nic mi sie nie chce

matko!!!! dziewczyny ale mi sie nastrój poprawił
aż się popłakałm ze śmiechu :))))))

> Piętnaście (wystarczy) powodów dla których warto być kobieta:
>
> 1. Pierwsze wysiadałyśmy z Titanica
> 2. Możemy straszyć szefów tajemniczymi, ginekologicznymi wymówkami
> 3. Wystarczy że zapłaczemy i nie musimy płaciæ mandatów.
> 4. Taksówki zatrzymują się dla nas.
> 5. Kiedy tañczymy, nie wyglądamy jak żaba w sokowirówce.
> 6. Darmowe drinki, darmowe kolacje, darmowe kino
> 7. Nowa szminka daje nam inne spojrzenie na życie
> 8.Żeby nas rozśmieszyć nie trzeba pierdzieć
> 9. Jeśli zapomnimy siê ogolić nikt nie musi wiedzieć
> 10. Potrafimy pogratulowaæ swojej kumpelce bez dotykania jej tyłka
> 11. Nie musimy tak czêsto siêgać na dół, aby upewniæ siê, że nasze
> "prywatne części" są nadal na miejscu
> 12. Jeśli jesteśmy głupie, niektórzy uznają to za "słodkie"
> 13. Same potrafimy ubrać siê gustownie
> 14. Potrafimy rozmawiać z osoba płci przeciwnej bez wyobrażania sobie
> jej nago
> 15. Są takie przypadki, kiedy czekolada potrafi rozwiązać wszystkie
> nasze problemy

a moj pies grymasi przy jedzieniu ;))

Kłopoty z pakietem Mąż 1.0
Do Serwisu Technicznego:
Około roku temu zmieniłam oprogramowanie na rzekomo lepsze. Do tej pory używałam pakietu Przyjaciel 5.0, a zamieniłam go na intensywnie promowany pakiet Mąż v 1.0. Niemal natychmiast po uruchomieniu nowego oprogramowania zauważyłam, że system pracuje dużo wolniej, szczególnie jeśli chodzi o aplikacje związane z kwiatami i biżuterią, które pod pakietem Przyjaciel 5.0 działały błyskawicznie i bezbłędnie. Jakby tego było mało, instalacja pakietu Mąż 1.0 spowodowała automatyczne odinstalowanie tak wartościowych programów, jak Romantyczność 9.9, za to zainstalowanie istnego śmiecia informatycznego, jak Żużel 4.5 i Liga Polska 3.0. Nie chce przy tym działać program Rozmowy 8.0, a próba uruchomienia programu Sprzątanie & Porządki 2.6 powoduje zawieszenie całego systemu. Próbowałam ratować system uruchamiając Pretensje 5.3, ale bez widocznych rezultatów.
Co robić?
Zdesperowana


--------------------------------------------------------------------------------


Szanowna Zdesperowana,
Przede wszystkim pamiętaj, iż Przyjaciel 5.0 to pakiet rozrywkowy, a Mąż 1.0 to profesjonalny system operacyjny. Radzę spróbować komendy:
C:/JUZ MNIE NIE KOCHASZ
po czym zainstalować Łzy 6.2. System Mąż 1.0 powinien wtedy automatycznie uruchomić aplikacje Poczucie Winy 3.0 i Kwiaty 7.0. Pamiętaj jednak: nadużywanie aplikacji Łzy 6.2 może spowodować, że Mąż 1.0 zresetuje ustawienia na Milczenie 2.5, Hulaj Dusza 7.0 lub Gorzała 6.1. Ten ostatni jest szczególnie groźny, ponieważ powoduje wygenerowanie plików dźwiękowych Chrapanie.WAV. POD ŻADNYM POZOREM nie instaluj pakietu Teściowa 1.0. Nie próbuj też reinstalować nowej wersji pakietu Przyjaciel. Oprogramowania te spowodują definitywne zniszczenie systemu operacyjnego Mąż 1.0.
Podsumowując, system Mąż 1.0 to mimo wszystko wspaniałe oprogramowanie. Jedyne jego niedoskonałości to mała pamięć operacyjna i wolne instalowanie nowych aplikacji. Nieoficjalnie radzę zastanowić się nad zakupem dodatkowego oprogramowania, poprawiającego działanie systemu Mąż 1.0. Osobiście polecam Wykwinta Kolacja 3.0 oraz Sex Bielizna 6.9.
Powodzenia,
Serwis Techniczny

COŚ O PIESKACH... :)

- Jeżeli szukasz kogoś, kto przyniesie ci gazete...
KUP SOBIE PSA!!!

- Jeżeli szukasz kogoś, kto oszaleje ze szczęścia tylko dlatego, że Cię widzi...
KUP SOBIE PSA!!!

- Jeżeli szukasz kogoś, kto zje wszystko co mu zrobisz do jedzenia i nie będzie marudził, że u mamy smakowało lepiej ...
KUP SOBIE PSA!!!

- Jeżeli szukasz kogoś, kto będzie chciał zawsze z Tobą wyjść, bez względu na porę, obojętnie na jak długo i zawsze tam gdzie ty chcesz .....
KUP SOBIE PSA!!!

- Jeżeli szukasz kogoś kto nie chce panować nad pilotem od sprzętu RTV, kto nigdy nie chce oglądać transmisji sportowych za to bardzo chętnie obejrzy z Tob 3- godzinny film miłosny...
KUP SOBIE PSA!!!

- Jeżeli szukasz kogoś, kto chce iść z Tobą do łóżka tylko po to żeby ogrzać Ci stopy i kogo możesz wyrzucić z łóżka natychmiast kiedy zacznie chrapać...
KUP SOBIE PSA!!!

- Jeżeli szukasz kogoś, kto nie będzie Cię nigdy krytykować, dla którego będziesz zawsze najcudowniejszą osobą na świecie...
KUP SOBIE PSA!!!

- Jeżeli szukasz kogoś, kogo nie interesuje czy jesteś gruba czy chuda, młoda czy stara.....
KUP SOBIE PSA!!!

- Jeżeli szukasz kogoś, kto będzie uwielbiał każde słowo, które do niego wypowiesz...
KUP SOBIE PSA!!!

Jednak, kiedy szukasz kogoś, kto nigdy do Ciebie nie przyjdzie kiedy go zawołasz, kto ignoruje twój powrót do domu, kto wiecznie stoi ci na drodze kiedy coś robisz, kto całą noc jest poza domem i wraca do niego tylko po to by coś zjeść i się przespać, kogoś kto uważa, że nabywa praw do tego wszystkiego już samym faktem bycia z Tobą

...wtedy musisz wybrać pomiędzy...

KOTEM A MĘŻCZYZNĄ



A ja z powodu podłego nastroju wzięłam 2 dni urlopu i w piżamce siedzę przed kompem i też mi się nastrój poprawia
:)

Skoro panom juz sie dostaje, no to jeszcze pare :-)

To spodoba sie dziewczynom... zwlaszcza ten:
Jak nazwac inteligentnego, przystojnego faceta w Polsce?
Turysta.

Dlaczego mezczyzna przypomina burze sniegowa?
Bo niewiadomo kiedy przyjdzie, ile bedzie mial centymetrow i jak to
dlugo potrwa.

Dlaczego tak trudno kobiecie znalezc wrazliwego, czulego i
przystojnego faceta?
Bo wszyscy juz maja chlopakow.

Dlaczego mezczyzni lubia sie onanizowac?
Bo lubia uprawiac sex z kims, kogo naprawde kochaja.

Dlaczego Bog stworzyl mezczyzne?
Bo wibrator nie ma funkcji 'koszenie trawnika'.

Jaka jest roznica miedzy punktem G a pubem?
Wielu facetow wie jak znalezc pub.

Co zrobic zeby facet przestal myslec tylko o jednym?
Wyjsc za niego za maz.

Ilu mezow potrzeba, zeby zmienic zarowke?
Dowiemy sie jak ktorys ruszy sie z kanapy i to zrobi.

Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
Powoduje duzo cierpien a jak sie go w koncu pozbedziesz to okazuje
sie, ze i tak nie byl do niczego potrzebny.

Dlaczego mezczyzna produkuje tyle plemnikow zeby zaplodnic jedna
komorke jajowa?
A widzialas kiedys faceta ktory pyta o droge?

Czego potrzebujesz kiedy masz 3 meskie szowinistyczne swinie zanurzone
po szyje w cemencie?
Wiecej cementu.

Co mowi mezczyzna kiedy widzi jak jego zona zmienia pieluszke dziecku?
'Przeciez ja moglem to zrobic.'

Dlaczego mezczyzni sa podobni do kukurydzy prazonej w mikrofalowce?
Gotowi po sekundzie.

Dlaczego zdecydowano o zaprzestaniu obrzezywania chlopcow?
Stwierdzono, ze wyrzuca sie najlepsza czesc.

Jakie sa trzy rzeczy do ktorych mezczyzni sa niezdolni?
a) przyznac sie do bledu,
b) nie zasnac po stosunku,
c) spytac o droge kiedy zabladzili.

Jak u mezczyzny objawia sie planowanie przyszlosci?
Kupuje 2 skrzynki piwa zamiast jednej.

Dlaczego mezczyzni lubia termin 'milosc od pierwszego wejrzenia'?
Zaoszczedza im mnostwa czasu.

Dlaczego mezczyni lubia inteligentne kobiety?
Przeciwienstwa sie przyciagaja.

Dlaczego mezczyznom tak trudno nawiazuje sie kontakt wzrokowy?
Piersi nie maja oczu.

Jak wg. przecietnego mezczyzny wyglada gra wstepna?
Rozpiecie rozporka.

Po czym poznac ze mezczyzna jest podniecony?
Oddycha.

Po czym poznac, ze mezczyzna jest szczesliwy?
A kogo to obchodzi???

Dlaczego kobiety udaja orgazmy?
To smutne patrzec jak dorosly mezczyzna placze.

Dlaczego mezczyzni nie maja ZNP (zespolu napiecia
przedmiesiaczkowego)?
Po co? Oni sie tak zachowuja caly czas.

Dlaczego mezczyzni maja penisy?
Zeby sie mogli bawic czyms poza klockami Lego.

hhihihihihihih hahahahah heheheh buhahahahaahh!! dziewczyny!!!dziękuję Wam bardzo!!! Mi od wczoraj coś podły nastrój nie chciał się wynieść!!!No ale teraz jest mi bosko!!!! Siedzę w pracy i zamiast zająć się sprawami zawodowymi siedzę,czytam i pękam ze śmiechu, papapa ;-))))))))

Gdyby kobiety rządziły światem...

Wszystkie toalety miałyby deski poprzybijane lub poprzyklejane na stałe.
Bary dla samotnych byłyby wyposażone w wykrywacze metalu, żeby wykryć ukryte w kieszeniach obrączki.
Mężczyzna nigdy nie uzyskałby określenia: "dobra partia" tylko dlatego że oddycha.
Idealna waga dla kobiety zostałaby określona na poziomie 80 kg.
Zakupy zostały by uznane jako dyscyplina olimpijska.
Reputacja mężczyzn byłaby określana w taki sposób jak w tej chwili kobiet.
Kobiety z zimnymi rękami badałyby prostatę.
Okres byłby niepodważalnym dowodem niewinności dla sądu.
Zabronionoby mężczyznom jedzenia na mniej niż dwie godziny przed snem potraw wytwarzających gazy.
Małe dziewczynki czytałyby "Królewna Śnieżka i Siedmiu Chłopów Na Schwał"
Mężczyźni zarabialiby 70 centów w porównaniu do 1 dolara dla kobiety na tym samym stanowisku.
Mężczyźni musieliby kupować PLAYBOY'A dla artykułów, ponieważ zdjęć nie byłoby w nim w ogóle.
Mężczyźni byliby zmuszeni do nauki i częstego używania zwrotów: "Przepraszam", "Kocham Cię", "Jesteś piękna", "Ależ absolutnie! Wcale nie wyglądasz grubo w tej sukience".
Mężczyźni byliby całkowicie osądzani po wyglądzie natomiast kobiety wyłącznie po osiągnięciach.
Mężczyźni byliby zmuszeni poświęcać kobietom tyle uwagi, ile poowięcają swoim samochodom.
Wiadomości sportowe w TV nie trwałyby dłużej niż 60 sekund/24h.
Wszyscy mężczyźni byliby zmuszeni do spędzenia co najmniej jednego miesiąca w SSP czyli Symulatorze Stresu Przedmiesiączkowego.

10 DOWODÓW NA TO, ZE KOMPUTER JEST MEZCZYZNA

Czy widziałaś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam cos do jedzenia?
Pod efektowna, wielka obudowa jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco
brudu.
Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.
Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma cos zrobić, tym wolniej to
robi.
Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności, lub
zasypia.
Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście go potrzebujesz...
Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.
Nigdy nie możesz za nim nadążyć. Zawsze kończy pierwszy.
Potrafi genialnie udawać idiotę.
Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i
wielkość jego twardziela

Dlaczego Ogórki są lepsze od mężczyzny:

Przeciętny ogórek ma przynajmniej sześć cali długości.
Ogórki pozostają twarde przez cały weekend.
Ogórek nie powie Ci, że rozmiar się nie liczy.
Ogórki się nie denerwują.
Dobre ogórki są łatwiejsze do znalezienia.
Ogórek zawsze uszanuje Cię z rana.
Możesz obejrzeć film będąc z ogórkiem w kinie.
Ogórek nie zapyta "czy jestem pierwszy?".
Ogórek nie powie innemu ogórkowi, że już nie jesteś dziewicą.
Jeśli chodzi o ogórki, nie musisz za każdym razem być dziewicą.
Ogórki nie zmuszają Cię do noszenia dziwacznych ciuchów albo do pójścia do łóżka w botkach.
Możesz mieć tyle ogórków, ilu dasz radę.
Ogórki nie są zazdrosne o ginekologa, instruktora narciarskiego albo fryzjera.
Ogórki nie wymagają poważnych związków.
Ogórek nigdy nie narobi wielkiego szumu o to, że w lodówce jest inny ogórek.
Nie ważne, ile masz lat, zawsze możesz znaleźć świeżego ogórka.
Ogórka nie obchodzi, jaki to czas miesiąca.
Ogórkom nigdy nie musisz mówić, że jest Ci przykro.
Ogórki nie zostawiają niedopałków, nie zasypiają na Twej piersi oraz nie przetaczają się na Twoją poduszkę.
Ogórki nie trzymają Cię w niepewności przez miesiąc.
Ogórki nigdy nie pytają o Twój telefon ani nie pożyczają Twego samochodu.
Ogórek nie zje Ci wszystkiego ani nie wypije Twojego likieru.
Ogórek nie pozostawia nie opuszczonej klapy od sedesu.
Ogórek nigdy nie opuści Cię dla: innej kobiety, innego mężczyzny, innego ogórka.
Zawsze wiesz, gdzie był Twój ogórek.
Ogórki nigdy nie oczekują od Ciebie małych ogórków.
Łatwo jest pozbyć się ogórka.

No a z uwagi na moje koszmary 13 powodów dlaczego kot jest lepszy od faceta:
Kotek potrafi się odwdzięczyć za smakołyk.
Nie każe ci się rozbierać, kiedy z nim spisz.
Nie ma kompleksów, kiedy mu ogon nie staje.
Kiedy ktoś go milej głaszcze niż ty, nie zmienia od razu właściciela.
To miłe, kiedy ociera się o Twoją przyjaciółkę.
Pazurki zawsze można mu obciąć przy odrobinie wytrwałości.
Kota łatwo nauczyć prawidłowego korzystania z kuwety, a spróbuj nauczyć faceta opuszczania deski w sedesie...
Zawsze jest szansa, że kotek w końcu zrozumie o co ci chodzi, a przynajmniej spokojnie wysłucha.
Kiedy go zdenerwujesz, nie wyjdzie z domu na piwo trzaskając drzwiami.
Kot potrafi sam znosić swoje zabawki w ulubiony kącik.
Można przed nim schować jedzenie.
Kiedy przychodzi do ciebie po długiej nieobecności, nie ma śladów szminki na futrze i nie śmierdzi alkoholem.
Nie powie ci nic przykrego kiedy go budzisz.

mam nadzieje ze nie do konca prawdziwe;) bo moj mis udziela "prawidlowych" odpowiedzi :)

Swietne, naprawde ! I jakie prawdziwe:)

no to ja tez cos podesle, troche dlugie ale moze jakos przebrniecie :-)



> Oto 5 pytan, których mezczyzni boja sie najbardziej:
> - O czym myslisz?
> - Czy mnie kochasz?
> - Czy wygladam grubo?
> - Czy uwazasz, ze ona jest ladniejsza ode mnie?
> - Co bys zrobil gdybym umarla?
>
> Trudnosc tych pytan polega na tym, ze kazde z nich moze wywolac
> awanture jesli mezczyzna odpowie na nie niewlasciwie, to znaczy powie
> prawde. Zatem aby uchronic facetów przed niepotrzebnym stresem
> analizujemy ponizej kazde z pytan, podajac jednoczesnie wlasciwe
> odpowiedzi.
>
> Pytanie #1.
> O czym myslisz?
>
> Poprawna odpowiedz brzmi: "Przepraszam kochanie zamyslilem sie.
> Myslalem wlasnie jakie to szczescie, ze Ciebie spotkalem. Jestes taka
> wyjatkowa: inteligentna, wspaniala, czula, ciepla i troskliwa."
>
> Oczywiscie odpowiedz ta nie ma nic wspólnego ze szczera odpowiedzia,
> która brzmialaby prawdopodobnie:
> a. o meczu w pilke nozna
> b. o zimnym piwku
> c. o tym, ze powinnas schudnac
> d. o tym o ile Ona jest ladniejsza od Ciebie
> e. o tym na co wydam forse, która dostane z ubezpieczenia po
> Twojej smierci
>
> Chyba najlepszej odpowiedzi na to pytanie udzielil swojej zonie Peg,
> Al.
> Bundy: " Gdybym chcial zebys wiedziala co mysle - mówilbym do Ciebie"
>
>
> Pytanie #2
> Czy mnie kochasz?
>
> Poprawna odpowiedz: " Bardzo Cie kocham, Kochanie"
>
> Niepoprawne odpowiedzi to:
> a. Oczywiscie.
> b. Czy poczulabys sie lepiej gdybym powiedzial, ze tak.
> c. To zalezy co masz na mysli?
> d. Czy to ma jakies znaczenie?
> e. Kto, ja???
>
>
> Pytanie #3
> Czy wygladam grubo?
>
> Poprawna odpowiedz brzmi: "alez oczywiscie, ze nie"
>
> A oto kilka odpowiedzi blednych:
> a. W porównaniu do kogo?
> b. Nie nazwalbym Cie gruba, ale calkiem szczupla to Ty tez nie
> jestes.
> c. swietnie wygladasz z tymi paroma kilogramami nadwagi
> d. widzialem grubsze
> e. nie slyszalem o co pytalas. Myslalem wlasnie na co wydam
> forse, która dostane z ubezpieczenia po Twojej smierci.
>
>
> Pytanie#4
> Czy uwazasz, ze ona jest ladniejsza ode mnie?
>
> Poprawna odpowiedz: ( z gleboka emfaza) A skadze!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Bledne odpowiedzi:
> a. Tak, ale Ty masz lepszy charakter
> b. Nie tyle ladniesza, ale na pewno szczuplejsza.
> c. No nie taka ladna jak Ty, kiedy bylas w jej wieku
> d. W jakim sensie?
> e. Nie slyszalem o co pytalas, myslalem wlasnie co zrobie z
> forsa, która wyplaci mi ubezpieczenie po Twojej smierci.
>
>
> Pytanie#5
> Co bys zrobil gdybym umarla?
>
> Jest to najtrudniejsze pytanie (Prawdziwa odpowiedz oczywiscie brzmi:
> Kupilbym sobie Jaguara i jacht). Jakkolwiek odpowiesz na to pytanie,
> badz przygotowany na wiele pytan dodatkowych, takich jak:
>
> Kobieta: Czy ozenilbys sie znowu?
> Mezczyzna: Alez nigdy!
>
> Kobieta: Dlaczego? Czy nie lubisz byc zonaty?
> Mezczyzna: Alez lubie.
>
> Kobieta: To dlaczego nie zamierzasz sie znowu ozenic?
> Mezczyzna: Dobrze, no to sie ozenie.
>
> Kobieta: Jak to ozenisz sie? (patrzac na niego wzrokiem zranionej
> sarny)
> Mezczyzna: (wzdycha zniecierpliwiony)
>
> Kobieta: Spalbys z nia w NASZYM lózku?
> Mezczyzna: A gdzie mielibysmy spac?
>
> Kobieta: Pochowalbys moje zdjecia i na ich miejsce postawil jej
> fotografie?
> Mezczyzna: Wydaje sie, ze to byloby najlepsze rozwiazanie.
>
> Kobieta: I pozwolilbys jej uzywac moje kije golfowe?
> Mezczyzna: Nie moglaby ich uzywac bo jest leworeczna.
>
> Kobieta:............................
> milczenie.......................................
>
>

hihihi też niezłe
i mamy nowy wątek z dowcipami :)))))

A ja myślałam, że dziś to juz mi się zachce, ale mi się jeszcza bardziej odechciało - po sesji koszmarów nocnych :))

no to macie jeszcze jedno :o)

Na polance w srodku Stumilowego Lasu siedzi Puchatek przy ognisku i piecze kiełbaski. Przychodzi Klapouchy, wiec Puchatek go grzecznie zaprasza, zeby sie przylaczyl. Klapouchy siada wiec przy ognisku, razem sobie pieka te kielbaski, ale cos gadka sie nie klei. Wiec Klapouchy, zeby rozluznic atmosfere, zaczyna sie Kubusiowi zwierzac, i mowi:
- Wiesz Puchatku, ja to własciwie nie lubie Prosiaczka...
Na co Puchatek:
-To nie jedz...

słodycze nie działają....
zemdliło mnie a na duszy i tak jakoś ciężko...
a moze to jakaś depresja przedślubna?

fajniutkie ;)))

mam smieszne dzieciaczki opowiadajace o tym, coz nas czeka , jak ktos reflektuje to moge przeslac mailem ;-)