:


"Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe botki. Szarpią się, męczą, ciągną... Jest! Weszły! Spoceni siedzą na podłodze, dziecko mówi:
- Ale założyliśmy buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie. To je ściągają, mordują się sapią. Uuuf, zeszły.
Wciągają je znowu, sapią, ciągną, nie chcą wejść... Uuuf. weszły. Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy, odczekała i znów szarpie się z
butami... Zeszły. Na to dziecko:
- To buciki mojego brata i mama kazała mi je nosić...
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną się trząść,
przełknęła ślinę i znów pomaga wciągać buty. Tarmoszą się, wciągają, silą się...Weszły.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie są twoje rękawiczki?
- Mam schowane w bucikach..."

:)

hihihi dobre :))))))

mam smieszne dzieciaczki opowiadajace o tym, coz nas czeka , jak ktos reflektuje to moge przeslac mailem ;-)

fajniutkie ;)))

słodycze nie działają....
zemdliło mnie a na duszy i tak jakoś ciężko...
a moze to jakaś depresja przedślubna?

no to macie jeszcze jedno :o)

Na polance w srodku Stumilowego Lasu siedzi Puchatek przy ognisku i piecze kiełbaski. Przychodzi Klapouchy, wiec Puchatek go grzecznie zaprasza, zeby sie przylaczyl. Klapouchy siada wiec przy ognisku, razem sobie pieka te kielbaski, ale cos gadka sie nie klei. Wiec Klapouchy, zeby rozluznic atmosfere, zaczyna sie Kubusiowi zwierzac, i mowi:
- Wiesz Puchatku, ja to własciwie nie lubie Prosiaczka...
Na co Puchatek:
-To nie jedz...

A ja myślałam, że dziś to juz mi się zachce, ale mi się jeszcza bardziej odechciało - po sesji koszmarów nocnych :))

hihihi też niezłe
i mamy nowy wątek z dowcipami :)))))

no to ja tez cos podesle, troche dlugie ale moze jakos przebrniecie :-)



> Oto 5 pytan, których mezczyzni boja sie najbardziej:
> - O czym myslisz?
> - Czy mnie kochasz?
> - Czy wygladam grubo?
> - Czy uwazasz, ze ona jest ladniejsza ode mnie?
> - Co bys zrobil gdybym umarla?
>
> Trudnosc tych pytan polega na tym, ze kazde z nich moze wywolac
> awanture jesli mezczyzna odpowie na nie niewlasciwie, to znaczy powie
> prawde. Zatem aby uchronic facetów przed niepotrzebnym stresem
> analizujemy ponizej kazde z pytan, podajac jednoczesnie wlasciwe
> odpowiedzi.
>
> Pytanie #1.
> O czym myslisz?
>
> Poprawna odpowiedz brzmi: "Przepraszam kochanie zamyslilem sie.
> Myslalem wlasnie jakie to szczescie, ze Ciebie spotkalem. Jestes taka
> wyjatkowa: inteligentna, wspaniala, czula, ciepla i troskliwa."
>
> Oczywiscie odpowiedz ta nie ma nic wspólnego ze szczera odpowiedzia,
> która brzmialaby prawdopodobnie:
> a. o meczu w pilke nozna
> b. o zimnym piwku
> c. o tym, ze powinnas schudnac
> d. o tym o ile Ona jest ladniejsza od Ciebie
> e. o tym na co wydam forse, która dostane z ubezpieczenia po
> Twojej smierci
>
> Chyba najlepszej odpowiedzi na to pytanie udzielil swojej zonie Peg,
> Al.
> Bundy: " Gdybym chcial zebys wiedziala co mysle - mówilbym do Ciebie"
>
>
> Pytanie #2
> Czy mnie kochasz?
>
> Poprawna odpowiedz: " Bardzo Cie kocham, Kochanie"
>
> Niepoprawne odpowiedzi to:
> a. Oczywiscie.
> b. Czy poczulabys sie lepiej gdybym powiedzial, ze tak.
> c. To zalezy co masz na mysli?
> d. Czy to ma jakies znaczenie?
> e. Kto, ja???
>
>
> Pytanie #3
> Czy wygladam grubo?
>
> Poprawna odpowiedz brzmi: "alez oczywiscie, ze nie"
>
> A oto kilka odpowiedzi blednych:
> a. W porównaniu do kogo?
> b. Nie nazwalbym Cie gruba, ale calkiem szczupla to Ty tez nie
> jestes.
> c. swietnie wygladasz z tymi paroma kilogramami nadwagi
> d. widzialem grubsze
> e. nie slyszalem o co pytalas. Myslalem wlasnie na co wydam
> forse, która dostane z ubezpieczenia po Twojej smierci.
>
>
> Pytanie#4
> Czy uwazasz, ze ona jest ladniejsza ode mnie?
>
> Poprawna odpowiedz: ( z gleboka emfaza) A skadze!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Bledne odpowiedzi:
> a. Tak, ale Ty masz lepszy charakter
> b. Nie tyle ladniesza, ale na pewno szczuplejsza.
> c. No nie taka ladna jak Ty, kiedy bylas w jej wieku
> d. W jakim sensie?
> e. Nie slyszalem o co pytalas, myslalem wlasnie co zrobie z
> forsa, która wyplaci mi ubezpieczenie po Twojej smierci.
>
>
> Pytanie#5
> Co bys zrobil gdybym umarla?
>
> Jest to najtrudniejsze pytanie (Prawdziwa odpowiedz oczywiscie brzmi:
> Kupilbym sobie Jaguara i jacht). Jakkolwiek odpowiesz na to pytanie,
> badz przygotowany na wiele pytan dodatkowych, takich jak:
>
> Kobieta: Czy ozenilbys sie znowu?
> Mezczyzna: Alez nigdy!
>
> Kobieta: Dlaczego? Czy nie lubisz byc zonaty?
> Mezczyzna: Alez lubie.
>
> Kobieta: To dlaczego nie zamierzasz sie znowu ozenic?
> Mezczyzna: Dobrze, no to sie ozenie.
>
> Kobieta: Jak to ozenisz sie? (patrzac na niego wzrokiem zranionej
> sarny)
> Mezczyzna: (wzdycha zniecierpliwiony)
>
> Kobieta: Spalbys z nia w NASZYM lózku?
> Mezczyzna: A gdzie mielibysmy spac?
>
> Kobieta: Pochowalbys moje zdjecia i na ich miejsce postawil jej
> fotografie?
> Mezczyzna: Wydaje sie, ze to byloby najlepsze rozwiazanie.
>
> Kobieta: I pozwolilbys jej uzywac moje kije golfowe?
> Mezczyzna: Nie moglaby ich uzywac bo jest leworeczna.
>
> Kobieta:............................
> milczenie.......................................
>
>

Swietne, naprawde ! I jakie prawdziwe:)

mam nadzieje ze nie do konca prawdziwe;) bo moj mis udziela "prawidlowych" odpowiedzi :)

No a z uwagi na moje koszmary 13 powodów dlaczego kot jest lepszy od faceta:
Kotek potrafi się odwdzięczyć za smakołyk.
Nie każe ci się rozbierać, kiedy z nim spisz.
Nie ma kompleksów, kiedy mu ogon nie staje.
Kiedy ktoś go milej głaszcze niż ty, nie zmienia od razu właściciela.
To miłe, kiedy ociera się o Twoją przyjaciółkę.
Pazurki zawsze można mu obciąć przy odrobinie wytrwałości.
Kota łatwo nauczyć prawidłowego korzystania z kuwety, a spróbuj nauczyć faceta opuszczania deski w sedesie...
Zawsze jest szansa, że kotek w końcu zrozumie o co ci chodzi, a przynajmniej spokojnie wysłucha.
Kiedy go zdenerwujesz, nie wyjdzie z domu na piwo trzaskając drzwiami.
Kot potrafi sam znosić swoje zabawki w ulubiony kącik.
Można przed nim schować jedzenie.
Kiedy przychodzi do ciebie po długiej nieobecności, nie ma śladów szminki na futrze i nie śmierdzi alkoholem.
Nie powie ci nic przykrego kiedy go budzisz.

Dlaczego Ogórki są lepsze od mężczyzny:

Przeciętny ogórek ma przynajmniej sześć cali długości.
Ogórki pozostają twarde przez cały weekend.
Ogórek nie powie Ci, że rozmiar się nie liczy.
Ogórki się nie denerwują.
Dobre ogórki są łatwiejsze do znalezienia.
Ogórek zawsze uszanuje Cię z rana.
Możesz obejrzeć film będąc z ogórkiem w kinie.
Ogórek nie zapyta "czy jestem pierwszy?".
Ogórek nie powie innemu ogórkowi, że już nie jesteś dziewicą.
Jeśli chodzi o ogórki, nie musisz za każdym razem być dziewicą.
Ogórki nie zmuszają Cię do noszenia dziwacznych ciuchów albo do pójścia do łóżka w botkach.
Możesz mieć tyle ogórków, ilu dasz radę.
Ogórki nie są zazdrosne o ginekologa, instruktora narciarskiego albo fryzjera.
Ogórki nie wymagają poważnych związków.
Ogórek nigdy nie narobi wielkiego szumu o to, że w lodówce jest inny ogórek.
Nie ważne, ile masz lat, zawsze możesz znaleźć świeżego ogórka.
Ogórka nie obchodzi, jaki to czas miesiąca.
Ogórkom nigdy nie musisz mówić, że jest Ci przykro.
Ogórki nie zostawiają niedopałków, nie zasypiają na Twej piersi oraz nie przetaczają się na Twoją poduszkę.
Ogórki nie trzymają Cię w niepewności przez miesiąc.
Ogórki nigdy nie pytają o Twój telefon ani nie pożyczają Twego samochodu.
Ogórek nie zje Ci wszystkiego ani nie wypije Twojego likieru.
Ogórek nie pozostawia nie opuszczonej klapy od sedesu.
Ogórek nigdy nie opuści Cię dla: innej kobiety, innego mężczyzny, innego ogórka.
Zawsze wiesz, gdzie był Twój ogórek.
Ogórki nigdy nie oczekują od Ciebie małych ogórków.
Łatwo jest pozbyć się ogórka.

10 DOWODÓW NA TO, ZE KOMPUTER JEST MEZCZYZNA

Czy widziałaś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam cos do jedzenia?
Pod efektowna, wielka obudowa jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco
brudu.
Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.
Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma cos zrobić, tym wolniej to
robi.
Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności, lub
zasypia.
Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście go potrzebujesz...
Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.
Nigdy nie możesz za nim nadążyć. Zawsze kończy pierwszy.
Potrafi genialnie udawać idiotę.
Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i
wielkość jego twardziela

Gdyby kobiety rządziły światem...

Wszystkie toalety miałyby deski poprzybijane lub poprzyklejane na stałe.
Bary dla samotnych byłyby wyposażone w wykrywacze metalu, żeby wykryć ukryte w kieszeniach obrączki.
Mężczyzna nigdy nie uzyskałby określenia: "dobra partia" tylko dlatego że oddycha.
Idealna waga dla kobiety zostałaby określona na poziomie 80 kg.
Zakupy zostały by uznane jako dyscyplina olimpijska.
Reputacja mężczyzn byłaby określana w taki sposób jak w tej chwili kobiet.
Kobiety z zimnymi rękami badałyby prostatę.
Okres byłby niepodważalnym dowodem niewinności dla sądu.
Zabronionoby mężczyznom jedzenia na mniej niż dwie godziny przed snem potraw wytwarzających gazy.
Małe dziewczynki czytałyby "Królewna Śnieżka i Siedmiu Chłopów Na Schwał"
Mężczyźni zarabialiby 70 centów w porównaniu do 1 dolara dla kobiety na tym samym stanowisku.
Mężczyźni musieliby kupować PLAYBOY'A dla artykułów, ponieważ zdjęć nie byłoby w nim w ogóle.
Mężczyźni byliby zmuszeni do nauki i częstego używania zwrotów: "Przepraszam", "Kocham Cię", "Jesteś piękna", "Ależ absolutnie! Wcale nie wyglądasz grubo w tej sukience".
Mężczyźni byliby całkowicie osądzani po wyglądzie natomiast kobiety wyłącznie po osiągnięciach.
Mężczyźni byliby zmuszeni poświęcać kobietom tyle uwagi, ile poowięcają swoim samochodom.
Wiadomości sportowe w TV nie trwałyby dłużej niż 60 sekund/24h.
Wszyscy mężczyźni byliby zmuszeni do spędzenia co najmniej jednego miesiąca w SSP czyli Symulatorze Stresu Przedmiesiączkowego.

hhihihihihihih hahahahah heheheh buhahahahaahh!! dziewczyny!!!dziękuję Wam bardzo!!! Mi od wczoraj coś podły nastrój nie chciał się wynieść!!!No ale teraz jest mi bosko!!!! Siedzę w pracy i zamiast zająć się sprawami zawodowymi siedzę,czytam i pękam ze śmiechu, papapa ;-))))))))