Widok
nic mi sie nie chce
Nie wiem czy to przez tą pogodę, czy przez ciśnienie, ale ogólnie wam powiem, ze mi sie wszystkiego odechciewa i najchętniej bym się zapakowała do wyra i obudziła się w maju :( co by tu zrobić ....... ?
0
0
A myślałam że tylko ja tak dzisiaj mam... Jeśli nawet telefon mojego ukochanego nie zdołał mnie wprawić w szampański nastrój, to nie jest dobrze :-(.
0
0
cześc!!Coś w tym jest!!to chyba ciśnienie!!ja dzisiaj w pracy myslłam, ze wymiękne!!!Witch!!!tak sami jak ty zapakowałabym sie do wyrka i pochrapała do wiosenki, ymmmmmm ale mi się to marzy!!! ;-))))) pozdrowionka
0
0
I jakoś forum dziś mało ożywione :(
0
0
Coś w tym jest!!!!!Ja też dziś pomyśłałam o tym że mam już dość!!! I chciałabym żeby już był maj, po tym wszystkim......dziś nie znajduje nic co moze poprawic mi humor:(
0
0
może budyń, albo czekoladkę?
0
0
Chyba to nie jest wskazane......na moje 42 (rozmiar) :) tyle sie ostatnio o tym mówi na forum
0
0
daj spokój, ja też mam 42, a juz mnie zemdliło ;) he he he
0
0
Może jak zrobi się cieplej to poprawią nam się humory
0
0
szczególnie że znów śniegu napadało o:(
0
0
ja tez wczoraj mialam podobny dzionek, nawet przeszlo mi przez gardlo, ze nie chce chyba juz slubu. 2 miesiace do slubu, tyle do zalatwienia, a po drodze wszyscy podstawiaja noge :-(
0
0
słodycze nie działają....
zemdliło mnie a na duszy i tak jakoś ciężko...
a moze to jakaś depresja przedślubna?
zemdliło mnie a na duszy i tak jakoś ciężko...
a moze to jakaś depresja przedślubna?
0
0
ojej a ja od wczoraj cierpie.... i najlepiej polozylabym sie i pobuczala jak to zycie jest bez sensu.... Skąd to sie bierze??? Już bym chciala żeby była wiosna i ciepło i sloneczko
0
0
A ja od jakiegos czasu szukam bezskutecznie jakiegos lokum do zamieszkania. I nic...Albo za daleko, albo za drogo. I tez mam jakis kiepski humor.
0
0
i pomyslalby ktos, ze to powinien byc najszczesliwszy dla nas okres
ja sie bede cieszyc, jak nie osiwieje ;-)
ja sie bede cieszyc, jak nie osiwieje ;-)
0
0
fajną opcją jest spacer - ja pochodzę sobie godzinkę po lesie, komóry dotlenię, to od razu świat robi się piękniejszy...
0
0
ja to ostatnimi czasy jestem tak zmeczona, ze nawet nie chce mi sie naska poza domek wystawic :-(
0
0
to lepiej idź się dotleń teraz!!!
to może nie będziesz ludzi od debili wyzywać w innych wątkach
to może nie będziesz ludzi od debili wyzywać w innych wątkach
0
0
to oczywiście było do ssssssss
0
0
uffffffffffff :-)
0
0
poniosło mnie - bo są aroganccy z tą nachalną i beszczelną reklamą... codziennie są "zdejmowani" i zaraz znowu się wklejają... ciebie nie obrażam :-)
0
0
??????????
dzisiaj ( jakies parenascie minut temu ) dopiero sie zarejestrowalam i troche nie fajnie takie sformulowania na dzien dobry uslyszec :-(
dzisiaj ( jakies parenascie minut temu ) dopiero sie zarejestrowalam i troche nie fajnie takie sformulowania na dzien dobry uslyszec :-(
0
0
nie przejmuj się!!!
to tylko wymiana zdań i poglądów
i tak to na forum wygląda :)
to tylko wymiana zdań i poglądów
i tak to na forum wygląda :)
0
0
oki doki, ja tu jestem swiezynka ale jak sie 'zadomowie' to ...... ;-) :-) ;-)
0
0
już się zaczynam bać :)))))
0
0
no to wklejam zarcik na poprawe humorkow :) ja sie usmiechnelam (:
"Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe botki. Szarpią się, męczą, ciągną... Jest! Weszły! Spoceni siedzą na podłodze, dziecko mówi:
- Ale założyliśmy buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie. To je ściągają, mordują się sapią. Uuuf, zeszły.
Wciągają je znowu, sapią, ciągną, nie chcą wejść... Uuuf. weszły. Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy, odczekała i znów szarpie się z
butami... Zeszły. Na to dziecko:
- To buciki mojego brata i mama kazała mi je nosić...
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną się trząść,
przełknęła ślinę i znów pomaga wciągać buty. Tarmoszą się, wciągają, silą się...Weszły.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie są twoje rękawiczki?
- Mam schowane w bucikach..."
:)
"Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe botki. Szarpią się, męczą, ciągną... Jest! Weszły! Spoceni siedzą na podłodze, dziecko mówi:
- Ale założyliśmy buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie. To je ściągają, mordują się sapią. Uuuf, zeszły.
Wciągają je znowu, sapią, ciągną, nie chcą wejść... Uuuf. weszły. Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy, odczekała i znów szarpie się z
butami... Zeszły. Na to dziecko:
- To buciki mojego brata i mama kazała mi je nosić...
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną się trząść,
przełknęła ślinę i znów pomaga wciągać buty. Tarmoszą się, wciągają, silą się...Weszły.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie są twoje rękawiczki?
- Mam schowane w bucikach..."
:)
0
0
hihihi dobre :))))))
0
0
mam smieszne dzieciaczki opowiadajace o tym, coz nas czeka , jak ktos reflektuje to moge przeslac mailem ;-)
0
0
to ja poproszę, niechże się uśmiechnę:)
0
0
fajniutkie ;)))
0
0
A ja myślałam, że dziś to juz mi się zachce, ale mi się jeszcza bardziej odechciało - po sesji koszmarów nocnych :))
0
0
no to macie jeszcze jedno :o)
Na polance w srodku Stumilowego Lasu siedzi Puchatek przy ognisku i piecze kiełbaski. Przychodzi Klapouchy, wiec Puchatek go grzecznie zaprasza, zeby sie przylaczyl. Klapouchy siada wiec przy ognisku, razem sobie pieka te kielbaski, ale cos gadka sie nie klei. Wiec Klapouchy, zeby rozluznic atmosfere, zaczyna sie Kubusiowi zwierzac, i mowi:
- Wiesz Puchatku, ja to własciwie nie lubie Prosiaczka...
Na co Puchatek:
-To nie jedz...
Na polance w srodku Stumilowego Lasu siedzi Puchatek przy ognisku i piecze kiełbaski. Przychodzi Klapouchy, wiec Puchatek go grzecznie zaprasza, zeby sie przylaczyl. Klapouchy siada wiec przy ognisku, razem sobie pieka te kielbaski, ale cos gadka sie nie klei. Wiec Klapouchy, zeby rozluznic atmosfere, zaczyna sie Kubusiowi zwierzac, i mowi:
- Wiesz Puchatku, ja to własciwie nie lubie Prosiaczka...
Na co Puchatek:
-To nie jedz...
0
0
hihihi też niezłe
i mamy nowy wątek z dowcipami :)))))
i mamy nowy wątek z dowcipami :)))))
0
0
no to ja tez cos podesle, troche dlugie ale moze jakos przebrniecie :-)
> Oto 5 pytan, których mezczyzni boja sie najbardziej:
> - O czym myslisz?
> - Czy mnie kochasz?
> - Czy wygladam grubo?
> - Czy uwazasz, ze ona jest ladniejsza ode mnie?
> - Co bys zrobil gdybym umarla?
>
> Trudnosc tych pytan polega na tym, ze kazde z nich moze wywolac
> awanture jesli mezczyzna odpowie na nie niewlasciwie, to znaczy powie
> prawde. Zatem aby uchronic facetów przed niepotrzebnym stresem
> analizujemy ponizej kazde z pytan, podajac jednoczesnie wlasciwe
> odpowiedzi.
>
> Pytanie #1.
> O czym myslisz?
>
> Poprawna odpowiedz brzmi: "Przepraszam kochanie zamyslilem sie.
> Myslalem wlasnie jakie to szczescie, ze Ciebie spotkalem. Jestes taka
> wyjatkowa: inteligentna, wspaniala, czula, ciepla i troskliwa."
>
> Oczywiscie odpowiedz ta nie ma nic wspólnego ze szczera odpowiedzia,
> która brzmialaby prawdopodobnie:
> a. o meczu w pilke nozna
> b. o zimnym piwku
> c. o tym, ze powinnas schudnac
> d. o tym o ile Ona jest ladniejsza od Ciebie
> e. o tym na co wydam forse, która dostane z ubezpieczenia po
> Twojej smierci
>
> Chyba najlepszej odpowiedzi na to pytanie udzielil swojej zonie Peg,
> Al.
> Bundy: " Gdybym chcial zebys wiedziala co mysle - mówilbym do Ciebie"
>
>
> Pytanie #2
> Czy mnie kochasz?
>
> Poprawna odpowiedz: " Bardzo Cie kocham, Kochanie"
>
> Niepoprawne odpowiedzi to:
> a. Oczywiscie.
> b. Czy poczulabys sie lepiej gdybym powiedzial, ze tak.
> c. To zalezy co masz na mysli?
> d. Czy to ma jakies znaczenie?
> e. Kto, ja???
>
>
> Pytanie #3
> Czy wygladam grubo?
>
> Poprawna odpowiedz brzmi: "alez oczywiscie, ze nie"
>
> A oto kilka odpowiedzi blednych:
> a. W porównaniu do kogo?
> b. Nie nazwalbym Cie gruba, ale calkiem szczupla to Ty tez nie
> jestes.
> c. swietnie wygladasz z tymi paroma kilogramami nadwagi
> d. widzialem grubsze
> e. nie slyszalem o co pytalas. Myslalem wlasnie na co wydam
> forse, która dostane z ubezpieczenia po Twojej smierci.
>
>
> Pytanie#4
> Czy uwazasz, ze ona jest ladniejsza ode mnie?
>
> Poprawna odpowiedz: ( z gleboka emfaza) A skadze!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Bledne odpowiedzi:
> a. Tak, ale Ty masz lepszy charakter
> b. Nie tyle ladniesza, ale na pewno szczuplejsza.
> c. No nie taka ladna jak Ty, kiedy bylas w jej wieku
> d. W jakim sensie?
> e. Nie slyszalem o co pytalas, myslalem wlasnie co zrobie z
> forsa, która wyplaci mi ubezpieczenie po Twojej smierci.
>
>
> Pytanie#5
> Co bys zrobil gdybym umarla?
>
> Jest to najtrudniejsze pytanie (Prawdziwa odpowiedz oczywiscie brzmi:
> Kupilbym sobie Jaguara i jacht). Jakkolwiek odpowiesz na to pytanie,
> badz przygotowany na wiele pytan dodatkowych, takich jak:
>
> Kobieta: Czy ozenilbys sie znowu?
> Mezczyzna: Alez nigdy!
>
> Kobieta: Dlaczego? Czy nie lubisz byc zonaty?
> Mezczyzna: Alez lubie.
>
> Kobieta: To dlaczego nie zamierzasz sie znowu ozenic?
> Mezczyzna: Dobrze, no to sie ozenie.
>
> Kobieta: Jak to ozenisz sie? (patrzac na niego wzrokiem zranionej
> sarny)
> Mezczyzna: (wzdycha zniecierpliwiony)
>
> Kobieta: Spalbys z nia w NASZYM lózku?
> Mezczyzna: A gdzie mielibysmy spac?
>
> Kobieta: Pochowalbys moje zdjecia i na ich miejsce postawil jej
> fotografie?
> Mezczyzna: Wydaje sie, ze to byloby najlepsze rozwiazanie.
>
> Kobieta: I pozwolilbys jej uzywac moje kije golfowe?
> Mezczyzna: Nie moglaby ich uzywac bo jest leworeczna.
>
> Kobieta:............................
> milczenie.......................................
>
>
0
0
Swietne, naprawde ! I jakie prawdziwe:)
0
0
mam nadzieje ze nie do konca prawdziwe;) bo moj mis udziela "prawidlowych" odpowiedzi :)
0
0
To ja jeszcze dołożę jedno pytanie z odpowiedzią (facetom podpowiadam: to jest ZŁA odpowiedź) które gdzieś przeczytałam:
"Kochanie, czy sądzisz że mam obwisłe piersi?"
"Twoje piersi są za małe żeby mogły być obwisłe".
"Kochanie, czy sądzisz że mam obwisłe piersi?"
"Twoje piersi są za małe żeby mogły być obwisłe".
0
0
No a z uwagi na moje koszmary 13 powodów dlaczego kot jest lepszy od faceta:
Kotek potrafi się odwdzięczyć za smakołyk.
Nie każe ci się rozbierać, kiedy z nim spisz.
Nie ma kompleksów, kiedy mu ogon nie staje.
Kiedy ktoś go milej głaszcze niż ty, nie zmienia od razu właściciela.
To miłe, kiedy ociera się o Twoją przyjaciółkę.
Pazurki zawsze można mu obciąć przy odrobinie wytrwałości.
Kota łatwo nauczyć prawidłowego korzystania z kuwety, a spróbuj nauczyć faceta opuszczania deski w sedesie...
Zawsze jest szansa, że kotek w końcu zrozumie o co ci chodzi, a przynajmniej spokojnie wysłucha.
Kiedy go zdenerwujesz, nie wyjdzie z domu na piwo trzaskając drzwiami.
Kot potrafi sam znosić swoje zabawki w ulubiony kącik.
Można przed nim schować jedzenie.
Kiedy przychodzi do ciebie po długiej nieobecności, nie ma śladów szminki na futrze i nie śmierdzi alkoholem.
Nie powie ci nic przykrego kiedy go budzisz.
Kotek potrafi się odwdzięczyć za smakołyk.
Nie każe ci się rozbierać, kiedy z nim spisz.
Nie ma kompleksów, kiedy mu ogon nie staje.
Kiedy ktoś go milej głaszcze niż ty, nie zmienia od razu właściciela.
To miłe, kiedy ociera się o Twoją przyjaciółkę.
Pazurki zawsze można mu obciąć przy odrobinie wytrwałości.
Kota łatwo nauczyć prawidłowego korzystania z kuwety, a spróbuj nauczyć faceta opuszczania deski w sedesie...
Zawsze jest szansa, że kotek w końcu zrozumie o co ci chodzi, a przynajmniej spokojnie wysłucha.
Kiedy go zdenerwujesz, nie wyjdzie z domu na piwo trzaskając drzwiami.
Kot potrafi sam znosić swoje zabawki w ulubiony kącik.
Można przed nim schować jedzenie.
Kiedy przychodzi do ciebie po długiej nieobecności, nie ma śladów szminki na futrze i nie śmierdzi alkoholem.
Nie powie ci nic przykrego kiedy go budzisz.
0
0
Dlaczego Ogórki są lepsze od mężczyzny:
Przeciętny ogórek ma przynajmniej sześć cali długości.
Ogórki pozostają twarde przez cały weekend.
Ogórek nie powie Ci, że rozmiar się nie liczy.
Ogórki się nie denerwują.
Dobre ogórki są łatwiejsze do znalezienia.
Ogórek zawsze uszanuje Cię z rana.
Możesz obejrzeć film będąc z ogórkiem w kinie.
Ogórek nie zapyta "czy jestem pierwszy?".
Ogórek nie powie innemu ogórkowi, że już nie jesteś dziewicą.
Jeśli chodzi o ogórki, nie musisz za każdym razem być dziewicą.
Ogórki nie zmuszają Cię do noszenia dziwacznych ciuchów albo do pójścia do łóżka w botkach.
Możesz mieć tyle ogórków, ilu dasz radę.
Ogórki nie są zazdrosne o ginekologa, instruktora narciarskiego albo fryzjera.
Ogórki nie wymagają poważnych związków.
Ogórek nigdy nie narobi wielkiego szumu o to, że w lodówce jest inny ogórek.
Nie ważne, ile masz lat, zawsze możesz znaleźć świeżego ogórka.
Ogórka nie obchodzi, jaki to czas miesiąca.
Ogórkom nigdy nie musisz mówić, że jest Ci przykro.
Ogórki nie zostawiają niedopałków, nie zasypiają na Twej piersi oraz nie przetaczają się na Twoją poduszkę.
Ogórki nie trzymają Cię w niepewności przez miesiąc.
Ogórki nigdy nie pytają o Twój telefon ani nie pożyczają Twego samochodu.
Ogórek nie zje Ci wszystkiego ani nie wypije Twojego likieru.
Ogórek nie pozostawia nie opuszczonej klapy od sedesu.
Ogórek nigdy nie opuści Cię dla: innej kobiety, innego mężczyzny, innego ogórka.
Zawsze wiesz, gdzie był Twój ogórek.
Ogórki nigdy nie oczekują od Ciebie małych ogórków.
Łatwo jest pozbyć się ogórka.
Przeciętny ogórek ma przynajmniej sześć cali długości.
Ogórki pozostają twarde przez cały weekend.
Ogórek nie powie Ci, że rozmiar się nie liczy.
Ogórki się nie denerwują.
Dobre ogórki są łatwiejsze do znalezienia.
Ogórek zawsze uszanuje Cię z rana.
Możesz obejrzeć film będąc z ogórkiem w kinie.
Ogórek nie zapyta "czy jestem pierwszy?".
Ogórek nie powie innemu ogórkowi, że już nie jesteś dziewicą.
Jeśli chodzi o ogórki, nie musisz za każdym razem być dziewicą.
Ogórki nie zmuszają Cię do noszenia dziwacznych ciuchów albo do pójścia do łóżka w botkach.
Możesz mieć tyle ogórków, ilu dasz radę.
Ogórki nie są zazdrosne o ginekologa, instruktora narciarskiego albo fryzjera.
Ogórki nie wymagają poważnych związków.
Ogórek nigdy nie narobi wielkiego szumu o to, że w lodówce jest inny ogórek.
Nie ważne, ile masz lat, zawsze możesz znaleźć świeżego ogórka.
Ogórka nie obchodzi, jaki to czas miesiąca.
Ogórkom nigdy nie musisz mówić, że jest Ci przykro.
Ogórki nie zostawiają niedopałków, nie zasypiają na Twej piersi oraz nie przetaczają się na Twoją poduszkę.
Ogórki nie trzymają Cię w niepewności przez miesiąc.
Ogórki nigdy nie pytają o Twój telefon ani nie pożyczają Twego samochodu.
Ogórek nie zje Ci wszystkiego ani nie wypije Twojego likieru.
Ogórek nie pozostawia nie opuszczonej klapy od sedesu.
Ogórek nigdy nie opuści Cię dla: innej kobiety, innego mężczyzny, innego ogórka.
Zawsze wiesz, gdzie był Twój ogórek.
Ogórki nigdy nie oczekują od Ciebie małych ogórków.
Łatwo jest pozbyć się ogórka.
0
0
10 DOWODÓW NA TO, ZE KOMPUTER JEST MEZCZYZNA
Czy widziałaś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam cos do jedzenia?
Pod efektowna, wielka obudowa jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco
brudu.
Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.
Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma cos zrobić, tym wolniej to
robi.
Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności, lub
zasypia.
Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście go potrzebujesz...
Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.
Nigdy nie możesz za nim nadążyć. Zawsze kończy pierwszy.
Potrafi genialnie udawać idiotę.
Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i
wielkość jego twardziela
Czy widziałaś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam cos do jedzenia?
Pod efektowna, wielka obudowa jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco
brudu.
Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.
Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma cos zrobić, tym wolniej to
robi.
Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności, lub
zasypia.
Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście go potrzebujesz...
Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.
Nigdy nie możesz za nim nadążyć. Zawsze kończy pierwszy.
Potrafi genialnie udawać idiotę.
Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i
wielkość jego twardziela
0
0
Gdyby kobiety rządziły światem...
Wszystkie toalety miałyby deski poprzybijane lub poprzyklejane na stałe.
Bary dla samotnych byłyby wyposażone w wykrywacze metalu, żeby wykryć ukryte w kieszeniach obrączki.
Mężczyzna nigdy nie uzyskałby określenia: "dobra partia" tylko dlatego że oddycha.
Idealna waga dla kobiety zostałaby określona na poziomie 80 kg.
Zakupy zostały by uznane jako dyscyplina olimpijska.
Reputacja mężczyzn byłaby określana w taki sposób jak w tej chwili kobiet.
Kobiety z zimnymi rękami badałyby prostatę.
Okres byłby niepodważalnym dowodem niewinności dla sądu.
Zabronionoby mężczyznom jedzenia na mniej niż dwie godziny przed snem potraw wytwarzających gazy.
Małe dziewczynki czytałyby "Królewna Śnieżka i Siedmiu Chłopów Na Schwał"
Mężczyźni zarabialiby 70 centów w porównaniu do 1 dolara dla kobiety na tym samym stanowisku.
Mężczyźni musieliby kupować PLAYBOY'A dla artykułów, ponieważ zdjęć nie byłoby w nim w ogóle.
Mężczyźni byliby zmuszeni do nauki i częstego używania zwrotów: "Przepraszam", "Kocham Cię", "Jesteś piękna", "Ależ absolutnie! Wcale nie wyglądasz grubo w tej sukience".
Mężczyźni byliby całkowicie osądzani po wyglądzie natomiast kobiety wyłącznie po osiągnięciach.
Mężczyźni byliby zmuszeni poświęcać kobietom tyle uwagi, ile poowięcają swoim samochodom.
Wiadomości sportowe w TV nie trwałyby dłużej niż 60 sekund/24h.
Wszyscy mężczyźni byliby zmuszeni do spędzenia co najmniej jednego miesiąca w SSP czyli Symulatorze Stresu Przedmiesiączkowego.
Wszystkie toalety miałyby deski poprzybijane lub poprzyklejane na stałe.
Bary dla samotnych byłyby wyposażone w wykrywacze metalu, żeby wykryć ukryte w kieszeniach obrączki.
Mężczyzna nigdy nie uzyskałby określenia: "dobra partia" tylko dlatego że oddycha.
Idealna waga dla kobiety zostałaby określona na poziomie 80 kg.
Zakupy zostały by uznane jako dyscyplina olimpijska.
Reputacja mężczyzn byłaby określana w taki sposób jak w tej chwili kobiet.
Kobiety z zimnymi rękami badałyby prostatę.
Okres byłby niepodważalnym dowodem niewinności dla sądu.
Zabronionoby mężczyznom jedzenia na mniej niż dwie godziny przed snem potraw wytwarzających gazy.
Małe dziewczynki czytałyby "Królewna Śnieżka i Siedmiu Chłopów Na Schwał"
Mężczyźni zarabialiby 70 centów w porównaniu do 1 dolara dla kobiety na tym samym stanowisku.
Mężczyźni musieliby kupować PLAYBOY'A dla artykułów, ponieważ zdjęć nie byłoby w nim w ogóle.
Mężczyźni byliby zmuszeni do nauki i częstego używania zwrotów: "Przepraszam", "Kocham Cię", "Jesteś piękna", "Ależ absolutnie! Wcale nie wyglądasz grubo w tej sukience".
Mężczyźni byliby całkowicie osądzani po wyglądzie natomiast kobiety wyłącznie po osiągnięciach.
Mężczyźni byliby zmuszeni poświęcać kobietom tyle uwagi, ile poowięcają swoim samochodom.
Wiadomości sportowe w TV nie trwałyby dłużej niż 60 sekund/24h.
Wszyscy mężczyźni byliby zmuszeni do spędzenia co najmniej jednego miesiąca w SSP czyli Symulatorze Stresu Przedmiesiączkowego.
0
0
hhihihihihihih hahahahah heheheh buhahahahaahh!! dziewczyny!!!dziękuję Wam bardzo!!! Mi od wczoraj coś podły nastrój nie chciał się wynieść!!!No ale teraz jest mi bosko!!!! Siedzę w pracy i zamiast zająć się sprawami zawodowymi siedzę,czytam i pękam ze śmiechu, papapa ;-))))))))
0
0
Skoro panom juz sie dostaje, no to jeszcze pare :-)
To spodoba sie dziewczynom... zwlaszcza ten:
Jak nazwac inteligentnego, przystojnego faceta w Polsce?
Turysta.
Dlaczego mezczyzna przypomina burze sniegowa?
Bo niewiadomo kiedy przyjdzie, ile bedzie mial centymetrow i jak to
dlugo potrwa.
Dlaczego tak trudno kobiecie znalezc wrazliwego, czulego i
przystojnego faceta?
Bo wszyscy juz maja chlopakow.
Dlaczego mezczyzni lubia sie onanizowac?
Bo lubia uprawiac sex z kims, kogo naprawde kochaja.
Dlaczego Bog stworzyl mezczyzne?
Bo wibrator nie ma funkcji 'koszenie trawnika'.
Jaka jest roznica miedzy punktem G a pubem?
Wielu facetow wie jak znalezc pub.
Co zrobic zeby facet przestal myslec tylko o jednym?
Wyjsc za niego za maz.
Ilu mezow potrzeba, zeby zmienic zarowke?
Dowiemy sie jak ktorys ruszy sie z kanapy i to zrobi.
Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
Powoduje duzo cierpien a jak sie go w koncu pozbedziesz to okazuje
sie, ze i tak nie byl do niczego potrzebny.
Dlaczego mezczyzna produkuje tyle plemnikow zeby zaplodnic jedna
komorke jajowa?
A widzialas kiedys faceta ktory pyta o droge?
Czego potrzebujesz kiedy masz 3 meskie szowinistyczne swinie zanurzone
po szyje w cemencie?
Wiecej cementu.
Co mowi mezczyzna kiedy widzi jak jego zona zmienia pieluszke dziecku?
'Przeciez ja moglem to zrobic.'
Dlaczego mezczyzni sa podobni do kukurydzy prazonej w mikrofalowce?
Gotowi po sekundzie.
Dlaczego zdecydowano o zaprzestaniu obrzezywania chlopcow?
Stwierdzono, ze wyrzuca sie najlepsza czesc.
Jakie sa trzy rzeczy do ktorych mezczyzni sa niezdolni?
a) przyznac sie do bledu,
b) nie zasnac po stosunku,
c) spytac o droge kiedy zabladzili.
Jak u mezczyzny objawia sie planowanie przyszlosci?
Kupuje 2 skrzynki piwa zamiast jednej.
Dlaczego mezczyzni lubia termin 'milosc od pierwszego wejrzenia'?
Zaoszczedza im mnostwa czasu.
Dlaczego mezczyni lubia inteligentne kobiety?
Przeciwienstwa sie przyciagaja.
Dlaczego mezczyznom tak trudno nawiazuje sie kontakt wzrokowy?
Piersi nie maja oczu.
Jak wg. przecietnego mezczyzny wyglada gra wstepna?
Rozpiecie rozporka.
Po czym poznac ze mezczyzna jest podniecony?
Oddycha.
Po czym poznac, ze mezczyzna jest szczesliwy?
A kogo to obchodzi???
Dlaczego kobiety udaja orgazmy?
To smutne patrzec jak dorosly mezczyzna placze.
Dlaczego mezczyzni nie maja ZNP (zespolu napiecia
przedmiesiaczkowego)?
Po co? Oni sie tak zachowuja caly czas.
Dlaczego mezczyzni maja penisy?
Zeby sie mogli bawic czyms poza klockami Lego.
To spodoba sie dziewczynom... zwlaszcza ten:
Jak nazwac inteligentnego, przystojnego faceta w Polsce?
Turysta.
Dlaczego mezczyzna przypomina burze sniegowa?
Bo niewiadomo kiedy przyjdzie, ile bedzie mial centymetrow i jak to
dlugo potrwa.
Dlaczego tak trudno kobiecie znalezc wrazliwego, czulego i
przystojnego faceta?
Bo wszyscy juz maja chlopakow.
Dlaczego mezczyzni lubia sie onanizowac?
Bo lubia uprawiac sex z kims, kogo naprawde kochaja.
Dlaczego Bog stworzyl mezczyzne?
Bo wibrator nie ma funkcji 'koszenie trawnika'.
Jaka jest roznica miedzy punktem G a pubem?
Wielu facetow wie jak znalezc pub.
Co zrobic zeby facet przestal myslec tylko o jednym?
Wyjsc za niego za maz.
Ilu mezow potrzeba, zeby zmienic zarowke?
Dowiemy sie jak ktorys ruszy sie z kanapy i to zrobi.
Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
Powoduje duzo cierpien a jak sie go w koncu pozbedziesz to okazuje
sie, ze i tak nie byl do niczego potrzebny.
Dlaczego mezczyzna produkuje tyle plemnikow zeby zaplodnic jedna
komorke jajowa?
A widzialas kiedys faceta ktory pyta o droge?
Czego potrzebujesz kiedy masz 3 meskie szowinistyczne swinie zanurzone
po szyje w cemencie?
Wiecej cementu.
Co mowi mezczyzna kiedy widzi jak jego zona zmienia pieluszke dziecku?
'Przeciez ja moglem to zrobic.'
Dlaczego mezczyzni sa podobni do kukurydzy prazonej w mikrofalowce?
Gotowi po sekundzie.
Dlaczego zdecydowano o zaprzestaniu obrzezywania chlopcow?
Stwierdzono, ze wyrzuca sie najlepsza czesc.
Jakie sa trzy rzeczy do ktorych mezczyzni sa niezdolni?
a) przyznac sie do bledu,
b) nie zasnac po stosunku,
c) spytac o droge kiedy zabladzili.
Jak u mezczyzny objawia sie planowanie przyszlosci?
Kupuje 2 skrzynki piwa zamiast jednej.
Dlaczego mezczyzni lubia termin 'milosc od pierwszego wejrzenia'?
Zaoszczedza im mnostwa czasu.
Dlaczego mezczyni lubia inteligentne kobiety?
Przeciwienstwa sie przyciagaja.
Dlaczego mezczyznom tak trudno nawiazuje sie kontakt wzrokowy?
Piersi nie maja oczu.
Jak wg. przecietnego mezczyzny wyglada gra wstepna?
Rozpiecie rozporka.
Po czym poznac ze mezczyzna jest podniecony?
Oddycha.
Po czym poznac, ze mezczyzna jest szczesliwy?
A kogo to obchodzi???
Dlaczego kobiety udaja orgazmy?
To smutne patrzec jak dorosly mezczyzna placze.
Dlaczego mezczyzni nie maja ZNP (zespolu napiecia
przedmiesiaczkowego)?
Po co? Oni sie tak zachowuja caly czas.
Dlaczego mezczyzni maja penisy?
Zeby sie mogli bawic czyms poza klockami Lego.
0
0
COŚ O PIESKACH... :)
- Jeżeli szukasz kogoś, kto przyniesie ci gazete...
KUP SOBIE PSA!!!
- Jeżeli szukasz kogoś, kto oszaleje ze szczęścia tylko dlatego, że Cię widzi...
KUP SOBIE PSA!!!
- Jeżeli szukasz kogoś, kto zje wszystko co mu zrobisz do jedzenia i nie będzie marudził, że u mamy smakowało lepiej ...
KUP SOBIE PSA!!!
- Jeżeli szukasz kogoś, kto będzie chciał zawsze z Tobą wyjść, bez względu na porę, obojętnie na jak długo i zawsze tam gdzie ty chcesz .....
KUP SOBIE PSA!!!
- Jeżeli szukasz kogoś kto nie chce panować nad pilotem od sprzętu RTV, kto nigdy nie chce oglądać transmisji sportowych za to bardzo chętnie obejrzy z Tob 3- godzinny film miłosny...
KUP SOBIE PSA!!!
- Jeżeli szukasz kogoś, kto chce iść z Tobą do łóżka tylko po to żeby ogrzać Ci stopy i kogo możesz wyrzucić z łóżka natychmiast kiedy zacznie chrapać...
KUP SOBIE PSA!!!
- Jeżeli szukasz kogoś, kto nie będzie Cię nigdy krytykować, dla którego będziesz zawsze najcudowniejszą osobą na świecie...
KUP SOBIE PSA!!!
- Jeżeli szukasz kogoś, kogo nie interesuje czy jesteś gruba czy chuda, młoda czy stara.....
KUP SOBIE PSA!!!
- Jeżeli szukasz kogoś, kto będzie uwielbiał każde słowo, które do niego wypowiesz...
KUP SOBIE PSA!!!
Jednak, kiedy szukasz kogoś, kto nigdy do Ciebie nie przyjdzie kiedy go zawołasz, kto ignoruje twój powrót do domu, kto wiecznie stoi ci na drodze kiedy coś robisz, kto całą noc jest poza domem i wraca do niego tylko po to by coś zjeść i się przespać, kogoś kto uważa, że nabywa praw do tego wszystkiego już samym faktem bycia z Tobą
...wtedy musisz wybrać pomiędzy...
KOTEM A MĘŻCZYZNĄ
A ja z powodu podłego nastroju wzięłam 2 dni urlopu i w piżamce siedzę przed kompem i też mi się nastrój poprawia
:)
- Jeżeli szukasz kogoś, kto przyniesie ci gazete...
KUP SOBIE PSA!!!
- Jeżeli szukasz kogoś, kto oszaleje ze szczęścia tylko dlatego, że Cię widzi...
KUP SOBIE PSA!!!
- Jeżeli szukasz kogoś, kto zje wszystko co mu zrobisz do jedzenia i nie będzie marudził, że u mamy smakowało lepiej ...
KUP SOBIE PSA!!!
- Jeżeli szukasz kogoś, kto będzie chciał zawsze z Tobą wyjść, bez względu na porę, obojętnie na jak długo i zawsze tam gdzie ty chcesz .....
KUP SOBIE PSA!!!
- Jeżeli szukasz kogoś kto nie chce panować nad pilotem od sprzętu RTV, kto nigdy nie chce oglądać transmisji sportowych za to bardzo chętnie obejrzy z Tob 3- godzinny film miłosny...
KUP SOBIE PSA!!!
- Jeżeli szukasz kogoś, kto chce iść z Tobą do łóżka tylko po to żeby ogrzać Ci stopy i kogo możesz wyrzucić z łóżka natychmiast kiedy zacznie chrapać...
KUP SOBIE PSA!!!
- Jeżeli szukasz kogoś, kto nie będzie Cię nigdy krytykować, dla którego będziesz zawsze najcudowniejszą osobą na świecie...
KUP SOBIE PSA!!!
- Jeżeli szukasz kogoś, kogo nie interesuje czy jesteś gruba czy chuda, młoda czy stara.....
KUP SOBIE PSA!!!
- Jeżeli szukasz kogoś, kto będzie uwielbiał każde słowo, które do niego wypowiesz...
KUP SOBIE PSA!!!
Jednak, kiedy szukasz kogoś, kto nigdy do Ciebie nie przyjdzie kiedy go zawołasz, kto ignoruje twój powrót do domu, kto wiecznie stoi ci na drodze kiedy coś robisz, kto całą noc jest poza domem i wraca do niego tylko po to by coś zjeść i się przespać, kogoś kto uważa, że nabywa praw do tego wszystkiego już samym faktem bycia z Tobą
...wtedy musisz wybrać pomiędzy...
KOTEM A MĘŻCZYZNĄ
A ja z powodu podłego nastroju wzięłam 2 dni urlopu i w piżamce siedzę przed kompem i też mi się nastrój poprawia
:)
0
0
Kłopoty z pakietem Mąż 1.0
Do Serwisu Technicznego:
Około roku temu zmieniłam oprogramowanie na rzekomo lepsze. Do tej pory używałam pakietu Przyjaciel 5.0, a zamieniłam go na intensywnie promowany pakiet Mąż v 1.0. Niemal natychmiast po uruchomieniu nowego oprogramowania zauważyłam, że system pracuje dużo wolniej, szczególnie jeśli chodzi o aplikacje związane z kwiatami i biżuterią, które pod pakietem Przyjaciel 5.0 działały błyskawicznie i bezbłędnie. Jakby tego było mało, instalacja pakietu Mąż 1.0 spowodowała automatyczne odinstalowanie tak wartościowych programów, jak Romantyczność 9.9, za to zainstalowanie istnego śmiecia informatycznego, jak Żużel 4.5 i Liga Polska 3.0. Nie chce przy tym działać program Rozmowy 8.0, a próba uruchomienia programu Sprzątanie & Porządki 2.6 powoduje zawieszenie całego systemu. Próbowałam ratować system uruchamiając Pretensje 5.3, ale bez widocznych rezultatów.
Co robić?
Zdesperowana
--------------------------------------------------------------------------------
Szanowna Zdesperowana,
Przede wszystkim pamiętaj, iż Przyjaciel 5.0 to pakiet rozrywkowy, a Mąż 1.0 to profesjonalny system operacyjny. Radzę spróbować komendy:
C:/JUZ MNIE NIE KOCHASZ
po czym zainstalować Łzy 6.2. System Mąż 1.0 powinien wtedy automatycznie uruchomić aplikacje Poczucie Winy 3.0 i Kwiaty 7.0. Pamiętaj jednak: nadużywanie aplikacji Łzy 6.2 może spowodować, że Mąż 1.0 zresetuje ustawienia na Milczenie 2.5, Hulaj Dusza 7.0 lub Gorzała 6.1. Ten ostatni jest szczególnie groźny, ponieważ powoduje wygenerowanie plików dźwiękowych Chrapanie.WAV. POD ŻADNYM POZOREM nie instaluj pakietu Teściowa 1.0. Nie próbuj też reinstalować nowej wersji pakietu Przyjaciel. Oprogramowania te spowodują definitywne zniszczenie systemu operacyjnego Mąż 1.0.
Podsumowując, system Mąż 1.0 to mimo wszystko wspaniałe oprogramowanie. Jedyne jego niedoskonałości to mała pamięć operacyjna i wolne instalowanie nowych aplikacji. Nieoficjalnie radzę zastanowić się nad zakupem dodatkowego oprogramowania, poprawiającego działanie systemu Mąż 1.0. Osobiście polecam Wykwinta Kolacja 3.0 oraz Sex Bielizna 6.9.
Powodzenia,
Serwis Techniczny
Do Serwisu Technicznego:
Około roku temu zmieniłam oprogramowanie na rzekomo lepsze. Do tej pory używałam pakietu Przyjaciel 5.0, a zamieniłam go na intensywnie promowany pakiet Mąż v 1.0. Niemal natychmiast po uruchomieniu nowego oprogramowania zauważyłam, że system pracuje dużo wolniej, szczególnie jeśli chodzi o aplikacje związane z kwiatami i biżuterią, które pod pakietem Przyjaciel 5.0 działały błyskawicznie i bezbłędnie. Jakby tego było mało, instalacja pakietu Mąż 1.0 spowodowała automatyczne odinstalowanie tak wartościowych programów, jak Romantyczność 9.9, za to zainstalowanie istnego śmiecia informatycznego, jak Żużel 4.5 i Liga Polska 3.0. Nie chce przy tym działać program Rozmowy 8.0, a próba uruchomienia programu Sprzątanie & Porządki 2.6 powoduje zawieszenie całego systemu. Próbowałam ratować system uruchamiając Pretensje 5.3, ale bez widocznych rezultatów.
Co robić?
Zdesperowana
--------------------------------------------------------------------------------
Szanowna Zdesperowana,
Przede wszystkim pamiętaj, iż Przyjaciel 5.0 to pakiet rozrywkowy, a Mąż 1.0 to profesjonalny system operacyjny. Radzę spróbować komendy:
C:/JUZ MNIE NIE KOCHASZ
po czym zainstalować Łzy 6.2. System Mąż 1.0 powinien wtedy automatycznie uruchomić aplikacje Poczucie Winy 3.0 i Kwiaty 7.0. Pamiętaj jednak: nadużywanie aplikacji Łzy 6.2 może spowodować, że Mąż 1.0 zresetuje ustawienia na Milczenie 2.5, Hulaj Dusza 7.0 lub Gorzała 6.1. Ten ostatni jest szczególnie groźny, ponieważ powoduje wygenerowanie plików dźwiękowych Chrapanie.WAV. POD ŻADNYM POZOREM nie instaluj pakietu Teściowa 1.0. Nie próbuj też reinstalować nowej wersji pakietu Przyjaciel. Oprogramowania te spowodują definitywne zniszczenie systemu operacyjnego Mąż 1.0.
Podsumowując, system Mąż 1.0 to mimo wszystko wspaniałe oprogramowanie. Jedyne jego niedoskonałości to mała pamięć operacyjna i wolne instalowanie nowych aplikacji. Nieoficjalnie radzę zastanowić się nad zakupem dodatkowego oprogramowania, poprawiającego działanie systemu Mąż 1.0. Osobiście polecam Wykwinta Kolacja 3.0 oraz Sex Bielizna 6.9.
Powodzenia,
Serwis Techniczny
0
0
a moj pies grymasi przy jedzieniu ;))
0
0
> Piętnaście (wystarczy) powodów dla których warto być kobieta:
>
> 1. Pierwsze wysiadałyśmy z Titanica
> 2. Możemy straszyć szefów tajemniczymi, ginekologicznymi wymówkami
> 3. Wystarczy że zapłaczemy i nie musimy płaciæ mandatów.
> 4. Taksówki zatrzymują się dla nas.
> 5. Kiedy tañczymy, nie wyglądamy jak żaba w sokowirówce.
> 6. Darmowe drinki, darmowe kolacje, darmowe kino
> 7. Nowa szminka daje nam inne spojrzenie na życie
> 8.Żeby nas rozśmieszyć nie trzeba pierdzieć
> 9. Jeśli zapomnimy siê ogolić nikt nie musi wiedzieć
> 10. Potrafimy pogratulowaæ swojej kumpelce bez dotykania jej tyłka
> 11. Nie musimy tak czêsto siêgać na dół, aby upewniæ siê, że nasze
> "prywatne części" są nadal na miejscu
> 12. Jeśli jesteśmy głupie, niektórzy uznają to za "słodkie"
> 13. Same potrafimy ubrać siê gustownie
> 14. Potrafimy rozmawiać z osoba płci przeciwnej bez wyobrażania sobie
> jej nago
> 15. Są takie przypadki, kiedy czekolada potrafi rozwiązać wszystkie
> nasze problemy
>
> 1. Pierwsze wysiadałyśmy z Titanica
> 2. Możemy straszyć szefów tajemniczymi, ginekologicznymi wymówkami
> 3. Wystarczy że zapłaczemy i nie musimy płaciæ mandatów.
> 4. Taksówki zatrzymują się dla nas.
> 5. Kiedy tañczymy, nie wyglądamy jak żaba w sokowirówce.
> 6. Darmowe drinki, darmowe kolacje, darmowe kino
> 7. Nowa szminka daje nam inne spojrzenie na życie
> 8.Żeby nas rozśmieszyć nie trzeba pierdzieć
> 9. Jeśli zapomnimy siê ogolić nikt nie musi wiedzieć
> 10. Potrafimy pogratulowaæ swojej kumpelce bez dotykania jej tyłka
> 11. Nie musimy tak czêsto siêgać na dół, aby upewniæ siê, że nasze
> "prywatne części" są nadal na miejscu
> 12. Jeśli jesteśmy głupie, niektórzy uznają to za "słodkie"
> 13. Same potrafimy ubrać siê gustownie
> 14. Potrafimy rozmawiać z osoba płci przeciwnej bez wyobrażania sobie
> jej nago
> 15. Są takie przypadki, kiedy czekolada potrafi rozwiązać wszystkie
> nasze problemy
0
0
matko!!!! dziewczyny ale mi sie nastrój poprawił
aż się popłakałm ze śmiechu :))))))
aż się popłakałm ze śmiechu :))))))
0
0
zaraz wyjdzie, że my się z chłopaków śmiejemy ;)
0
0
całe szczęście mało ich na forum :)
To nas nie zaatakują mocno;)
chyba :)
To nas nie zaatakują mocno;)
chyba :)
0
0
dla równowagi kawał o blondynkach(sama jestem blondi)......
Jadą dwie blondynki samochodem. Nagle się zatrzymują na światłach - jest kolor czerwony. Blondynki mówią:
- Ale ładne światło...
Zapala się żółte, a blondynki:
- To jeszcze ładniejsze...
Zapala się zielone.
-Ale śliczne!!!
Znowu zapala się czerwone:
- Już chyba wszystkie obejrzałyśmy, jedziemy...
Jadą dwie blondynki samochodem. Nagle się zatrzymują na światłach - jest kolor czerwony. Blondynki mówią:
- Ale ładne światło...
Zapala się żółte, a blondynki:
- To jeszcze ładniejsze...
Zapala się zielone.
-Ale śliczne!!!
Znowu zapala się czerwone:
- Już chyba wszystkie obejrzałyśmy, jedziemy...
0
0
Też jestem blondynką
też coś dodam ;)
Co robi blondynka z zamkniętymi oczami przed lustrem?
- Chce zobaczyć, jak wygląda kiedy śpi.
- Kiedy blondynka wie, że straciła pracę?
- Kiedy widzi, że z pokoju szefa wynoszą kanapę.
Dlaczego blondynka wrzuca chleb do kibla?
- Karmi WC kaczkę.
Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
-Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!
W samolocie lecą dwie blondynki, murzynka i reszta pasażerów. Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą. W samolocie zaczyna się panika, ale jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię, blondynka siedząca obok niej pyta się:
- Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię?
- Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.
Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manikure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
- Dlaczego się malujesz?
- Bo gdy zginiemy sadzę że najpierw będą szukać tych najpiękniejszych.
Murzynka słysząc to zdjęła majtki, oparła się o fotel znajdujący się przed nią i bardzo mocno się wypięła. Obydwie blondynki widząc to pytają się murzynki:
- Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo się wypinasz?
Murzynka na to:
- Moim zdaniem jak zginiemy to najpierw będą szukać czarnej skrzynki!
też coś dodam ;)
Co robi blondynka z zamkniętymi oczami przed lustrem?
- Chce zobaczyć, jak wygląda kiedy śpi.
- Kiedy blondynka wie, że straciła pracę?
- Kiedy widzi, że z pokoju szefa wynoszą kanapę.
Dlaczego blondynka wrzuca chleb do kibla?
- Karmi WC kaczkę.
Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
-Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!
W samolocie lecą dwie blondynki, murzynka i reszta pasażerów. Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą. W samolocie zaczyna się panika, ale jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię, blondynka siedząca obok niej pyta się:
- Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię?
- Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.
Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manikure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
- Dlaczego się malujesz?
- Bo gdy zginiemy sadzę że najpierw będą szukać tych najpiękniejszych.
Murzynka słysząc to zdjęła majtki, oparła się o fotel znajdujący się przed nią i bardzo mocno się wypięła. Obydwie blondynki widząc to pytają się murzynki:
- Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo się wypinasz?
Murzynka na to:
- Moim zdaniem jak zginiemy to najpierw będą szukać czarnej skrzynki!
0
0
Kolega do kolegi:
- ...i jak? fajna ta twoja dziewczyna w łóżku?
- ...w sumie to nie wiem - jedni mówią ze fajna, inni ze niefajna.....
- ...i jak? fajna ta twoja dziewczyna w łóżku?
- ...w sumie to nie wiem - jedni mówią ze fajna, inni ze niefajna.....
0
0
Co oznacza blondynka pod prysznicem?
- Czysta głupota.
Po co blondynce majteczki?
- Żeby było jej ciepło w kostki.
Dlaczego blondynka uśmiecha się, gdy strzelają pioruny?
- Bo myśli, że robią jej zdjęcie.
- Czysta głupota.
Po co blondynce majteczki?
- Żeby było jej ciepło w kostki.
Dlaczego blondynka uśmiecha się, gdy strzelają pioruny?
- Bo myśli, że robią jej zdjęcie.
0
0
kochane opuszczam Was na kilka dni...3majcie kciuki, zeby wszystko było ok...
0
0
Della gdzie ty chcesz nas opuścić :) ? już ściskam kciuki, a nawet nie wiem za co ;) !
0
0
Witch- :( za kogoś bardzo mi bliskiego:(żeby wyzdrowiał:(trzymajcie wszystkie kciuki:(bardzo proszę...
0
0
Chciałam tylko powiedzieć, że dzis znów mi się nic nie chce, z wyjątkiem rzeczy miłych i przyjemnych :) tęsknię za moim chłopem jak sto diabłów (od wczoraj sie tak stęskniłam ;) za oknem jest zima, a ja bym juz chciała, żeby była wiosna, zaspy po kolana, i paluszki mam zamarźnięte. Jeżeli spędzać zimę - to w drewnaimym domku za miastem, z dużym kominkiem, skórami, grzańcem i ukochanym u boku :) to od kilku zim jest moim marzeniem, taki zimowy wyjazd, ale jakos nie wiem czemu jeszcze się nie spełnił.
0
0
0
0
Taaa... Chyba mi coś nie wyszło; no trudno.
0
0
A nie mowilam ze jestes bardzo podobna do mnie Witch :-). Tez mi sie nic nie chce i tesknie za druga polowka. Jutro bedzie lepiej.
0
0
najgorzej mnie wścieka że mnie zasypało :( i caaaaały weeeckend w domu.
0
0
A ja musialam samochod odsniezac i tez w domu
0
0
A ja dzis oblalam zaliczenie na studionach, zmarzlam w stopki-antylopki i generalnie tez mam nastroj do baniaka !! Proponuje zbiorową terapię podbudowywująca :)
0
0
a ja nawet samochodu nie mam, w sumie to nawet dobrze, jak wygram w totka i zrobie prawko , to sobie od razu kupię pług śniezny :)
0
0
a ja z moim ukochanym pojechalismy na spacerek na westerplatte --bylo bardzo mrozno ale widok wzburzonego morza byl piekny , szybkim krokiem pomaszerowlismy pod pomnik a potem jeszcze szybciej do samochodu ( bo nos mi prawie z zimna odpadal ) i male zakupki spożywcze i do domku ,Uczylam sie solidni. a teraz jak skonczylam to juz was tu nie ma ;(:( buuuuu
0
0